面向妈妈的育儿征文活动，没想到也吸引了奶爸的关注。爸爸的视角果然够理性。本文作者：寒星  

​晚饭时间，接到老师的电话，讲了儿子在幼儿园受委屈哭泣的经历。

很惊讶，回来的时候才听他讲了一堆开心事，全然没提任何不开心。本打算吃完饭再和儿子沟通，但还是忍不住，小心翼翼尝试性的问他，今天在学校老师说话让你伤心了？

还没问完，儿子的表情就有点不对，瞬间从开心脸转为委屈要哭脸，还加一句我不想吃了，我已经吃饱了。赶紧收回来说，没事没事，我们先好好吃饭，来吃点这个菜。儿子才慢慢调整过来继续吃。

吃完饭，把儿子抱在身上，我们的视线刚好平视。

我们坐下来一起好好聊聊，让他告诉我们学校里发生了什么事，他表情依然很冷漠的说没有发生什么，并且一直重复着这句“没有发生什么”，怎么问都是这样一句回复。

问不出来，我就只好替他把事情经过叙述了一遍，问他我说的对不对，他回答说我描述的经历是对的。但由于与老师电话沟通时并没有非常清楚的听清老师说的每一个细节，我就反复追问儿子这个细节是什么，他依然重复说不知道、没有什么、不记得了。

想到他不肯说可能是担心我们知道这件事情后的态度。所以和他共情说，我知道你今天很委屈很伤心，你看老师电话来就是道歉的，老师说她做的不对，这说明这件事情你做的对。

你受委屈了受伤害了，爸爸妈妈是有理由去帮你解决的，只要是你做的对的事情，爸爸妈妈不仅不会批评你，还要到幼儿园去帮你找到说法，爸爸妈妈不会只是批评你，做的不对我们会批评教育，做的对我们都是要支持你的，你看这件事情你做的对了，老师都来向你道歉，你看我们没有批评你吧，我们都支持你吧。

这一番话让儿子放开了心结，他先重复了一遍我说的话的大致意思。然后向我们交代了整个事件的过程，原来整个事件是这样子的。

上午主班老师外出培训，班级来了一名代主班老师。这时副班老师说可以自由活动了，儿子就开始和旁边的两个小朋友玩，代主班老师没有意识到是自由活动时间，见儿子和同学在聊天说话，而3个小朋友代主班老师只认识儿子一个人，稍微大声的语气比较差的说：“XX，你不要搞了”，儿子当时反驳说现在是自由活动时间，说着说着瞬间就哭了。

副班老师见状就去安慰他，问他怎么了，他说他想要那个老师走，那个老师可能也意识到自己的失态，后来就离开了班级。

整个过程就是这样，事情是小事，说开了也就好了。但作为父母，更关心的是，是什么，让幼儿园的孩子对最信任的父母都要隐瞒伤心事？

遇到问题他不是想到找父母解决，而是自己默默承受，对这么小的孩子来说太残忍。

对一个喜欢分享、天天回来都会说说幼儿园事情的宝宝来说，他只说好的，不说坏的意味着什么？

我在找各种我能想到的原因，他担心我们不信任他会站在老师的立场对他的行为进行批评，他是个爱面子的宝宝觉得在学校哭了是一个不好的行为，他确实很伤心很委屈导致不想再提这件事，老师讲过他不准回来对家长讲这个事情。

我们先不判断别的什么原因，就说孩子担心我们批评他这一点来说吧，这一点必须引起我的反思，如果我们不能作为他最信任的人，那还有谁能让他信任呢？

试想，我们作为孩子本应该最亲近的人，但孩子在学校有任何需要帮助的事情都不对我们说，那需要我们做什么，那他在学校会是多么的无助，他万一真的遇到不正常的待遇将会怎么办，想想都觉得可怕，如果真是这样，后果不堪设想。

我想大部分的幼儿园肯定是好的，但是我们还是要防止那万分之一，毕竟老师也是人，也有情绪，也有不当的地方，那如何让一个幼儿可以将幼儿园的不公平事件回来都能对家长交代呢。

首先我想我们要站在孩子的角度考虑问题，我们要对他们共情，体会他们的心情，只有这样他们才能坦诚相告，我们得让孩子知道无论发生什么事情，爸爸妈妈都会及时的协助他帮助他解决问题，我们都会支持他的。

其次，我们还要树立一个观念，老师和幼儿园并不是永远都是对的，他们不是神，他们也会犯错，我们每个人都会犯错，但是犯错了不要紧，只要改正就好，并不是犯错了就不能被原谅，也并不是他们犯错了就不需要道歉。

最后，我们要鼓励他们坚持自己的判断，有挑战权威的勇气。不管任何时候任何事情，只要坚持认为自己做的对，那就可以有理有据的讲，不担心挑战权威，老师也是人，做的不对也可以批评，并不是只有她可以批评你，同样爸爸妈妈也一样，不是只有爸爸妈妈批评你，你同样可以批评爸爸妈妈。这样，让他从小就养成了一个这样的一个民主舆论氛围，就会有自己的独立判断。

我希望通过我们的努力，我的孩子能对我坦诚相待，我们不能仅仅满足于监护人的角色，还要是朋友，是小伙伴，是可以互相倾诉的知己。

孩子，希望你能当爸爸妈妈是朋友，是最好的伙伴，是可以毫无保留分享的亲密战友。

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