睡不着，想起来某天和姥姥的聊天的一段。

姥姥：我现在就担心你，你没人疼也没人问。

我：我知道，我也没想着让别人来疼我，我自己可以疼我自己啊。

姥姥：你家里的人都指望不上，啥事都得靠你自己，知道不。

我：我知道，我也没想指望谁，小事就靠自己，大事，大事别人也帮不上忙，就能活成啥样是啥样吧。再说我就我一个人，能有啥大事啊，都已经这样了，再大的事还能有啥事。

姥姥：我现在年纪也大了，也不能给你啥了…

我：（打断了她的话）你能这样想就最好了，你现在就应该只想着你自己，想想你的儿女你的孙子，我你就不用挂心了，我也不需要你的啥，再说现在我都已经是个大人了。

为什么会反复想起这段话，大概是我知道，我和姥姥之间的距离已经疏离到客套的地步了吧。为什么会反复想起这段话，大概是不满姥姥总是说没人疼我没人管我吧，尽管自己嘴上一直说，我不需要别人的爱，但当一次又一次的被提醒还是忍不住的烦躁。

我的姥姥，她以前给过我很多爱，把我养的很好，同时那个爱也禁锢了我，姥姥的爱是被拴住的，是被拴在她家里的，不能出门也不能见朋友，不然她的身体状况会急剧下降，而我每次倔强出门的后果都是久久难以平复的恐惧与内疚缠心。我的姥姥，给过我很多的爱，那是在只有我在她身边的时候才能拥有的爱，一旦我的身边存在第二个人，姥姥的爱就都给了那个人。我的姥姥，给过我很多的爱，那个爱是让我一直退让的爱。我的姥姥，给过我很多的爱，那个爱让我日渐自卑。

我曾经带着姥姥的爱，游走在她的儿女身边，因为铭记那2年姥姥给予的爱，我掉进了爱的陷井里，我容忍着她的儿子对我的疏离，容忍着她女儿对我的利用，也容忍他女婿对我的冷暴力，我也容忍着她的外孙我的表哥对我的破口大骂，甚至我也容忍着她女儿儿媳妇的妹妹对我的恶意。但是，我好像没有自己想象的那么大度，同时我好像也高估了姥姥对我的爱，她们自诩了解我，却在我难以容忍的张口时，让我一忍再忍；她们自诩看我长大对我了若指掌，却一次次忽略我的求救。而当我靠着自己微弱的求生意识逃离了那个境地，爱我的姥姥却生气我离开时没有告诉她的儿女，就擅自离开。

有时候总在想，如果没发生那些破事，我现在可能依旧像以前一样，把姥姥放在第一位，同时把她的儿女们也都放在心里最靠前的位置上，可能还在屁颠屁颠的报恩，而不是如今的避如蛇蝎。

你问我有遗憾嘛，也许有遗憾吧，但我能感受到的更多的是恐惧，恐惧那些爱是带有条件的；恐惧那些爱会蒙蔽了自己的心，让自己自以为是的误以为自己是重要的；恐惧那些爱让自己产生了依赖，最后却是以孤立无援收场。

我能感受到自那以后，姥姥想和我聊聊的心情，我相信她们应该也能感受到我的疏离与逃避。我不知道那件事之后她们是怎样的想法，我也不想去揣度。但我却忘不掉那种逃脱不了的窒息；我历历在目那些委屈冲击着心口，疼的在床上打滚的每个夜晚；我恐惧自己是那个和任意一个人相比都是被舍弃的那一个，我也恐惧自诩熟悉我的人，却对我一次又一次的求救置之不理；甚至时时能清楚的感受到那件事带来的后遗症，所以不勇敢的我怎么会敢再去亲近呢。

有些事情，有些感受，一辈子体验一次就够了。

我家里人总说让我格局大一点，让我不要老斤斤计较。我计较的何曾是那些破事、那些人，我计较的永远都是自己被自己依赖的人一而再再而三的抛弃。

也许姥姥也是等累了吧，我执拗的要单方面和她们划清界限，执拗的要和她们保持安全距离，她也许是感受到了吧，也许她也累了，所以说了那些话，有些话姥姥一说出来我就知道，我们会一直疏离下去。

其实这样也好，这样疏离下去的结局未尝不是最优解。就像姥姥说的，我没人疼也没人问，我也没有任何可以依靠的人，这样也不错，这样就不会产生纠缠，没有纠缠自然少了情感的纠葛。

我在想，那个曾经爱过我的姥姥估计不知道，我在那件事学到的唯一一件事，就是：只有自己不会抛弃自己，只有自己会百分之百的爱自己，所有人的爱都是带有条件的。而我学到的这一件事是姥姥和她在意的人以及她在意的人 在意的人，和她在意的人 在意的人 在意的人教会我的。

而没有人疼我也没有人问我这个事情，在那件事情之后我早就刻骨铭心的接受了。姥姥也许以为我说的是气话，可那其实是我的肺腑之言。我早就不期待任何人的爱，也不需要任何人的爱啦，我可以给我自己百分之百被坚定的爱，我自己给予自己的爱永远富足且永不会带有条件。