\\上次有个小姑娘私信我说她看完“痛苦”那一篇目很怅然，她的难过来自于无法坦然接受别人的好，今天想跟你们聊聊关于“值得”这件事。

      几近竹春，近来总是阴雨不断，惹得人心情也潮湿混沌不堪，我在朋友那里窃来三言两语，与君共读，浅浅论之。

      其实无论是朋友、亲人、爱人，道理一以贯之。

      我花了许多力气和时间才明白，原来，如果有人对我好，是因为我很好，我值得，不是因为他们要我还。

      我是很怕欠情的人，旁人给的一点温热就能让我烧起来。我会把所有的点滴善意都记着，再努力还回去。慢慢的，感激变成负担，那些我认为要还却不必还的好意通通成了心债。

      后来才懂，如果有人送我一支花，他想看到的是我为这支花而高兴，而不是收到一束的回礼。

      没有一样情分是能还清的。人们彼此相爱，就注定彼此相欠，欠是爱的方式和特权。

      我一直很抗拒收送礼物这件事，它丰厚的物质价值会让我觉得尴尬且负担，而其贫瘠的精神价值往往让我厌恶它的优渥，由此观之，其实我不一定能猜的中你的心思以及喜好，你也亦然，我们各自用各自的努力讨好自己，这样难道不好吗？总有走在精神世界前沿的先进人类高举“打破世俗，冲破禁锢”的旗帜，却忘了旗帜的飘动是因为有心人将它举到不正之风正好得以施展的高度，“幡动心动”这样意识形态化的层面我实在不愿再论，毕竟我跟你们喜欢摇笔杆子，并不喜欢拌嘴皮子。

      言归正传。礼物应当是一方对于另一方的情意难以宣于口藏于心，实在在思想情感方面承载不了，必须要一个具象化的物体来承载满盈则溢的部分，它是情意的具象化表达，或者换而言之是情意的赝品，无论怎样都不该传统文化传播下觉得该做的事，或者该给予或者索取的工具。

      关于这部分赘述，我深表歉意。

      而那些不愿“麻烦”和接受情意（或者说是善意）的人，要怎样才能觉得自己值得呢？欠了别人还不起的心债，心中不安觉得怎么办我要做点什么才能还给他或者与之均等？我会不会让他觉得我做的不够好不够多？我亲爱的宝贝，人类的独有特性是感情，而人跟人之间的感情可以是很纯粹很美好的，不一定非要带着拥有的目的。

      其实我不想让你还给我，也不想让你有负担，我愿意对你好，不是因为你漂亮热情、单纯聪明亦或我可索取其他，只是因为在我这里你值得，我只是想让你开心，我愿意用你喜欢的方式博君一笑，所有你害怕做出的改变我都愿意陪你，你不用怀疑什么，不必觉得歉疚，能与你相欠是我们最大的荣幸。

      我很心疼你，我不知道生活到底对你做了什么，让你不敢爱，总是透露着卑微，明明你那么善良，没有对不起任何人，却如此不敢大大方方收获来自四面八方的爱。

      偶读金庸先生一句话：这白云聚了又散散了又聚，人生离合，亦复如斯。其实爱很短暂，缘分也很短暂，很多东西因为怯懦就抓不住了，我知道你在无数个朋友爱人亲人疏远后的瞬间，总会责怪自己不够勇敢，并不是多么独立的思想，只是爱太少了，从来习惯上帝分给别人，于是在下一次“爱”的大放送的时候，自己从来不敢排队去领了。

      亲爱的，相信我，虽然我跟你一样才刚刚明白有人对我好就是因为他想要对我好，但我想跟你们一起努力，欠你的爱总会有人补回来，离去的朋友空出的位置也总有一天会被占满，那个奔你而来的人是愿意的，他愿意因此给你更多的爱，这也是他的责任，你有权利拒绝，但没有权利否认，我知道你的壁垒很高，但高墙森森，我怎么进来爱你呀？

      你在自己周围筑起高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。但你要知道，这个世界上的一切东西都不够，才华不够，爱不够，时间和永远都不够。在这些稀缺的东西里，我挑了最珍贵的爱给你，无论以何种方式，你可以拒绝接受，但我只想让你在无数个怀疑自己和缺少认同感的瞬间，能够想起自己曾经值得过。

      我知道你愚蠢、轻浮、没有头脑，但是我爱你。我知道你的目标和理想既庸俗又普通，但是我爱你。我知道你是二流货色，但是我爱你。你说自己不堪，你看我知道你这样不好，可我还是愿意跟你做好朋友。我知道你在某个瞬间也会对爱满含歉意，不敢交朋友，不敢跟妈妈说想要一块糖，不敢跟爱人说可不可以多陪陪我，没关系，在我这里，你都可以。

      被人理解真的是很奇妙的事情，是那种你以为只有你自己蜷缩在看不见光的地方，而他提着灯来找你说：我可以坐在你旁边吗？

      “带着我的赤诚与热，奔向你，我的灿烂烟花都为你。”

      宝贝，我把光带给你，别怕，我这就来。

                                                                        鬼卿