昨天，陕西发生恶性砍人事件。

凶手称曾遭受“校园暴力”，于是为了复仇，砍死了7名无辜的学生。

可以说是很恶性的事件了。

01

[校园暴力]在外国校园电影里面很常见，但在国内，好像不是特别被重视。

再好的学校都或多或少有一些恶性打架事件，尽管有几名学生的“过激行为”已经到了被劝退，休学，乃至触犯法律的地步，但大人们依旧会觉得“小孩子间打打闹闹很正常，过段时间就好了”。

现实如果真的如此单纯，就好了。

“校园暴力”如果真的如大人们所想的那般不痛不痒，也许今天，也就不会有7个无辜的生命命丧黄泉。

02

我的高中时代，对我而言，是最“双面”的时代。

我既交到了最纯真的朋友，拥有过最纯洁而真挚的友谊，却也冷眼旁观过，甚至经历过一些游走在暗黑边缘的故事。

高一的我，16岁。

稍微懂点发展理论和心理学的人都知道，按照正常的发展规律，16岁正值“自我意识觉醒的时期”。加上从小到大，我都不是一个有自信的人（因为成绩外貌家境才华没有一个出类拔萃，人群之中是一个大写的“泯然众人矣”，所以造成小时候的极度不自信），16岁的我开始寻求外部关注，迫切需要通过别人的瞩目和肯定来确认自我的价值，开始注重他人的目光。

我开始爱打扮，开始臭美。

在高中素面朝天的人群里，我自然而然就成了“受瞩目”的女生。

被男生追，抽屉里有偷偷塞进来的饮料，四月的春风里充满了桃花的香气。

当时的我，却浑然不觉在这种外部过分的“瞩目”中，暗藏着一些人性本质中黑暗的东西，我已经在不知不觉的被带入黑暗边缘。

当时的我，和“校园暴力”仅一步之遥。

某天的一节课后，我被后桌男生临时告知“临班女生要打我”！天知道，我和那个传说中“混混女生”不仅不认识，没有说过任何一句话，没有任何关系，我甚至根本想不出一星半点的理由，能致使我们之间产生任何芥蒂和怨仇！

也难怪我想不出，因为本来就没有。

如果非要找一个理由，大概是我太得瑟。

尽管16岁的我，和现在的我同样，性格里从来就不是一个十分活泼的人。

就像《西西里的美丽传说》中玛琳娜被全城的女人撕扯头发，撕烂衣服，被殴打的那样，最终也没有人能说清楚玛琳娜到底做错了什么。

但当时的我，根本想不了这么多！ 我当时听到这个消息，立马大脑充血想尿裤子，因为在我当时所交的朋友中，没有任何一个人有能力与“黑暗势力做斗争”，也没有任何一个能为我出头，甚至能为我说上一句话。

那种感觉真可怕，即无助，又恐惧！

我的第一个念头就是回家！离开校园这个可怕的地方~~

我是幸运的，“暴力事件”最终没有发生！

但是我的另一个朋友，却没有这么幸运！

03

我们曾经是关系很要好的朋友。

她是很聪明的人，成绩不错。在那个年代，她显得天真，却同时有着少见的成熟。

我们一起骑车，一起午休，互相邀请对方去自己家里，她总是给我讲很多笑话，我们彼此分享着女孩子之间的秘密，度过了一段很美好的时光。

这一切，都终止于“那一天”。

那一天，她被一群女生堵在操场更衣室的小屋里，被打了。

被打的原因很简单，因为她和班上某个男同学传绯闻。于是被一群女生集体群殴。

我已经忘记了这次暴力事件的严重程度，总之，在那之后，她就转学了。

去了一个更差的学校继续读高中。

待我们再见面时，距离高中时代已经过去了好几年。

我们不痛不痒的聊着彼此的现状，一块吃麻辣烫还喝了几杯北冰洋，以至于周六晚上的气氛被烘托的格外轻松。

我们彼此心照不宣，谁都没有提起过那段往事一次，我没有问过她一句“当时被打之后发生了什么，转去了哪所高中，转学之后的生活过的怎么样”。

她也没有主动说起过。

她没有读太好的大学，毕业之后就顺着家里开始进入厂区工作。

我不知道曾经的高中时光，对她来说意味着什么，对她来说是否有不能承受的沉重和无奈。

我只是偶尔会想起，16岁时她眼中显而易见的灵气。

如果她没有转学，成绩应该比我要好很多吧····

说不定会和我一样考上外地的大学，从此远走高飞。

毕竟她是比我聪明的人。

也许她的人生，也会不同。

我虽然什么都没问，但是我依旧笃定的相信，在经历校园暴力的时候，她没做错任何事。

哪怕是真的做错，只是“喜欢上一个不该喜欢的男生”，但是这样的事情，并不重要到足以扭转一个人的一生。

我每每想到这里，就会不寒而栗。

04

她的故事，只是“校园暴力事件”中很小的一件。我所认识的人中，有遭受过暴力事件的，也有参加暴力事件打别人的。

总之，在本该追求学问的宁静校园中，有很多人都有着晦暗且略带伤痛的记忆。

但我想，很多人都和现在的我一样，早就痊愈了。

16岁时的我，在学校的贴吧上面被匿名的同学热切的议论着。

大部分言论我现在已经记不清楚了，但唯一记得一条，是“她每天都穿一样的裤子”。

我家以前不算有钱，所以从小到大，我懂事的方式就是“从来不主动要求我妈为我多花一分钱”。

所以当我心中“孝顺的方式”被别人拿来嘲笑和诟病时，我最难过。

我并不知道我妈竟然也会在百度上搜索我们学校的贴吧，我不知道她是什么时候看到的那条帖子。

高三毕业之后的一天，她问我是否曾看过学校贴吧里对我的议论，我说“知道啊”，

用一种云淡风轻满不在乎的语气。

我能听得出来，真正故作轻松的不是我，而是我妈。

我不知道当我妈看到那条“说我就只有一条裤子”的帖子那天，是否悄悄抹了泪，略感自己身为母亲的无能······

总之，我希望我妈永远都没有那样想过。

今天说的这些故事，算是我人生中一段有些隐秘的伤疤。

不过已经丝毫不疼了。

因为曾经被别人夸奖一句“漂亮”都开心的要死的我，早已经不需要任何人的肯定来证明自身的价值。

因为早已经历过很多次蜕变的我，早就褪掉了曾经脆弱的内心，也早就明白一个完整且独立人格的基础就是自我相信。

因为每一天的时间都有很多事要去追求，所以也越来越没时间回忆过去，没时间回忆这些曾发生在我生命里微不足道的阴翳。

要不是昨天陕西的恶性砍人事件，我也想不起来写这么多。

可能关于校园记忆，很多人都有一些或轻微或沉重的记忆，有人曾经靠近黑暗，有人曾经与黑暗为伍。

还好，年少时的错误都能因一句“年纪小，不懂事”而被妥善谅解。

昨日之日不可悔，明日之日仍可握。

一定要做善良且正直的人，在必要的时候怼天怼地，

守护自己内心的准则和自身的安全，

和不想回忆的所有往事挥手说再见，

永远正义且勇敢的活下去，

活成自己心目中英雄的样子。

永远清醒，永远无坚不摧。