最近一直在听书，听余华的《活着》，高尔基的《童年》《在人间》《我的大学》。第一次接触名著，可以心无旁骛的认真倾听，真的很幸运。而且发现原来文字的组合可以这么的打动人心，即抒发自已的情感，又可以让人感受到一种来至心底里认同的力量。
我也从其中找到共鸣，觉得自已不在孤单。看了书知道人们面对生活，都曾有那么多不容易面对的困苦，迫不得已的选择，还有感受到艰难时的孤独无助。
使我不得不在闲暇时间反思，自已原来的生活里有那么多的自我，与我听书中的遇到的福贵，阿廖沙的命运，对于他们来说现在自已的生活已然在天堂。
是啊！面对家人的不理解，感情的失落，经济严重失衡，还有我承受不住的严厉指责，这与他们的命运相比，简直是云泥之别。可我因为无知，一度再度的厌倦了这样的生活，不知道活着的意义是什么？
离开这个世界，是我以前总是想要逃避这些问题，能想到的最坏解决方式。我没有能力自已直面问题，或者想过怎样解决。而更多的时候，就像失去了最亲的人一样，在这些被自已无限虚幻放大的难题面前痛哭，哭的一塌糊涂，就是个失败的运动员瘫软在赛道上。
时间就是时光里最好的像皮擦，我现在已经记不清为什么具体的事情要死要活的了。回想起来都觉得自已好蠢，一个连自已都不好好爱惜的人，别人凭什么来爱你，你自已对自已都没有耐心，更不要奢望自已能够得到别人的理解。
所以现在更敬佩富贵的女人家珍。《活着》里，春生因为遇到了文化大革命，他被红卫兵折磨得不想活了，他偷偷地去找富贵，向他告别。
家珍在他离开的时候，已原谅了他，家珍唯一的儿子是因为为了救春生难产的妻子，被大夫抽光了血死了。可她不想春生年纪轻轻的就走那条不归路。家珍隔着窗户对他喊:“你千万别糊涂，死人都还想活过来。你一个大活人可不能去死。”
苦难都把他们这个家都熬干了，家珍重病再床，女儿哑了，儿子死了。可她们还是因为自已的本性善良，真心诚意的希望他人能熬过苦难活下去。
人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着。
为自已有好几次想自杀的想法感到难过，这让我想起了我初中的一个同学。我当时很羡慕他，他有个上大学的哥哥。母亲就是我们学校的数学老师，虽然他很腼腆，说话快的时候还有一点结巴，但是这并不防碍他与相熟的同学分享他学习读书获得的快乐。而且他各科成绩都特别好，在初三已经被指定保送我们市的重点高中。
可是我记得那个冬天特别冷，他死了。我们热烈的盼望着元旦的到来，然后是我们心心念念的寒假。在我们摸底考试的那一天，他与他的母亲都破天荒的没有来学校，连个电话也没有。
校长觉得不对劲，派体育老师去了他们家回来，带给所有人这个震惊的消息。
我们相处三年可爱的同学，和他的爸爸妈妈，还有那个大学放假回家的哥哥，因为煤气中毒一起都走了，我现在还能想像出数学老师爬向房口的挣扎。因为我们体育老师回来说，只有我们的数学老师不是死在床上，而是倒在了距离房门口几步远的地方。
那是我第一次面对死亡，而且是四个人的一起殒落，死亡带来的恐惧与哀伤裹挟着我，我为生命的消亡而痛惜。
想到成长中谁都会遇到了一些不会解决的问题，谁都是苦难下的失败者，但不要轻易的放弃自已的生命，我们还有机会站起来。
可像我那可怜的同学，连长大的机会都没有了。可我只凭活着，就比他们幸运多了，而我凭什么有资格挥霍自已的生命呢。自私的家伙，连父母都不管了。
现在在书中对照生活，我想明白了。2022年已过一半，Yi情也离我们远了。再难也会过去了，现在无论多少岁的年纪，想要什么就去努力吧，没有达到目标也没关系，因为曾经我们为此坚持努力过。
最初我们来到这个世界是因为不得不来，最终我们离开这个世界是因为不得不走。
可这中间的过程，希望自已能认真的走过。
