一个人活得太清楚，是有些苦的。特别在感情上，容易自己困溺自己。向来相信有如得失，苦乐，圆缺，世间万事皆是相对存在，由此达到一个平衡。所以我说活得太清楚，是想表达对事物有稍高一些敏感性和洞悉力，而了然其后最真实。看多想多是会产生很多羁绊的，所以在关键时刻没有胆识向前迈进，小心谨慎，自然困溺。
清楚自己想要什么，于是对人，物都有较为一致的偏好。
这便好。初见，就情不知所起，一往而深了。恨不得一眼看透他生生世世。迷上了，有如“八千吨情感倾倒”。丝毫不夸张，想，当一颗隐忍着的寻觅的心呼吸到向往的气息时，会也该是这样的。
在意了，就变得卑微了，怂，最后选择做贼。做好些不曾热衷而且笑嗤的事。当时记“魔怔。充了黄钻，做贼似的进他的领域。篆印，书法，麻衣，檀木手串，文字。清白模样老旧的心。手指，骨节分明，嫩，却苍劲，夹了烟，熬夜工作。‘在大喜大悲中总极悲一些’，细雨，不打伞，喃地藏经，刻如鱼游网。从喜欢到向往。”
像井底之蛙就把他当做头顶那片天空了。即使心里再明白不过天外有天，人外有人。可我只在这个对的年纪里遇到这么一片对的天啊!一意孤行，不管不顾。就像最周全谨慎就有最任性自由的一面。
还是困溺束缚，小心的怀着那点小心思。不然，跑上去拽住他，告诉他，我们是一样的!我摸清了你文字里所有的情感脉络，我懂得你!不爱这么糊涂莽撞，太傻，因为清楚最终自己吃亏。到底还是发了疯，不过以更温和的方式。
寒风冷雨，每晚巴巴的跑去唯一可能见到他的地方。放下矜持，让他教我习字，独让他教，说个什么“每个人教的感觉不一样，不喜欢杂乱，想跟着一种感觉从一而终”冠冕堂皇的笨理由。他说有天分，可以乐好久。他说想要带一批人出来，可惜只是愿望美好啊，于是努力遂他愿。哂笑自己。
有个因人而论的缺点，对在意的人总是包容些。不喜烟酒。他熬夜工作要造好多烟灰。他说书法必备，笑了。喝了酒还来教写字，脸通红，手也抖，模样可爱。其实心疼更多些，伤肺伤胃的东西，自己的不喜也是因身边有人太喜的缘故。可是烟酒对有些人很消寂寞，清楚的。开玩笑的样子，生气的样子，细腻照顾的样子，微笑的样子，大笑的样子一一走来了。曾写“距离是个好东西，靠的越近越容易把人从神坛上拉下来”。严苛了，也不过近二十，生活没有烟火气才是真的可怕吧。
同伴笑我，为什么不勇敢？
怎么勇敢？我的敏感告诉我如果你极速前进了，他会极速后退的。两个矫情人儿。
况且，我的理智里，也并不一定是把他做暗恋对象的。时时审视自己，为什么是他？得解，怕是因为他在以你想要的生活方式活着，而你这个得不到的只能在他身上找安慰了，他是我的一面镜子。这样清楚着，就渐渐摘下红脸面具换上坦荡模样了。该如何勇敢？
也满足，这面镜子教会我好多。有了周全的心思，跟家人报喜不报忧。闲了也写些东西自娱。。。
讥笑自己多情多思。
望有一日，往来无白丁。
