今天分享的书籍是《爱是一种选择》，作者是美国人汉姆菲特，本书发行超过100册，也是一本畅销书，书中主要讲述的是拖累症，明明知道是错误的行为或感情，却终是摆脱不了，陷入深深痛苦中，不停的循环往复，让自己和家庭都无法幸福，并且这一症状会遗传给子孙后代，让悲剧不断的重演。我主要分享拖累症的起因、症状、和防止措施三个部分的内容。
拖累症最初是发现于在美国的酗酒人中，因为男人酗酒，所以对家庭的破坏和影响很大，当地的匿名戒酒协会积极帮助酗酒的男人戒酒，经过他们的不懈努力，很多酗酒的男人成功戒酒了，但是却出现了一个意想不到的问题，这些戒酒的人中很大一部分在一年左右，相继离婚。因为酗酒，对家庭带来很大破坏性的影响，家庭反而能够延续下去，男人戒酒后，对家庭的负面影响小了，结果家庭反而无法延续，以离婚结束，这个匪夷所思的现象是因为，酗酒的家庭中妻子和孩子都习惯了男人的酗酒，男人的依赖物是酒精，而她们依赖的是酗酒的男人，他们之间形成了一种复杂的依赖关系，她们可以把生活中所有问题的责任都怪罪到男人酗酒这个问题上，但是当男人酗酒结束了，她们无法找到借口，当面对生活中的种种问题，她们最终选择离婚这条道路。
书中对拖累症的定义是：“对人、行为、事物的沉溺”。拖累症是指希望通过控制外在的人、事、物来控制内在的情感。对拖累症患者而言，“控制”或“失控”是他们生活的全部重心。 当一个拖累症患者的沉溺对象是另一个人时，他们之间就形成一种复杂的相互依赖关系。拖累症患者会因为太受另一个人的羁绊，以至于他的自我、个人价值——严重地受到钳制，甚至可能因为他人的个性和问题，而把自我完全抹杀了。 此外，拖累症者也好比一个吸尘器，疯狂地把人、化学药品（主要指酒精、药物、毒品），或其他东西——金钱、食物、性、工作吸向自己，他们无止境地挣扎着，拼命想要填满心中的情感空洞。
拖累症的患者不仅是酗酒者本人,他的配偶也是拖累症患者,他们的子女，也是未来的拖累症患者，因为这个症状会随着子孙后代不断的传递下去，形成不断循环的悲剧。拖累症患者永远圈在痛苦怪圈里的几个因素：沉溺、否认、愤怒，以及三者产生的滚雪球效应。下面让我们来看看拖累症的十大症状。
1. 拖累症者会受一种或一种以上不可抗拒的强迫行为驱使。常见的强迫行为有：酗酒、吸毒、对他人身体的虐待、饮食失调、性沉溺及工作狂等等。
2. 拖累症者受缚于原生家庭而倍感痛苦。过去的种种经历——他们的教养阶段、父母的童年、甚至追溯到祖父母的成长阶段——这些经历就像一只只怪手，紧紧抓住了他们现在的生活。有的事情对
3. 拖累症者的自我评价和成熟度通常很低。他们总是没有自信，有困难会躲开。
4. 拖累症者认定自己的快乐取决于他人。拖累症者的快乐，几乎完全建立在别人身上，建立在别人的行为、想法上。你曾经听到过下面这些话吗？“只要他肯改，我就会幸福。”“只要他肯认同我和我的行为，我就会快乐。”
5. 拖累症者对他人有过度的责任感。拖累症者个人强烈地认为，他应该为每个人的快乐、情绪、想法、行为负责。比如他总是在想：“如果我不插手，他一定会犯严重的错误。”
6. 拖累症者处理依赖与独立的关系时，表现得不稳定、缺乏平衡，这种处理方法极大地破坏了他们与伴侣或亲友之间的关系。
7. 拖累症者善于否认和压抑。拖累症源于第一代问题家庭，但他们会真诚地为原生家庭辩解。他们看事情一向不客观，无视情况的恶化，即使最糟糕的情况，也能假装什么都没发生。因为反省对他们来说是件非常痛苦的事。
8. 拖累症者对于他们无法改变的事情忧心忡忡，想尽一切办法试图改变它。他们深感挫折，因为他们试图控制那些超过他们控制之外的人、事、物，因此永远都有挫折感。
