《当我跑步时我谈些什么》是我唯一买的一本村上春树的书，村上春树的大名我自然是不必说了，《挪威的森林》是一本超级畅销书，但是我没看过。我买书，一般是看自己心里对这本书的第一印象如何，无关其他。
选书如同选择爱情一般，不管别人怎么说，我都用自己的心去感受。这个说法虽然有一点夸大，但是蛮符合我内心的想法的。而我买的书，基本上都是自己的爱看的，所以选书这也是一个挺让我得意的能力。
我是在简书上面的某一个书单里面见到这本书的，那个时候正想买一些与写作相关的书籍，于是我就买了《成为作家》和《当我跑步时我谈些什么》。
两本书都是好书，前一本甚至更为经典，可是我却偏偏喜欢后一本书，翻来覆去看了好几遍。
关于跑步的这本书，大多时候是在讲作者的一些心里历程，他在不停的跑步中，去思考，然后水到渠成，一本又一本的出了书。
我读完村上春树，这本关于跑步的书，第一遍的时候，瞬间觉得跑步和写作俩个事情原，来是如此的紧密相连。
跑步是身体上的锻炼，而写作，是灵魂上的修行。
于是，每天晚上我拉着几个好友一起去操场跑步，后来竟然带动了其他人的跑步积极性，每天晚上操场上面都会几十个人一起跑圈圈。每天晚上来手机都不玩了，倒床就睡。
这是好的一面，可是，我却不知道自己在跑步的时候究竟想了些什么。因为跑完之后，我就匆匆的洗澡睡觉，第二天又开始了匆忙的一天，无暇写作。
有时候我实在是感到愧疚的不行了，感觉拿出手机码出一篇文章，不管它是好是坏，我甚至来不及检查一遍，就匆匆的点击了发送。
无人问津的文字让我颓废，跑步这件事情在期末考试来临的时候就没有继续下去了，这本书也呆在了我的床柜的底层。
暑假的时候，我整理我的书，掏出了布满灰尘的它。一时无聊，就再次看了起来。要知道，我看过第二遍的书屈指可数。
心路，这条路一直在变化着。再一次拿起这本书的时候，我发现了很多以前自己忽略了的文字。比如，村上春树跑的是马拉松，他跑了几十年从未间断。
而我，仅仅是付出了几个星期就急切的想看到成果，我为自己感到羞愧。这一刻，我知道了自己与那些大师的差距，我连他们最基本的付出都没有做到，却妄想得到和他们一样的结果。
可能吗？痴人说梦。
但我那时早已有了自知之明，此刻这本书还在我的床头，只是放在最顶端而已。
在村上春树的这本书里，我们每个人所看见的，都是自己，而在不同的时间段，也产生了很多不同的理解。对于写作这件事情，我本身是抱着一种想，但是又怕的心情，再加上我有点懒，就更加处于劣势了。
我已经断断续续写作了一年了，我在很多的平台都呆过，可是一直都是小透明。写过言情小说，写过散文日记。当写作慢慢的变成了我的一种习惯，在我玩游戏的时候，我总是感到一种心虚和愧疚。
愧疚这个词语我说过很多次了，没办法，是我对不起我自己。因为懒，所以我半途而废过很多次，再加上现在是学生，靠父母养着，也没有什么经济上的困难，凑合着过日子混时间罢了。
但是当我进入大学的第一天起，我就会想，还有一年不到的时间我就满十八岁了，我应该靠自己养活自己。那是一种慢慢逼近的紧迫感，挺让人窒息的。
所以，我想方设法的赚钱，然后发现自己并没有一技之长，自己又不愿意去做那些又苦又累的兼职，于是战战兢兢，悄悄的拿起笔。当我跑步的时候，我大概就是想的这些吧，和我平日里担忧的一样，唯一不同的是，一个在床上呈大字型，一个在操场挥洒汗水。
村上春树说，他的写作，是自然而然，水到渠成的。这个我就很不理解，直到现在这依然是我的一个谜点。难道像我这样一直想着写啊写的人，就真的不能成功吗？那努力有何意义，我不想干了。
对，我选择了退缩，像一个缩头乌龟一样呆在自己的壳里面，安静的等死。平日里，我连言情小说的字数都不愿意凑了，反正也没人看，写我的日记吧，我写了自己的所有堕落。
一个愚蠢又世俗的女人，别妄谈写作了。我对自己这么说。
读村上春树的第三遍，我无意间翻到了文章的最后结尾。
跑步啊，这不就是写作吗？我们都在同一条赛道上面，有人停下有人超越，这一路很漫长，我们总会停下，也一定会到达终点。似乎这在一瞬间我就顿悟了。
我并没有再次效仿村上春树跑步了，我只喜欢一个人坐在一个角落，安安静静的看着这吵吵闹闹的生活。传奇是无法复制的，但愿我们都能书写自己的传奇，跑出自己的璀璨人生。
于是，我慎重的再次打开这本《当我跑步时，我谈些什么》。
