前两天孩子从老家回来，跟她在一起短暂的半天，我感受到我的左脚食趾以及整个脚背疼，顿时觉察到是女儿的脚疼之处，我才第一次感受到这么多年原来孩子脚疼这么痛苦，这么难受，走路这么不方便。两年前体育考试中摔了一次，后来不小心在家又摔了一次，去医院检查骨头坏死了，在发育期，没有办法，只能慢慢长好。我看到内心很愧疚，自责，对孩子的关心和爱太少了，孩子也用这个方式唤醒我对她的爱。宝贝，对不起，对不起，请你原谅我，妈妈以后无条件的爱你，妈妈爱你！谢谢你唤醒我的爱！

我开始念万能口令“我愿意释放掉左脚疼有关的所有情绪观念和记忆”，眼前出现了三年前的一个画面：她在吃着鸡爪（我们都知道因果）我怕她的手脚会出问题。当这个画面出来时，我看到自己给孩子投射了恐惧担忧的能量，是我创造了这一切。我怎么会有那么负面的念头呢？我对孩子的爱转成了一种伤害，我好自责。

老师建议让我做亲子心疗，孩子会好。上午做亲子心疗，孩子是恐惧无助的状态。我看到自己刚生完孩子，孩子在重症监护室，在保温箱里，我感受到了她的悲伤绝望。我很感恩婆婆在我内心没有爱的时候，用她的爱呼唤了我的孩子，在保温箱里过了7天，终于出院了。

透过孩子的悲伤绝望，我看到了自己刚出生时的样子，是我带着绝望的心来到这个世界，体验绝境，感受到我被逼得无容身之处。我不怨我的父母，是我选择了在婚姻争斗的方式中生存下来，这是我的选择。我看到了自己内心是恐惧无助的，我看到自己的内在小孩在一个黑暗的角落当中瑟瑟发抖。我看到那个自己，我好心痛呀，我伸出双手，哭着，抱着我那个曾经受伤的自己，说：亲爱的，对不起，对不起，对不起，我好亏欠我自己，我很对不起自己，是我自己选择了这样的方式，我没有好好的爱你，我用这种方式来惩罚自己，我很对不起自己……我哭了好久好久才平静下来，我告诉自己：余生我要好好爱自己，珍惜自己，善待自己。

在最后的疗愈中，我看到了我的孩子是天地的孩子，我也是天地的孩子，我们都是借着父母而来的，我拿回了投射给女儿的力量，让她做回自己，奔向光，奔向爱。我也脱离了我的父母模式，活成我自己。

通过疗愈，我终于明白为什么自己在怀孩子的时候充满着恐惧，担心害怕，原来在我怀孩子的时候激起了我在我母亲肚子里，自己做胎儿时期的所有的记忆。是我怀着孩子，但我却活在了自己曾经是胎儿的觉受里，我无形中把母亲给我的力量传递给了我的孩子，原来我们就这样生活在父母的复演里，好可悲呀，我的孩子好无辜呀。我要在我这里打破一切的复演轮回，还每个生命的清静本身！

感恩心疗让我一步步从心灵的伤痛中被剥离出来，回到纯净的光与爱中。感恩我的生命剧本让我体验了凤凰涅槃，浴火重生，我感受到了心的强大与无坚可摧。感恩平均老师创造的治心之药，感恩我的祖先为我积累了无量的福德，能让我遇见心疗化苦为乐！谢谢，谢谢！