9. 最重要的是，拖累症者的生活非常极端。拖累症者在上司面前若过度自卑，在家里就可能过度专制。他们可能对某些权威非常害怕而转以严厉斥责别人来发泄。缺乏自我肯定是拖累症者在生活和态度上两极化表现的另一个原因。
10. 拖累症者无法放弃不断寻找生命中欠缺或失去的东西的愿望。除了重演童年的经历以外，这些经历影响着他们成年后大部分的决定，包括他们对事物的认知。逻辑和理性思考在拖延症患者面前软弱无力。
拖累症症有如此多的危害，那拖累症是如此产生的？
首先是爱的缺乏。父母对孩子的爱就像一个储爱槽。如果父亲有拖累症，很少去关心孩子，那储爱槽的爱就会减少，如果母亲更多的是对孩子去抱怨，去指责父亲。也缺乏对孩子的关爱，或者是对孩子过分苛刻，要求他凡事做到正确和完美，不停的给他施加巨大的压力，这些都会使储爱槽的爱，减少甚至枯竭。这种不正常的关系甚至会使得储爱槽的爱倒流，也就是父母不仅没有给孩子爱，反而让孩子的爱留向了大人，孩子去关心父母，去照顾父母。
其次父母对孩子各种形式的虐待，暴力虐待和酗酒非常明显，还有语言暴力，愤怒的尖声责备，会给孩子留下看不到但感觉得到的伤痕。另外还有一些不明显的虐待称为消极虐待，消极虐待是指父母双方或一方因为太专注于某些事物而无法满足孩子在情感、心理或物质上的需要。比如：工作狂，它是一种不节制、不健康的生活态度，对自己对家庭都是一种伤害，但是无知的人却认为工作狂是值得提倡的。
虐待中还包含情感乱伦，例如：父母中的一方心里想着说（通常在潜意识里）：“我的另一半对我来说并不太重要，因为我有孩子，我爱他胜过我的生命。”其实这种话真正的含义是：“我渴望爱，我的另一半不能给我（因为两人的储爱槽几乎是空的）。但我可以从孩子的身上得到。”
虐待中还包含为父母未了的心愿而活。父母未了的心愿就像一条许多代人不停编制的被子一样，被强制性地传递给子女，让子女继续完成。其实，大多数父母的未了心愿是永远无法满足的。因为他们的未了情结是源于他们对自身生活的不满足情结。
虐待中还包含贬低生命价值的负面信息，这可能是最狡猾、最难以察觉的一种虐待。它是和孩子通过父母、周遭世界传递给他的各种信息形成的自我生命价值观有关联。例如一个妈妈教育孩子时，不只纠正他的行为，还生气地骂他：“早知道就不把你生下来了！你太没用了。”换句话说，妈妈无意中对孩子的生命价值进行了践踏。
知道了拖累症的危害和产生拖累症的原因，下面介绍的是如何理疗拖累症。
第一阶段：探索和发现
首先是要帮拖累症患者坦露所以的生活细节，过去生活的全景加细节、目前的生活状态、他的任何强迫/沉溺行为，在治疗中要帮助患者认识两件事：一个是涉及他们目前生活的任何沉溺、迷恋、强迫行为；另一个是涉及他们过去生活的失落的童年。要从两方面对他们的生活进行“挖掘”：一方面是患者现阶段的生活，另一方面是患者以前的生活。
第二阶段：关系发展史（制作人际关系清单）
在第二阶段，会要求患者完成一张细致深入的关系发展史或称为关系目录清单。患者要列出所有的（包括过去和现在的）在他生命中留下了特殊事件的、对他的生活有显著影响的人，比如分居在各处的其他家庭成员等。
第三阶段：控制沉溺
治疗时会要求沉溺患者必须停止沉溺行为或至少暂时远离沉溺媒介。如果是酗酒的人员，会坚持要他先戒酒，否则无法治疗。对于那些争吵不断但又不考虑离婚的婚姻关系，会推荐设立以下的几种界限。暂时分居；暂停性生活：当配偶把它做为条件或是一种控制力量时，它就具有极大的破坏力；限制共处时间；停止伤害行为，如谩骂、责备、处罚等；如果有婚外情，必须马上中止婚外情；中断个人沉溺行为；避免新年决心综合症，不能只有3分钟热度。
第四阶段：离开家，说“再见！”
这个摆脱拖累症走向康复的关键阶段听起来如此简单——离开家。这里指的是离开“原生家庭”，它包括几个阶段或几个层面的步骤，而且并不是每一个人都能完成。要确定他们真真正正地离开了原生家庭，跟爸妈说了再见；然后他们也必须对安全假象说再见。
