朋友住在天仙庙的一间过渡房里，去他那里要经过两条长长的地下隧道.其中一条储满了污水，初次路过总要捂住鼻子，以免不法分子的侵入，后来习惯了就有了抗体，很自然的从大石块铺成的跳桥越了过去；另一条比较干净，虽然破旧点，倒有几个节能灯照着，因为这种得天独厚的优势，所以每个晚上都有一些流浪者在此过夜，这种景观起初会给人一种惊骇感，后来涉事深了，就觉得是很平常的事了。

　弟弟从台州过来，因为我的房子小（租的，已住了两人），所以让他住在朋友家里。下了班我便赶了过去。雨下的很大，我的伞几乎起不了任何作用，衬衣被打湿了，紧紧的贴在皮肤上，头发打了结，各自搞小团队去了，只是水珠一滴滴的往下掉，偶而陷进了眼珠里，就象在流泪。隧道里有一大群人在躲雨，我没来得及环顾就匆匆赶了过去。

　 我与第第从小就爱评嘴，见了面先吵了一阵才坐下来吃饭。他在台州过的不错，三餐不愁，比我强多了。后来我问他老家怎么样，他便深深吸了一口气，说：“妈妈瘦了，这几年比较辛苦，田地种多了，猪养了七头，牛又养了一头；爸爸白发多了许多，这几天正在给人家做小工。”“怎么会这样？不是农忙刚过吗，他们该多多休息呀！”我茫然，一股酸楚直涌心头，深深的愧疚击打着眼睛猛烈的跳动。我赶忙给家里打了个电话。爸爸的声音显得粗老多了，他很自豪的对我说，牛下了一崽子很可爱；谷子收成不错，卖了一千多块钱；给别人做小工一天20块，管饭的，很合算。还问我今年中秋回不回去。我没有吭声，他也再没问。我的眼泪情不自禁的涌了出来，转过身便走向了洗手间（这是一种什么样的感觉啊）。

　 记的我大学毕业的时候，曾信誓单单的对爸妈说：“以后咱家地不用种了，你们就在家里养着，别太辛苦了，赚钱的事就由我们兄弟俩来做。”看着我踌躇满志的样子，他们会意的笑了。而那灿烂的笑容却从此留在了我心里，这几年来尤如一根刺深深的扎在我内心。三年来，我什么都没给他们，甚至是一句简单的问侯，几乎每天都在找工作为三餐忙碌。当年夸下的海口如今已成了泡影，而我也逐渐意识到生存有时也很艰难，尤其在市场经济的条件下，人要闯出点名堂并不容易。我也没什么权力去埋怨老天对我的不公，因为很大程度上，悲残的遭遇来自于自我意识的偏轨，从而错过了很多奋斗的机会。我只是觉的太狂妄，为了寻找理想的发展空间，在豪无经济基础的条件下不停的换动工作，结果弄的狼狈不堪。其实我又何尝不挂念“面朝黄土背朝天”把我从大学校园里拉扯出来的父母呢！我可以回家，她是那么温馨，可是我拿什么去见两老呢，还是那两本红红的毕业证和学位证吗？不。做父母的对儿女要求不高，只要平平安安就行了，可做儿女的却是希望轰轰烈烈`风风光光。

　  吃完了饭，头有点晕。我告诉弟弟回家劝劝父母不要太劳累，家里的日子能过就行了。朋友却打断了我的话，说：“父母的心我们是不会懂的，他们这么辛苦有他们的打算。趁现在还能动动多赚几个钱，你们总要成家立业呀，到时也好出一点力。”突然间我好象又被另一种愧疚牵引着，那是一种因无知而引发感伤。不是吗？我自认为很挂念他们，可现在才明白这种挂念是那么肤浅，根本没有舍身处地的为他们想想。爸妈你们又何苦呢，我所做的一切不都是为了让你们更安逸吗？而现在要我如何对的起自己的良心？可怜天下父母心，而我却只是一个长不大的孩子，我该长大了！

　　 雨停了，天色已晚，我也该回家了。

　　 路湿湿的，我的鞋破了，水和泥巴都装了进去，粘乎乎的，象是在淤泥中行走，满不自在。走进第一个隧道，我的心仿佛被一层簿膜包裹着，在暗淡的光的逼射下，艰难的喘着气，尤如挣扎在茫茫的宇宙之中。

　　 前方有一堆东西在移动，朦胧中我还以为是幻觉，走近了我才看清原来是一个流浪者呀！是个大约五十岁左右的妇人，花斑斑的头发糟扎的插着，象是丛林中的野草，身上还披着一块塑料皮，滴着水，显然刚从外面回来，由于冷吧，她把整个身子缩成一团，象刺猬似的，而那两只手却紧紧的捧着一块米糕，狼吞虎咽的啃着，传出的沙沙的声音，象是给死寂的隧道唱响了挽歌。我定睛望着她，她也死死的盯着我，那副饱经风霜的脸象是被刀割过似的，黯淡的眼神流露着流浪的凄凉与无奈。我咳嗽了一声，便故意把n块钱丢在了那里，加快脚步走了过去。过第二个隧道的时候，我的鞋子彻底的湿了。

　　 雨过的夜空，特别沉重，抬头无法看见一丝光明，象是被网笼罩着，同样笼罩的还有我的心。徘徊了好久我才入睡，在梦中我看见了父母和那个妇人，他们都在向我呼唤，而我却躲在圆圆的月亮下哭泣，那哭泣的声音好象又回荡在故乡的池塘边……

徐林军

2003年，杭州