拆页十二

来自《第七章 习惯四 双赢思维》

P237

成熟这是敢作敢为与善解人意之间的一种平衡状态。“成熟就是在表达自己的情感和信念的同时又能体谅他人的想法和感受的能力。”这是赫兰德·萨克森年( Hrand Saxenian)教授多年研究得出的结论。

如果你认真研究那些用于招聘、升职以及培训的心理测试，就会发现不管它们的主题是个人意志/同理心平衡，还是自信/尊重他人平衡，亦或是关心人/关心任务平衡，其目的都是考察成熟度；而那些沟通分析和管理方式训练术语或评语也是在衡量一个人在敢作敢为与善解人意之间的平衡能力。

这种能力是人际交往、管理和领导能力的精髓，是产出/产能平衡的深度表现。敢作敢为的目的是拿到金蛋，而善解人意可以保障其股东的长远利益，领导的根本任务就是要提高所有股东的生活水平和生活质量。

很多人用非此即彼的两分法看问题，认为一个温和的人一定不够坚强，但是只有温和与坚强并重，才能实现双赢，这种坚强的作用甚至双倍于输/赢模式的那种强硬。双赢模式要求你不但要温和，还要勇敢；不但要善解人意，还要自信；不但要体贴敏感，还要勇敢无畏。做到这些，在敢作敢为与善解人意之同找到平衡点，才是真正的成熟，这是双赢的基础。(见图7-2)

如果我勇气十足，却不懂体谅他人，我的交往模式就是赢/输——我强硬而自私，勇于坚持自己的信念，却漠视旁人。

如果我的内心不够成熟，情感有些脆弱，为了弥补这些不足，我可能要借地位、势力、证书、资历和关系来获取力量。

如果我体贴有余，而勇气不足，我的交往模式就是输/赢。我事事以你的想法和愿望为先，却羞于表达和实现自己的想法与愿望。

敢作敢为和善解人意是双赢的必备条件，其间的平衡点是成熟的重要标志。如果我足够成熟，我就会乐于聆听，善于沟通并勇于面对。

「I，重述知识」（可选）

请用你的语言解释敢作敢为和善解人意，并说明什么是双赢。

双赢就是人际交往、沟通当中双方的不同需求（甚至是冲突对立的需求）都恰好得到满足。

敢做敢为和善解人意可以看成是以自我、他人哪个为中心：如果目中无人、只顾自己或者无视自我、成全他人甚至同时放弃自我与他人、不知所措，都达不到双赢的结果。

敢做敢为和善解人意还可以分析成对事、对人这两个维度：对事就是客观上讲道理，站在认为有理的那一边，而且当然是站在己方立场，依据自己的价值原则评判这个“理”，据理力争、毫不相让；对人就是主观上谈感情，要把眼前的事情跟双方这个“人”本身相区分和剥离，事有对错、理当抗争，但要与人为善、互相体谅，哪怕增进不了感情、至少也保障不伤感情。

正所谓：

子路曰：“君子尚勇乎？”

子曰：“君子义以为上。

君子有勇而无义为乱，

小人有勇而无义为盗。”

（《论语·阳货》）

「A1，激活经验」（必选）

请挑选两个重要关系，评估你在每个关系中的敢作敢为和善解人意的平衡上做得怎样。

并把自己放在对方的位置，写下你认为对方认为的你在敢作敢为和善解人意的平衡上做得怎样。

完成后，请写下你的体会。

人生或可努力双赢

一、与先生/儿子的亲密关系：

对先生是敢做敢为甚过善解人意，对儿子正好相反，均属于不平衡。

例如：

1、律师辩论的惯性会带回家，有时说话语带苛责、咄咄逼人，直整得先生连说抱歉、意图息事宁人；偶尔为之自然无妨，久而久之再大度的先生也难以承受，就会侵蚀老夫老妻之前的情感储蓄，如不能借助旁的体贴、称职加分，终要招致不美满婚姻结局。

2、慈母溺爱多，不舍得打骂，一发火内心就会告诫自己控制情绪，长此以往，对12岁以前儿童心智影响最大的母亲的“敢做敢为”单方面欠缺，儿子可能就不懂规矩，形成退缩、耍赖、拖拉、不知感恩等等恶习，影响身心健康成长。

二、与堂兄的关系：

似乎处于“双输”的境地，无论是敢做敢为、还是善解人意都不足。

例如：

由于爷爷过世早、奶奶太重男轻女，和大伯家本身就敬而远之、鲜有往来，除了涉及姑妈家的红白喜事几乎不打照面。特别是还在何处老家那十几年间，父辈总有互相伤害在先，大伯对老爸的一次无情无义，老妈跟大妈常年为鸡毛蒜皮之事争吵不休，大妈更是人前背后各种闲言碎语，甚至在某些不良引导下，某位大哥和小妹也延续下来“拉仇恨”……

「A2，规划运用」（必选）

想一想，你可以采取什么行动，让敢作敢为和善解人意的平衡更好。

改善大小家庭关系，实现平衡的措施：

一、出门赚钱，做可敬的职场女郎；回家赚爱，学习成为可爱的女人、温柔而坚定的母亲，设置分水岭，切换好角色，争取言行方面与之匹配：

1、本周末创造跟先生叙旧的机会，酝酿为某事道歉，检讨自己之前不良情绪的因果缘由，获取谅解；最好多听取他对自己知错能改的建议，比如约定下次自己犯错时怎样暗示提醒的讯号等；并赞扬先生的睿智、理性、负责、慎独等好品格，表达对他久违的超级崇拜，满足马斯洛教导的男人较高层次需求。

2、尝试运用“妈妈一直爱你，但是你要把象棋捡起来（把吸管送到厨房丢进‘其他垃圾’桶、自己系鞋带……）”这种正面管教的句式；在孩子为不肯吃饭或长时间玩游戏等错事哭闹时，不能纯安慰，应适当引入平和、公正的谈判协商模式，激发孩子正常表达诉求的同时，澄清必须遵守的规则，并承诺执行。

3、以上非一时之功能够凑效，先即日起至后续一周运用再总结经验吧。

二、主动亲近，破冰示好，给两家叔伯至亲转圜余地。

1、下周专门安排去堂哥的工厂参观学习，顺带送去之前允诺的10本赠书。

2、预约下次带娃和先生串门的时机，为双方勤于走动创造应有的礼尚往来氛围。

3、在家庭纪录片中纳入大伯大妈友善的镜头，从整个家族的角度来大气考量解说词。