这里指孩子开始追求属于自己的事业；信仰层面上的独立，是指孩子建立起自己的一套信仰体系和价值观。拖累症者的问题是，他们似乎永远没办法把他们和原生家庭之间的“脐带”剪断。他们停留在某个阶段，始终无法完成独立的过程。一旦危机发生了，他们就又会回到旧巢，像幼鸟回旧巢寻找安全感一样，他们就这样一次又一次地返“家”，永远无法真正地独立解决他们自己的问题。
“再见”不是要断绝关系，而只是宣布独立，是旅行出发之前的道别。让患者假想他的妈妈就坐在那张椅子上，好像她就在患者面前一样，患者可以告诉她，你在成长中的所有感受：痛苦、欢乐、骄傲以及沮丧。然后再把爸爸放在那张椅子上，继续采用这样的方式，让患者可以成功地完成告别的步骤。还有一个方法就是写信，通常建议那些无法当面表达情感的人通过写信的方式向他们的父母进行情感告别。
第五阶段：为过去悲伤
悲伤的好处是他们需要为所有从第一阶段到第四阶段发现到意识到的问题悲伤，有时甚至需要强烈地、深切地悲伤。他们需要在每件具体的事件上让自己的悲伤情绪发泄出来，这些事件包括现在的和过去的，还有因为他们的沉溺、强迫、迷恋行为造成的损失等等。因为抛开沉溺、拖累症及其他不健康行为而产生的悲伤，它们在患者的生命中曾扮演重要角色达数年甚至数十年之久，就像一群恶作剧的坏朋友，患者对它们厌恶极了，然而不管怎样它们还是患者的“朋友”，接受悲伤过程的要采取：饶恕、下决心和接受。
第六阶段：建立新的自我认知
患者要做的就是写下过去的自我认知，这样做是为了使患者意识到它们的存在。新的自我认知一个有严重拖累症的成人小孩急需感受到自己生命的价值。他需要写下新的清单，得到一些最基本的肯定，去寻找正面、积极的自我评价。
第七阶段：新经验
建立健康的新界限，这也许是患者面临过的最麻烦的任务——为过去的拖累症人际关系重新建立界限。拖累症者特别不善于用正确的方式要求他们需要的东西。他们在拖累症及沮丧里陷得愈深，他们的苦毒就累加得愈快。一开始因为他们的要求遭到拒绝，于是因为痛恨被拒绝所以以后连要求也不提了，而是直接假设自己会被拒绝，他们甚至不去想被满足的可能性，而是直接走向苦毒、怨恨。
一般会让两个有拖累症关系的患者面对面坐着，两个人互相问对方：“你需要什么？”以及“你愿意给我什么？”之类的问题，然后让两人复述对方的话，通过多次重复对方想法的方式，让他们看到了如何打破“不听对方说话”的旧模式，“真心倾听”的新模式渐渐被采用。过去挥之不去的梦魇再也不会那么深地影响他们了。
第八阶段：拥有新“父母”
这里主要是指像健康的父母所做的一样：喂养，肯定（帮孩子建立信心）和引导。患者选择的“代理父母”可以是：一个聆听者，一个你可以倾诉的对象或一个非专业的辅导员。是一个朋友，与你保持每日的接触。你们可以轻松地谈天说地。保持日常接触才是关键，一个从不论断你的、无条件接纳你的支持者等等
患者选择第二个代理父母可以就是他自己，通过删除所有原来父母带给他的负面信息，重新输入积极的，正面的信息清单。
第九阶段：对自己和他人负责
制作新的关系清单，这份清单可以从两方面帮助患者：当有任何新的拖累症模式出现时，清单可以使它显露出来；当患者情感脆弱时，清单可以提醒患者，帮助患者避开痛苦关系的陷阱。
第十阶段：维修和保养
第一种是每日维修工作，自己根据清单检查进步进展；第二种是团队支持，找到朋友和守望者等帮助自己脱离困境，重塑信心；第三种是在需要的时候，重新走一遍康复十阶段。
现在让我们来总结一下，拖累症和童年、原生家庭有紧密的关系，缺乏爱和各种不同形式的虐待会造成拖累症，并且会延续给子孙后代，只有配合治疗人员，按照以上十种方法进行治疗才能治愈拖累症。
