喝杯酒睡一觉就好了。
可能也没办法当作什么都没发生，突然觉得怎么过了这么久还是回到了原点，好像不一样又好像什么没变。
我有时候觉得我对朋友不背后捅刀子也不恶意利用，安安分分给予朋友能做到的一切。接纳我认定的人的所有，优点缺点甚至换个人我直接say no的那些行为都全然接受，因为这个人是我选定的朋友，哪有不满意的地方，就算偶尔纠结也会想的确是我做的不够，我应该努力改正，让自己成为更好更配得上对方的人。
可能我的朋友从来不多，所以也没办法从别的地方借鉴正确的朋友相处方式，我一直以为我做的挺好，却原来连及格线都岌岌可危。
那些不经意疏忽的瞬间都会被铭记在心，我对你的忍耐就像是一个空心小土堆，每一次心里难受它就会多一层土，直到承受不住了它就会瞬间崩塌。
曾经我一个非常要好的朋友在我们第N次和解后这么说。现在我已经不知道她在哪里在干什么，但是她说那段话的场景总是印在脑海里。
其实很多时候我甚至不知道她在生气什么，怎么好好的就莫名其妙不理人。年轻人的心思总是五彩缤纷，在意的细节也是千奇百怪，而我恰恰感知能力欠缺，加上神经大条，所以在她心里受伤到自我痊愈重新和我交往的整个过程，我都不知道自己做错了什么，只能当她突然不愿意陪我玩了。
冷战开始我还会装作若无其事去找对方，努力化解矛盾恢复原来的和谐欢乐，但是被一再拒绝的话，那么我会习惯，那就干脆各自安好吧。最糟也不过是回到一个人的生活里，至少还可以偶尔怀念美好的以前。
小时候说友尽，就是桌子中央三八线，一画上那就是楚河汉界；青春期的友谊决裂，就是我和你最讨厌的女生玩得兴高采烈，而你还要装着云淡风轻；成年后的绝交，那就真的是此后经年了。
我总是惴惴不安这个我终归是不够好，没办法做好一个体贴细致的朋友，让对方百分百满意，所以总是患得患失，担心一场争吵就会破坏一切。
我跟朋友说我当初因为看错了微博，以为自己被最好的朋友取关吓到手颤抖不止。
他只是给了我一个轻飘飘的眼神，千万不要让人家知道你把人家看得那么重。
为什么呢
后来发现只有不知道，才可以在分离的时候装得越发平静。
把对方看得过重，这场离别反倒成了对我的惩罚，冷漠尖刀都赫然在眼里，欢乐时光明明还历历在目，朋友圈却一下子连一个点赞的位置都留不下。
