好像20年是很多毕业生都受到挫败的一年，反反复复的疫情，在家的毕业典礼，相册里缺失的那一张毕业照，以及关乎未来生活却又让人茫然无措的就业道路。
“刚毕业的时候，我真的以为我可以”
页页是我的好朋友，一直是个目标远大的女孩，考研的时候也很坚定的选择了央美的摄影专业，最后的结果却是差强人意，我以为她会失落一阵，但是再见她时候还是意气风发的样子，“没关系的，就业也没什么可怕的，等我积累了社会经验也可以接着在考。”然后她赶赴杭州，马不停蹄的开始了工作之旅，那个是时候我也开始工作了，慢慢的联系变少，只能偶尔在深夜聊一会天，抱怨一下工作的艰难。
再次见面是21年的1月份了，我们俩双双从毕业从事的第一份工作辞职，回到了青岛。我看见那个总是意气风发的女孩脸上出现了挫败的情绪。
“我真的以为我可以”，青岛的海风总是让人有倾诉的欲望，“没想到工作真的是件很困难的事情呀。”她在杭州过得并不好，没有找到专业对口的工作，只能进入了一家成人学习的机构，每天都要应对不同的学员，经常性的加班，拿着4000多块的薪资在杭州生活的也不是非常宽绰，每天的日子就是在消磨自己的生活热情。
“我好像就是一个普通人。”她倒了一大桶苦水之后这样说，“没办法放下自己的心高气傲，又每天都被自己的无能所磋磨。”
“失败的选择，我也很绝望啊。”
刚毕业的时候，我觉得我挺幸福的，拥有一段虽然有矛盾但还算稳定的感情，找到了一份看起来比较体面的工作。虽然因为男朋友的原因，我放弃了考研最后的调剂，但是对未来的生活还是抱有很大的期待，相信毕业一定能把自己的日子过好。
后来却没有想到，开始工作的时候发现工作的最后是以销售为目的的，因为我不太擅长和陌生人交流，工作上面难免受挫，最后和男朋友的感情，在脱离了学校轻松的环境，涉及到了工作和生活上的繁琐，最后也走向了破裂的结局。好像一切都背离了我刚毕业的期许，走向了我控制不了的方向。
工作坚持了半年，最终是顶不住长达14小时的工作时长和凌晨下班的工作时间，我选择了辞职，回家修整。回想起半年的经历，发现自己的选择都是跟着别人做的，为了感情放弃读研，为了安全跟着舍友去同样的公司，没有问过自己想要什么就做了选择，最后也只能吃下这些选择之后的苦果。
有时候也会因为这些事被朋友调侃，被爸妈批评，自己却没办法反驳，“我也很绝望啊，我当时也不知道这些选择是失败的啊。”我不止一次的想这样告诉他们，可是话到嘴边却也是说不出口，毕竟我已经成年了，总要为自己负责任。在那一刻，我才意识到，原来幻想中自己的那些骄傲，在踏入社会之后总会被击碎，我也不过是世界上这么多人里普普通通的一个。
好像毕业之后的我们都或多或少进入了自己的迷茫期，从事什么样的职业，以后要过什么样的生活，脑海里对自己独立生活的幻想被打破，然后对自己的未来感到茫然。
承认自己的普通总是困难的，毕业的时候总希望自己能够过得比同学好，工作的时候也希望自己做的好，能让父母骄傲，不希望他们走亲戚的时候去承认自己的孩子就是一个普通人。可是没有想到，现在的我已经要接受自己是个普通人的现实了，之前的那些雄心壮志好像从来没有出现过一样。
难道人生真的就是这样吗？我在刚刚辞职的时候总是质疑自己，甚至厌恶自己，强迫自己接受自己的无能和平凡，可是到现在我敲下这些文字的时候，我都所不甘，难道我只是做错了几个选择，我就没有未来了吗？
直到那天接到了页页的电话。“我打算学习一段时间，然后去从事影视后期的工作。”我对她突然下定的决心感到疑惑，也想知道她是怎么从迷茫中走出来的，页页笑着告诉我“也没什么想不通的，我们只是刚刚毕业对自己没有规划好而已，还年轻的很，为什么不再去尝试一下，天天在家里自怨自艾，是永远走不出迷茫期的。道理很简单的，我们之前只是太害怕了而已。”
是呀，太害怕了，害怕别人的看轻，害怕工作的压力，害怕爸妈失望的眼光，反而把自己困在了一隅之地走不出来，年轻的我们，还是要超前看的。想明白这点之后，我也开始行动起来，捡起大学学的设计，开始学习运营方面的知识，希望三月份的时候，找到自己喜欢的工作，长成一个新的自己。
我承认自己现在的普通，但是不接受自己一直普通下去。
和跟我一样迷茫过的毕业生共勉。
