换牙之后第一次在公众的地方晒出我的照片，为了拍照的微笑，为了好看一点使用了美颜，为了纪念搬到前台这个位置的第一天，拍下了这一张照片。按之前的习惯，我一定会发个朋友圈然后编辑一些文字搭配，文字是励志的，背后总有潜台词，代表着自己真实的想法，不会轻易让人看出真正想表达的意思。突然我发现，我了解自己，却也不敢面对自己，因为我并没有好好的爱自己。
上周因要回校处理毕业事宜，回学校4天，回家4天，这8天中和自己大学所在的城市的一些老友见了面，得到了一些评价和建议，和家人好好的相处了3天。这几天心里波澜起伏，对即将来临的分别心里很不是滋味。只身在北京，这座大到望不到边的城市。想起了当初来这里的初心和现在的处境，默默的在心里询问着自己，给自己打着气。立志要在这座有价值的城市多提升自己的价值。
处理完学校的事，在家里过了个不完整的双休后，急忙坐着周日晚上的火车驶向北京。第二天5点33分到北京，8:50开始工作。这次回来，工作性质发生了一些改变，从人事行政工作完全转为行政工作。刚刚过去的是第一周，也是我从学校答辩完之后以一个毕业生工作的第一周。（虽然毕业证还没有到手，但心里已经承认自己毕业了）。行政的工作是全面细致的，在摸索如何做好行政工作的过程中，有过迷茫，有过不知所措，有过忍耐，有过忽略，有过自以为是也有过用心，也有过尽心尽力。前期仅作为一个执行者，不过只能打60分吧，没有给到的40分是差在了执行力和不反馈。好像是我一个人和公司交起了朋友，互相了解着。
北京，是远方的一个代表，我来这里并不是因为它是首都，也不是因为它是经济化城市，也不是因为它机会多，而是因为它交通便捷可以让我更快的去往我想去的城市，也离家近。
15年来北京，住过网吧，住过没有窗户的房子，饿过肚子，受过委屈，被人背地里插刀，逛了很多有名的地方，那会儿不知疲惫，只知道赚钱给老妈买金项链，只知道想给老妈和老爸换个手机。
16年来北京大约10天时间，每天起来逛北京大概10个小时，在寒冷的冬至单鞋徒步行走，那一年买了这辈子最贵的大衣，吃了最贵的糖葫芦，逛了大半个北京。这一年，就想着把北京逛遍。
17年8月13号来北京，投简历，找工作，面试，参加岗培，入职，业务部工作，人事部工作，经常加班。认识了很多人，也开始可以满足自己基本的生活。去了天津，这算是北京为始点的第一站。
18年还在北京，过年回家给老妈买了金戒指，金耳钉。给老爸买了蜜蜡项链，给侄女儿包了大红包。今天7月1日，半个2018已经过去了。我从人事转为行政。因为年初加班久坐导致的腰肌劳损，所以日后让自己提高工作效率，不那么拼命。只是工作时间，身体累，最近是累到了极点。
对于这座城市，近期越来越感觉陌生，两点一线的生活，让自己变得麻木。没有了憧憬，也没有了旅行。
昨天下了班去了教堂，完事之后坐地铁到站已经10点半，地铁站外雨特别大。我看到一个50多岁的阿姨，在地铁口拿着塑料袋叫卖：“一个塑料袋10元，二个塑料袋15元。”生活或许就是这样，总有人想尽办法让你少受点苦，只要你愿意付出代价。走之前姐姐嘱咐我带伞，所以我是幸运的，冲出人群走在了雨水汇聚成的河里。
雨很大，水很深。
我穿着小白鞋，走在了水里。任由雨水和泥沙在鞋里。
10分钟的步行路程，在今晚觉得好漫长。
雨落地的声音很大，遮盖了这座城市和我的声音。
心里想着今晚的写作题目“你最应该好好爱的人是你自己”。突然很心酸，泪止不住的流出来。
哭的样子很丑，可是心里的委屈更丑。
我不知道这些年自己的奔波给自己带来了什么，此刻只是觉得难过。很累很累。
这和我自己想象的长大后的生活是不一样的。特别想逃离现在的一切。
想努力赚钱给父母更好的生活，想努力赚钱给侄女儿买礼物买衣服。想努力赚钱带自己看更广阔的风景。在给自己施加了很多压力之后，自己一直感觉在负重前行，是那样的累，沉重。
买了好的东西，总想给家人。心里总有牵挂的人，让自己苦一点，为的是可以对自己牵挂的人多付出一点。
我不知道，这一路给自己的是什么。一个喜欢的包包，一只喜欢的口红，一个想了很久的粉底液，一双很舒服的鞋？
貌似自己并没有满足过自己什么欲望，只是心里告诉自己努力以后都会给自己的。
一路走来经历了很多，只有自己是陪伴自己走过最长路的人。知道自己的一切。
只有爱自己的人，才会爱别人。累了就停下脚步休息会儿。
你最应该好好爱的人是你自己―潘璐。
