想一个人，应该是甜蜜的？还是痛苦的？
想你，在每个夜里，在雪花飞舞的夜里。你好吗？
我经常难以入睡，又会在凌晨醒来。有时要迷惘好一会，才能弄清自己身在何处，现在时间几何。
那一天，下了我这一生看过的最美的雪。它们仿佛并不冰冷，我听见它们的欢笑声，嘻嘻哈哈的，调皮的越过头顶，在你以为它们飘走的时候又落到你的胸前，悄悄的，抬起头晶莹的闪烁着目光凝视着你。
这和记忆中的雪不一样啊。曾经我在清晨顶着大雪去上学，路上还没有几个行人，没有踩成现成的雪窝（脚印，被人踩实后面的人就好走了），背着大书包的我艰难的重复着抬腿踩下去的动作。不时还会摔倒。大约四五十分钟后我才跋涉到了学校。
一进教室，“哄”得一声笑声传来。满身的雪，刘海儿和眉毛因为落雪又有哈气重新冻上，狼狈极了。我想我不会永远这样狼狈的。那样的雪应该也是“千里冰封，万里雪飘”的美景，可是我却看不见。
他没有和其他人一起笑，我的心情稍微好点。他只是看了一眼，就低下头，其实是憋着笑意的。因为我看见了他那个独有的小酒窝若隐若现的，还挺好看。不过男的有酒窝估计自己也不满意吧。所以他一直很严肃。
他和其他女生说话既不大声也不温柔若即若离的。我听说好几个女生都给他写过信的。我心中的小人好好打量了一下我之后扶额叹息。我很有自知之明。很少和他说话。而且为了考试成绩我要拼了，也真没空和她们争风吃醋。
这样过了一天又一天，其实我会偷看他打篮球的样子。一群迷妹大呼小叫，抢着给他拿毛巾送水。有次他看见我了，我的心脏偷停了一拍，脸热热的手心出汗，我立刻离开了。
我也喜欢偷听她们讲他的事。有时书桌里会有我解不开的习题过程，有时书上会有小漫画，有时会有写着格言的书签夹在书里，有时会有我喜欢的杂志放在书包里，我知道都是他做的。
毕业前夕，临考之前，他递给我一个信封（他坐在我斜后方），我盯着看了那个信封5秒钟，没有接。我说：等考完试的再给我。我坚信是我的就是我的，别人抢也抢不走，不是我的，争也争不来。
然后是考试，暑假，升学，然后就没有然后了。在新学校里，我无数遍问自己：该不该去找他？就这样了？
我们都不是主动的人，总害怕受伤害。
我犹豫着，纠结着。
又一个冬天，去书店的路上，下起了大雪。真美啊！我伸出手去接这些小精灵，让它们融化在我手心里。转弯，过桥，一个熟悉的身影出现了，泪水模糊我的眼睛。我在心里轻轻的问：“真的是你？你真的来了？”然后，后面跑来一个娇小的身影，“等等我，抓到你了……”她拍着他的肩膀，他把她的小手握在自己的大手里。
我听见自己的心“砰”地一声掉在地上碎成千万片。已经很近了，我脑中飞速地进行着思考：怎们办？立刻掉转头走开，有点太逊了；怒斥他们，好像我也没有这个权利。近了，他终于看见了我，眼中有一丝不安，我屏住气，大声和他打招呼，他有一点吃惊，我从没有和他这样大声地说过话。我微笑着，大声地寒暄着，“大家都是老乡，是同学，这么巧啊，有空一起玩啊……”很快地说完，很快地告别。我马上就要崩溃了。
下了桥，转过街口，我倚着墙蹲下去，好像一辈子的力气全部用光了。我虚脱了。眼泪大颗大颗地滚下来，真烫人啊！我想要跑想要叫想要跳楼，想要跑回去问他为什么。但我只是擦干了眼泪。
头痛欲裂。
每天没心没肺的讲段子，参加活动，大家都觉得我简直不能更好了。只有一个学长推推眼镜说：“你肯定有事，不要硬撑，如果需要我愿意倾听。”我一面笑他瞎说，一面快速的离开，生怕自己失控。我怎么能把负面情绪推给别人呢？
我看见他看她的眼神，温柔又宠溺。他应该是幸福的，那我也应该高兴才对。可是我实在没有那么高尚啊！
我知道不应该再想你，可是我控制不了自己。
现在，你在哪呢？很想知道你的消息，又害怕知道你的消息。因为一个人爱上一座城市，又怕提起这个城市。像是开启我幸福和痛苦的咒语。
赵雷的《成都》唱哭了多少人，来自海上的你可曾听见我无数的低语。街边的烤羊肉串摊上飘来孜然和羊肉的香味，烟火中欢快地边吃边聒噪的两个年轻的背影让我如此羡慕。我走过你曾走过的街，吃着你曾爱吃的羊肉串。泪水无感的滑落。老板问：是辣椒面放多了吗？
街边走过穿白衬衫的男孩，一头圆寸恣意散发着青春，多么像你啊！我愣神在绿灯前。绿灯变成红灯又变成了绿灯。我恍惚间想要拽住他。
不再执着于想问你为什么。我想我会慢慢放下的。你始终在我心里占据一个位置，我要把它变成珍珠一样藏起来。每天打开伤口看无数遍，最后依然鲜血淋漓，却感觉不到痛了。
我想你了，你知道吗？海上的你，从此天涯，各生欢喜。
如果我们换个时间认识，也许结局会更好一点。
