那个女孩抑郁了很多年

同学群里忽然爆出一条消息：最骄傲的班花走了。

不是心梗，不是绝症，也没有意外，她是清醒地从十四层楼跃出，用决绝的姿态，和这个世界画上句号。

没错，她是我的大学同学，那个气质极其高雅，琴棋书画无所不精，追捧的男生相当于一个加强排的女孩儿，被抑郁症折磨了十多年。

记得，她是父母开着小车送到学校来的；

记得，担心女孩被骗被拐被伤，妈妈专门辞职陪读；

记得，女儿想和同学一起外出旅游，父母坚决反对；

记得，女儿想交异性朋友，父母彻夜不眠做思想工作……

大学毕业，我们各奔东西，忙成一条狗，只有她优哉游哉啃老，不想上班！不想嫁人！！不想要小孩！！！

再后来，便听说她抑郁了，病病殃殃，几度春秋，最终“临门”一跳。

白发人送黑发人，不知她父母心里怎样五味陈杂。

想让Ta不幸福就百依百顺

知乎上有个话题一直很热，聊起“巨婴”，很多人口诛笔伐，说妈宝男怎么怎么过分，巨婴儿怎么怎么难处，却忘了想一想，是谁一手打造了这个巨婴？

答案相当让人无语，因为那是我们最亲密最亲近最信赖的人。

一个小婴儿如何“被”养成“巨婴”？我曾听心理辅导师讲过一个案例。

她是一个母亲，有一对双胞胎女儿，每天除了上班就是绞尽脑汁给孩子们做好吃的，定义为那是自己的任务。

那天晚上，她给大女儿准备了烤鸭，给小女儿烧了一份排骨，均是投 其 所 好。

但是，女儿们吃了一筷子就放下了，嫌烤鸭太老肉不嫩，还嫌排骨里有股怪味，无法下咽。

结果，她很心虚地脸红了，并发自内心地向女儿们道歉，解释因为自己的过失，导致她们没法正常吃饭，请求她们原谅！

但两个女儿气极了，扔了筷子，罢食！

妈妈再次道歉：不要生气了，我这就买菜重做。然后立即出门买菜重做，看到女儿心满意足地吃完，才心满意足地收拾碗筷。

更狗血的是，这位“伟大的母亲”后来自我反省：感谢女儿的挑剔，让我更深刻地认识到她们的喜好，让我拥有不再怕麻烦而只想为孩子好的心……

辅导师气得不顾形象乱拍桌子：这对姐妹何其无辜，碰到这样的奴性父母，一辈子等于完了。

为什么要投其所好地准备食物？为何会心虚，要发自内心的道歉？

怕孩子不高兴，怕孩子不吃饭，居然买菜重新做，并感激女儿的挑剔？

这样的教育理念，结果是养成孩子挑食、自私、动辄抱怨的性格，对他人（包括最亲近的母亲）没有感恩之心，不尊重劳动不爱惜劳动成果，以自我为中心，也就失去了责任，失去了面对困难和挫折的勇气，失去了体验幸福和感知成功的能力……

这样一手打造出来的“巨婴”，还！能！剩！下！什！么！？

法国教育家卢梭说：“你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”

一个念头就是远离他们

妈宝男里，我最佩服曾晓明。

曾晓明是北方人，报志愿时却填了我们这所处在南方的大学。

他是我大学哥们，分析成长期受到两大压抑：一是父亲说一不二，在家里有至高无上的话语权和决断权；二是母亲百依百顺，不仅对父亲，对他的照顾也是无微不至，唯恐不周到。

所以，他懦弱怕事，被人欺负不敢还手，有了心仪的女同学不敢表白。一直到上了大学，还分不清东西南北，甚至第一次坐公交车错了方向，第一次自己洗袜子不知要抹肥皂，第一次自己提水打饭饭洒一地……这些笑话层出不穷。

那回喝醉后，他狠狠狠狠地说，我就一个念头，离开他们越远越好。

你有过这种体会吗？父母对孩子的管理标准就两个字：听话！

听话？真是好孩子好乖乖，千般宠爱加一身。不听话？是大不孝的逆子，立马换来一顿狠揍。

他不愿挨揍，更不愿看父母为自己难过，很努力很努力做一个“听话”的好孩子：

专心读书，在学校不惹是生非；

不玩手机看电视，更不和“乱七八糟”的人交朋友；

周末和寒暑假不出去玩，只待在家里看书，看的都是指定的中外名著……

因为这些，他得到所有人的称赞，各种“真懂事”“很省心”。而当他偶尔“不听话”的时候，父母就惊慌失措，忙不迭纠正过来，绝不让他走错。

“你觉得我是什么？是人吗？”他吐着烟圈沉沉地叹了口气，“我只是他们制造出来的机器人，不用思考，没有感情，只要会执行命令就好。”

