文/米兰
下午从外面回来的车上开始，情绪在一点点的落下去，坐在出租车后座上，看着外面的世界，在这个熟悉又陌生的城市，我已经待了十一年了。我不禁会开始想，这些年来我到底在干什么？浑浑噩噩的混着日子嘛。
打着岁月静好的旗帜，不思进取，原地踏步，过着一天又一天的生活。看着身边的人越走越远，越来越好，而我始终在这里，原地啊不动。也许是性格使然，也许不是，如果我真的渴望安稳生活，我应该早早选择嫁人才对。那才是一眼望到底的生活呀，平凡的不能再平凡。
从十几年前第一次来到这个城市，那时我高一还是高二来着，那是第一次出远门，走出县城（其实县城也没去过几次），来找姐姐们玩。住在她们跟别人合租的房子里，小又挤，卫生间还是在外面公用的，但还是很兴奋。也许就是从那时候开始，在心底种下了想要来这个城市打拼的想法。即使在另外一个城市上大学，还是在毕业后毅然决然的来这里。然后一待就这么多年过去了。
在别人眼里，我应该是最没出息的吧，十年来一直跟家人一起住，除了第一年跟同学合租了一年。她们嘴上说着羡慕，可我知道，刚开始那几年确实是幸福快乐，单纯美好。可是随着家人成家后，人口增加了，人多口杂了吧。感觉就像是我赖着不走，却还安慰自己说他们需要我帮忙。其实谁也不是谁能依赖一辈子的，即使是家人，也会有分开的时候。只是我还没做好准备。
这种寄人篱下的感觉越来越强烈，大概是去年就开始了啊，还是前年呢？我不知道，我永远在不停的给自己找借口。去年的考试失利后，我又没有了离开的勇气了。我不是怕养不活自己，应该是找不到一个合适合理的理由离开。
这么多年了，我到底在干什么？一点长进也没有，只有年纪在长。身边的朋友真的越来越少了，而且只剩下几个单身女青年。我们会聚在一起探讨人生的不容易，可是我发现我们可能都是同一类人，过于安于现状了。我们会侃侃而谈要努力，互相加油，却没有方向，嚷嚷着别人怎么都这么这么厉害，羡慕过后，就成为过眼云烟了。
这种生活太可怕了，我曾试图投入书海里寻求援助，寻找答案，却收获甚少。日复一日，年复一年。记得七月的第一天，友人在群里喊着希望下半年怎样怎样，另一友人说这口号似乎已经喊了许多年了。是啊，原来我们一直在原地打转。寻求简单美好，却不曾认真的对待过，自怨自艾成为我们经常的状态。
如果我们早点结婚，也许日子也是会这般沉寂，如果我们还维持如此这边般原地踏步的话。所以无关年龄的，早就说过不要在该奋斗的年纪，选择安逸。没有谁会一直等着谁的，我们一直在说梦想还是要有的，万一实现了呢，那你自己倒是努力啊，喊口号没用。
情绪突然这么down，其实也是因为被刺激到了，被曾经认识的人。我在群里说同人不同命，这是多年前我们曾一起合租，那朋友经常说的。虽然我知道我们的起点不一样，人家起点一开始就很高，可是这么多年来，看着朋友一边玩一边学习，还把人生大事都解决了。现在还过得这么好，说羡慕是没有用的，因为人家够努力，而我呢？
窝在一方水里做着井底之蛙，还神气怡然自乐。什么时候我已经忘记了曾经的座右铭，“吃得苦中苦，方为人上人”，这个曾经一直鼓励我的话，我却不再有那么认真对待了。以为每天看点书就很了不起了？以为每天悠闲悠哉的混着日子就很不错了？以为当个书虫也是很好的？呵呵，我只想对自己说这两个字。
人不自助者，天不助。是啊，自己都没伸出手，别人怎么拉你一把呢？真可怕，枉费读了这么多年的书了，居然现在才恍然大悟。所谓的安逸，随遇而安，并不是现在这样的闲散堕落。做最好的自己，亦不是。应该是要靠自己的能力去打拼奋斗一份属于自己的生活，一步一步的努力。不要停下学习的脚步，也许过程会很艰辛，但只要结果是好的，一切都会是值得的。
像他们看齐，笨鸟就应该要先飞啊，没有什么是不可能的，乘风破浪的姐姐里有的都四五十岁了，不是一样在乘风破浪嘛。时刻谨记今天的话，那种后悔和失望的感觉真的很不好。不要再让自己失望了，人生前面一段路总是得过得艰辛点，才会有好日子在后头。
