我不管不顾的丢下了手头的工作，只想回去躺躺，胃部传来的痛感强烈叫嚣着，随时都有一种要die掉的错觉。蜷缩的躺在床的角落，强按着胃部的手在瑟瑟发抖，额头上的汗以及快要湿透的衣服无不是强烈的警告。突然间，好害怕，好无助，一瞬间眼泪快要夺眶而出，强烈的想家，想有个人能陪在身边给我安慰，这样一想，反而更加加重了独在异国的凄凉。
过了许久，依然没有要好的迹象，我开始慌张，这时有下班同事回来，我怏怏的让她去帮我找了点止痛药来，吃过药，多喝几杯热水，也开始好转。我也不知道是药起了作用还是热水。
不得不去承认，在身体不适的时候，一个人会很想哭，同时也特想家，想要身边有个真心人的关怀。即使自己历来是一个比较坚强的人，觉得遇到再大的困难，硬着头皮也能一个人扛，然后在病痛面前的自己，瞬间垮塌。那种痛到想放肆大哭一场却连哭的力气都没有的时候，是多么的无助，感觉眼前的世界很大很大，来往的人们好多好多，空气中满是燥热，而我一个人感觉很冷很冷。同事见我好了挺多，就问我要不要去汗蒸一下，兴许排排毒会好一点，我也没多想，胃痛能跟排毒什么关系。我只是想去找个比较暖和点的地方，取取暖而已。
现在的女孩子，很多明明都跟胖扯不上关系，一叫吃东西，就说在减肥，反而是那些微胖界的妹子，从来不辜负美食。而我就是那个作死的前者。由于工作关系，基本上不用怎么活动，很无奈的就这么胖了，从瘦子界踢出了局。而我又是个对自己比较残忍的人，之前有段时间在家，受了点刺激暴饮暴食大半年胖了近30斤，看着镜子中一身肥肉的自己，我只想到了小S的话“要么瘦，要么死”那时候要是不瘦下来，估计都没勇气出来见人的。我花了将近两个月的时间减掉了这30斤，节食到没力气运动，最后的结果是，我把那此前连29的裤子都穿不上的腿塞回到了26的里面了，顺便吃了整整一个多月的中药，调理我那节食带来的各种失调及肠胃病。
所以在这次痛到不能自己的时候，我在心里狠狠的咒骂着自己活该，“叫你又节食，叫你减肥，痛死活该！”在每次想哭的时候，想想自己的作，很很的骂自己。这就是不好好爱惜身体出现的后患。
汗蒸回来，我给自己尚在微微作痛的地方贴了个暖宝宝，泡了杯胃泰，并用保温杯打了杯水放在床头，然后好好睡一觉。我必须得这样，脆弱的同时也要坚强。
生病的时候，我都会告诉家里人，没事，我很好。然后自己就着热水吃药，打心里告诉自己“自己有要照顾好自己，不能让关心我的人着急。”
我明明是不想他们担心的，可为什么就不能好好照顾自己不要生病呢？知道喝酒伤身体，还要喝；遇到好吃的东西，暴饮暴食；发现自己胖了，先饿个3天，没瘦下去，接着节食。反复的折腾，到最后不出毛病才怪呢~这个世界上，除了亲人之间，没有人再比自己身体重要了，自己身体好坏都是要自己感受。现在想来，对自己的健康如此马虎的态度完全是对自己不付责任。而想要好好照顾身体必须先从饮食上下手。那些无辣不欢的同志们要适量少吃辣椒，喜欢生冷的同志也少吃生冷的东西，喝酒千万不要贪杯，适量就好。偶尔出去散步，到处走走，调养是一个缓慢而长期的过程。
“以后会好好的吃饭”早起发了条朋友圈，接着去食堂喝了碗白粥，就着小白菜，胃是暖暖的，很满足，连昨晚睡之前的隐痛都消失的没了踪影。
