夜阑人静，窗外月明，离开辗转的床头来到窗前，有微微的凉气袭来，稍稍减去了点儿蒸笼般的暑气。
近来无事，仿佛进入了退休生活，除了早晨出去打打太极锻炼一下身体，然后就全天候的待在家里了：洗衣，做饭，吃饭，睡觉，看看电视，刷刷手机，几乎就成了生活的全部。日复一日，无聊的情绪越来越深，反省自己的生活，不禁产生了一个疑问：如果退休了，老了，我拿什么来慰藉我百无聊赖的余生？
说起来，我也是上过十几年学，读过几十年书的人，有所谓的爱好比如读书，比如音乐，比如写点儿东西，人到中年，又喜欢上了太极，然而，然而这些都是业余，都是日常的点缀，人生的附丽罢了，从来没有把它们当成真正的人生目标，作为终生的事业，说白了，依我目前的想法和做法，就是这些东西都虽足以打发我退休以后的生活，但不足以慰藉不安分的心灵，我，有点儿惶惑，有点儿恐惧了。
有一位朋友总是这样说：工作不忙了，我觉得自己不知道该干什么了，我想做一点事，做一点能够帮到别人、有价值的事。平时，我总是安慰她：怎么说没事做呢？你有丈夫，有女儿，有父母，能干的事儿多着呢，而且你也做得非常好，为母慈，为女孝，为妻贤这就够了。
但是，我自己呢，怎么也常常有类似的恐慌呢？
其实，我很佩服那些华衣丽裳的中老年人，游走在大大小小的景点，摆着也许并不优美的"poss",留下一帧帧灿烂的笑容；摇曳着也许并不优美的舞步，在街头巷尾的广场上留下欢乐的笑声……他们的欢乐来的容易，来的自然，来的干干脆脆，水起风生。我更佩服叶嘉莹先生以诗词为生，传承为业，站在了中华文化弘扬的巅峰；佩服杨绛先生为丈夫钱钟书先生整理文稿，写回忆录思考人生，孜孜不倦，活成了中国知识女性的楷模。……
但我自己是有点儿恐慌的。每每听到《夕阳红》的歌曲，看到中老年养生的节目，我都装作不经意的隔了过去。我的不喜欢决不能掩盖它们的美好，只不过是自己不愿意，或者说不敢面对即将来到的余生，尽管我还没有惧怕衰老，也不期望自己能够光彩照人。但我在心底里怕不刻苦的努力战胜不了生活的无聊，不透彻的思考抵挡不住岁月的寂寞，以至于独处时不能独善其身，群居时不能兼济“天下”（此处为"大家"更好）.
当然，我不是一个特有个性的人，更不是性格乖僻的人。我喜欢独处时的自由，自主，自得其乐；也喜欢群居时的热闹，友好，勃勃生机。但是我还是怕失去自我，活成了自己不喜欢的样子，活成失意，活成失望。既不能大彻大悟，又得不了失心疯，既努力不到能力出众，又了悟不到乐天知命，真本事没有，断舍离又做不到，真真是一个没有傻透也没有活明白的俗人。
性格使然？见识使然？还是格局使然？都有吧。仔细想想，也罢了，理想缥缈，量力而行；余生很短，择善而从。人生本来就是一场修行，而我本来就是一个俗人，坦然地活在这个闹哄哄的世界里，努力的自我修正，自我疗愈，能开心的自己玩，也能和这个社会抱成一团，不给家人也不给这个世界添麻烦，或许，这就够了。
或者，能点亮自己，照亮别人，哪怕只有些许微光，更好。
