疗愈课结束有一周时间了，我在做什么？

做了部分该做的工作，完成疗愈课后的后续工作，一阶段课程的建群，确定了一些上课学员，增增减减，界定，抚慰，平复，让事情走向圆满顺利。

共修群里支持不多，私下线上有过一些人的简短互动，参与线下的工作会议和非正式共修，交接一些工作。接受大家陪我过了一个48岁本命年生日，预示着我开始进入48岁人生。

感受内心去做了某些事情的重大决定，感受过愉悦，轻松，快乐，

有感恩，有感动，有平和，

也有过看得见的隔离，心里涌动的情绪。

卸载一些背负的东西，越来越感受到无力

对抗不动，努力不动，

思考人生，为自己开辟出一个空间，

目前最困扰自己的课题是我不知道自己是谁？抽丝剥茧，发现外在的一切又一次塌落了

两个月前我开始进入无力，至今一直在体会这种无力，也正是这种无力感让我没有撑起来的感觉，不努力的感觉。

就持续的在无力中做事情，而我什么也不知道，我像一个没有记忆，没有过去的人，也是一个没有未来，没有计划的人。

卸载了责任和必须要努力去做的事，分担出去工作的同时，我看到自己拯救模式的剥离，我的不重要感在出现，

我无知，无能，无用。

好处是我开始由卸载事物中收回了向外辐射的自己，看见撑着的那个我，在外部环境变化中变的不重要的同时也越加无力，“我是谁”的问题也越加困扰我，直至这两天在不断爆发和触碰自己的内心中，一边去感受现实生活获得当下的愉悦和落地触碰现实的真实回馈感，一边是诘问自己，探求自己，也终于有时间来沉淀自己，去思考我的人生，我的生命到底是谁的生命？没有这些责任了我又是谁？没有了这些角色了我又是谁？没有了小孩子的渴望，伤痛和梦想我又是谁？（疗愈课四个层面一一触及）

看见情感，孩子，父亲，某些曾以为重要的的都变得不再重要，以为许多事情得以解决和变得无障碍，顺畅无阻，人生就切换了，就不一样了，就有了安宁感。而事实是经历这些之后我内心的安宁并没有发生。因为没有发生，也令我看到自己想再盖住的东西盖不住，掩盖不了我内心的渴求：我是谁呢？我为何而来？我的生命到底为什么而存在？

也许是我曾知道我是谁？我要做什么样的人？我需要如何做？我的生命来到世上是为何而来都非常清晰和明确了。确实是如此，我不否认我曾连接过本体，不止一次，我也曾聆听过内在的声音，我知道，确定得到过这些。

而今，这些体验已经不属于我，这些只是那时段的体验，相信是发生过，并清醒过。

而如今持续的又进入新的困惑，是在深入自己，并在剥开各种盖子，装饰物之后出现的困惑。

我没有清晰的思路，没有清醒的意识

没有优美的语言，没有，什么都没有，我甚至连自己是谁都不知道，有什么能加附在我身上呢？

塌落了的人设，成长好的形象，我拥有什么？我一无所有，我重新站在地平线上，是这样，这时的自己就是站在地平线上，前方路途宽阔，平坦，充满祥和，而我看着它，就是站着，不动，动不动。

而且很受害，很直接，嘴比脑子快，因为没脑了，不知道自己想没想就已经说完了

我承认了自己的憎恨能量被激活了，愤怒之后我就开始看见和体会到憎恨在溶解，就如我在疗愈课中感受到的自己：愤怒在溶解。（疗愈课后续的发生更深了）

我也去体验了生活小趣味。踏上路边的自行车，摇摇晃晃骑行，带给我的愉悦感不亚于开车，这么落地的感觉，吹着风，自己像一个年轻的女孩子，自由自在的想去哪就去哪,没有约束和要求。我一个人研究车怎么扫码，怎么开，怎么锁，太有意思了。走过路边店，遇见的都是和自己隔着很远的生活，被我在行走时发现了，原来还有这样的生活和世界。和这些人打交道，说话，原来是这个样子的。在理发店染发，我饿了，就直接点了外卖，理发师给我染发，我就吃素炒面，我是一个小孩子，饿了就吃，没有环境和别人，只有自己的需求，满足自己，我看见自己纯真的一面。

