今天通过一天的生活，我的感受是有喜有悲，既有对未来的焦虑，还有对当下的感慨。仔细想一想，把自己去角色化，就不会那么痛苦了。
今天早上我去外面锻炼完身体之后，又去按照昨天小女儿的意愿去菜市场买到他想要的物品。当我回到家的时候，我看到老公只管让自己吃饱之后早早去上班了（也可能是他早晨没有在家吃饭），蒸锅和菜锅里什么都没有。我回到家之后时间已经很晚了，我发现小女儿还没有起床，我第一时间是让孩子快快起床，因为快开学了，这生物钟不好好调节一下，开学之后要怎么办呢？这是我的第一反应。我还没有做好饭，炒好菜的时候，小女儿已经准备好要吃饭了，我就说你去读书，我这边做饭，我做完饭你读完书我们一起吃饭。小女儿按照我的要求，我们共同吃完了饭。之后，我感到很疲乏，我这边工作处理完之后在床上休息了一下，小女儿就在那边拿着手机听英语录音学习。小女儿拿着手机一般来说我是不放心的，但是我听到录音的时候，我心里也踏实了，所以我就让自己能够安静的在床上休息。我应该是睡着了，等我醒来之后，很快大女儿从班上回来了。然后我就开始做饭，因为大女儿要赶下午上班的时间。我就给小女儿说∶你学习吧，妈妈做饭。我是在尽量的给孩子腾出时间，让她能够去学习，这也是我内心里的一个心结。
在厨房里做饭，实在是太热了，我炒了两个菜，熬了孩子们都爱喝的大米粥。待我们吃完饭之后，孩子们应该也看到我很辛苦，我对孩子们说∶我们自己刷自己的碗，小女儿帮妈妈把自己的碗刷了，大女儿刷自己的碗再刷一个锅好不好？孩子们都答应了，然后我又想到小女儿前一天因为切菜把手指甲给切坏了，我担心小女儿的手指，问她“你的手指还能不能刷碗”？小女儿说∶“不能刷”。我讲∶那怎么办？那大女儿就刷自己的吧，把我和妹妹的碗留下，一会儿我再去刷，我先休息一下。大女儿说∶“为啥不支配我去干活呢”？我说∶“让你多干活，那你不难受啊”？大女儿说∶“你在采取策略，其实你越是这样，我越想去干活”。我做到了给孩子降低期待，让他们做好自己的事情，这是我的一个底线。
下午吃完饭之后，小女儿在床上睡着了，我按照她的想法去给她定了一个闹铃。我也休息了一会儿。在铃响之后，我看到她一直还在睡呀睡，无论我怎么喊，怎么吵，怎么拿筷子敲锅盖，敲碗唱歌，播放手机音乐等，她就是不起床。她应该是很困。但是快要开学了，下午睡那么长时间的觉，也影响晚上的睡眠啊，所以我的想法是坚决不能让她再睡觉，但是我尽我所能地折腾她，她就是不起床。后来扯起来我不给她帮忙抄写一部分抄写作业了等等，再加上我折腾她这些基础，她终于起床了。我感到了当妈的好辛苦啊，既想让孩子睡好觉，给到她权利，我还要尽到自己的责任，要不断折腾她得罪她。
下午下半晌的时间，小女儿从冰箱拿出来绿豆糕吃，我说∶“不能吃零食，要在饭后才能吃的！”，我是怕女儿太胖了，随便吃零食，对自己的身体不好，因为小女儿现在其实已经是太胖了。她说只吃一个，我看也不好拗她就依了她。我拿过绿豆糕袋子之后，我禁不住让自己也吃了一个，然后又吃了一个，因为这绿豆糕也是我最爱吃的一种。由此，我也体会到小女儿这么爱吃东西，假期中让自己变胖的原因。其实人都有贪吃的习惯。我想到我何不让自己和小女儿混成一伙的，于是我绷着嘴走到她面前吃起绿豆糕来，在小女儿扭脸看我的时候，我赶忙用手捂住了嘴。我捂着嘴说∶“我什么都没有吃哈！因为吃饭之前半晌的时间吃零食不是一个好孩子”！小女儿说∶“你就承认吧，其实你也不是一个孩子了，嘿嘿”。我说∶“俺就是一个娃娃，是妈妈的一个娃娃！”。我让自己进入到了孩子的一个同伴的角色，我和孩子混成一伙的。
下午时间，我想到大女儿在我面前撒娇的时候，她的胳膊也是黑的，脸也是黑的，至少比以前黑了不少。孩子给了我一种不熟悉的感觉，因为孩子在我心中的形象总是嫩嫩白白漂漂亮亮的。我不禁黯然神伤。我和孩子们，我们太不容易了，我自我琢磨∶孩子有她自己的想法，我们过的很艰难，我们的未来不知何去何从。我知道我想的有点多，可是我却禁不住地奇怪地让自己去想我们多么不容易。下午大女儿又从班上回来了，我坐在大女儿床上，同她说话，大女儿意识到我快要哭了的样子。大女儿的床铺非常的舒适，她自己买了心仪的床单，被罩，地毯等。她在自己的床上打滚，扑腾自己的被褥。相比之下，我意识到的是大女儿的“太单纯”，继而，我又让自己体会到当女儿的时代是多么的美好。想想我原来的时候也不会想这么多，孩子毕竟是孩子。我不能给孩子的行为赋予太多的意义。我不能再多去控制他们。我想我和孩子干成一伙的，多体谅孩子就什么都会好了。
我再一次体悟到了“允许别人做别人允许自己做自己的意义；做好自己在家庭中的角色，不越界”。如此甚好！