“我只是他们制造出来的机器人。”这话也是绝了，值得回味一百遍。

只不过，这个机器人有血有肉也有思想。大学寒暑假，曾晓明死活不回家，到处找工作，简单粗暴的断舍离，宁愿自己活得像条狗。

他做到了。经过长期的自我成长和疗愈，现在过得很宁静。

爱若缺失平衡便缺失中正

前段时间，一封北大留美硕士发万字长文，控诉父母的“决裂信”在网上引发广泛讨论。

信中控诉了原生家庭对他造成的伤痛，多年的困扰和抗争让他痛苦不堪。

他送给父母的话是：记住，在世界的一角，有一个伤痕累累的灵魂在恨着他的教育者们。

懂事听话、从小成绩数一数二，高考状元，被北大最好的专业之一录取，上了美国排名前50的大学研究生……多么让人羡慕的标签。

然而，这一切光环的背后，却是他和父母的决裂：12年前，不再回家过春节；6年前，拉黑了父母的电话、qq、微信。

父亲后来反思，忍不住热泪滚滚：“现在回想起来，没有顾及重视儿子的先天特点，的确是我们父母的问题。”

药家鑫死后，其父药卫庆开过一个微博，写：“药家鑫的事情上，我负有不可推卸的责任。”

尽管他已经是大三的学生，但依然是个没长大的婴儿。一直在父亲高压下生活的他，从未有过自我意志，一切决定都是父亲替他做的。说到底，只是父权下的傀儡。

这样的例子实在太多，让我们惊恐又难过：

受母亲和祖父母百般溺爱的小张，因姐姐没分他糖果而轻生；

家境优越的小波，从小学会吸烟、赌博、打架，学习没心思、考试不及格，最后成了小偷，锒铛入狱；

上海一座学校的一项调查显示，被溺爱的“独苗”“老小”，正是最容易犯罪的群体。毫无疑问，溺爱是青少年犯罪产生的主要原因。

古人说：“慈母多败儿。”又说：“虽曰爱之，其实害之；虽曰爱之，其实仇之。”

爱若失去界限便失去养分，爱若缺失平衡便缺失中正。

你希望的你先去做

爱是一个沉重的话题，多之一分怕紧了，少之一分怕松了。这根松紧带太难掌控。

总有人为这件事发狂：生孩子那么痛苦，带孩子那么辛苦，付出了全部心血，为什么结果如此糟糕？

知名心理学家武志红在他的新书《巨婴国》中说： 巨婴就是成年婴儿，身体和年龄上是大人了，但心理与内在，还处在吃奶婴儿期。 在中国，90%的成年人，心理上是婴儿。这话或许过于绝对，因为更多新生代家长在痛定思痛的成长中不断反省与更新，努力寻找最好的自我，并以此为根基向孩子传输更好的爱。这或许可以看作是一种自觉的抗衡。

是不是在努力培育“巨婴儿”，也许我们可以从这几个小问题理顺一下其中的纠葛：

第一：有没有把孩子当做私人财产？有没有？大约是有吧，所以，你可以动辄压制打骂吗？

第二：有没有把自己未完成心愿寄托在孩子身上？有没有？大约也有不少家长怀有这个小私心吧，所以，你倾尽财力精力逼孩子“成功”？别天真了，那不过是自欺欺人。

一切以爱为名对孩子进行控制的教育，都是耍流氓。教育的最高目标是让孩子成为理想中的自己——引导他独立、健康、自信，走入社会、与人交往基本没压力。

董卿说，你希望孩子成为什么样的人，很简单，你去做什么样的人。未来，在他真正懂得的时候，他会对你有爱，也有尊敬。

所以，不要再苛责巨婴儿不懂事了——想想你的爱是否出了问题？不要让那些年拼命讨好的爱，最后啪啪都打了脸。

你生活中有遇到巨婴儿、妈宝男吗？欢迎留言交流。