这是当下吧。

我看见自己一瞬间会变成受害者，体验课群要解散，迟迟没有完成，感受刘安平的拖延，自己就生气了。直接就表达了，不被管控的小孩子出现了，愤怒很容易就被自己感受到。

然后就烟消云散了，就好像没出现过。

一个新学员和我说她的一个朋友很难过要我帮帮她，我说你让她找我吧。我没有扑上去，帮她的感觉，她来就来，不来就不来，人生总要自己度过，谁也帮不了谁。我拯救不了谁了。我也在无力中，我不需要谁来拯救我，教我怎么做，我要去到什么好的状态，我就想这么呆着，呆一会不好么？秋然说;我就哭一分钟怎么啦？不可以吗?她照见我的内在小孩，我也有这样的渴望啊，我没被满足过啊。我没被允许哭过，没被允许无力过。

我没允许过自己无力啊，我一旦无力就会掉到墙的那一边了：无价值，淹死我。

可我现在就这样无力着，怎么了?也死不了。

不被需求不被爱，都没有什么？我一点也不在意。

我就受害了，我就任性了，我就不想努力了，我对抗的不是我的无价值，而是无价值中的痛啊，我用对抗无价值隔离不知道我是谁的痛。

我用努力，知道对抗自己的无知和无用。两个月前深深感到被抛弃感，这个痛引发了今天的故事，我以为当时已经彻底面对了，实际是残存的能量还在，就这么在无力中走到今天，一层层就剥到了芯儿。

在太原时，我曾发出一句话：最近有一念在动。这也是在显现要走到今天的状态。

回去和父亲的面对，也是在走到今日，由和父亲的真实关系中看见虚的东西，裸露了真实的自己。

一个决定，也是在走到今日，

与孩子的相处越发看到他是他，我是我，

一切都成为：我只是我

我要独自面对孤单

综上，破了几个幻象

一，对自己的幻象，成长的，形象的，美好的

自己的念头里飘来又飘走的评判，不接纳，否定，

二．对他人的幻象。

谁都帮不了自己，越到根，越是自己的事，不面对这个自我探索的究竟根本：我便只能在外面徘徊，自己欺骗自己。

二，拯救者模式彻底塌了。

半年前，4月19日因拯救者模式坍塌有过一回穿越，遇见真我，找到自己和使命，那一次相遇，和这一次的诘问自己：我是谁，没有冲突，但也没有分别，只是在内在挖掘的更深，更彻底，更需要面对的真实自己无处掩藏。之后的震荡整合没有完结过。

承认两个月前进入无力，共修群的支持，拯救不动被动接受，到今天彻底无力，不面对这个无力我就只能在此徘徊和痛苦。外在的任何事物，财富，人，都给不了我，无法帮我解除此痛苦。和什么都没有关系了，只有和自己有关系了，

我不拥有任何

我一无所有

我只想要内心的真正安宁

人，事，我不需要去拯救和努力得到什么，得到谁的认可。财富与我没有什么关系，不能帮我感到圆满和幸福，安宁

外在形象也给不了我想要的安宁，即时我去染发也只是做一件事而已，

即使我在理发店边吃外卖边染发也没什么问题。

我在渐渐的发现自己和这个世界的关系

体会一个小角落，一个店员的喜怒哀乐，我回应完，事情完了，人交流完了，就都过去了，不留存在我的头脑里了。

经历这一切

我是谁？

是当下！

那一刻才是我！

我要成为谁？

成为当下的生命，是真正的存在感

不是通过成为某个角色，虚假的我，而要虚假的一捅就破的假存在感。

我的价值只在当下存在中显现

在当下和人互动，做事中显现

真的是：不增不减

安宁只能是在此中得到

【夜卧秋寒心欲醒，星月高照人难眠

覆去翻来：我是谁？非此一问痛怎消。】