作为心理咨询师，我常常在咨询室里听到各种版本的故事。
那些年轻的21-33岁的男孩女孩们，在我的咨询室里，除了恋情，抱怨得最多的，就是自己的父母。当然了，他们中的许多人，把恋爱的挫败，也归罪于父母。
我听到过许多关于父母的抱怨：
A：“我的父亲很小气，在我小时候，连一件漂亮的公主裙都不舍得给我买。所以和同龄人比起来，我缺乏审美力。”
B：“我的父亲过于大方，总是满足我的各种需求。无论我要什么，他都会给我买。我相信，如果天上的星星和月亮能明码标价的话，他也会毫不吝啬地买给我。可事实上，我并不喜欢他这样，因为长大后，我发现我对钱没概念，甚至对赚钱缺乏兴趣。”
C：“我的母亲是一个忧郁的女人，她这样的性格给了我非常糟糕的影响，我凡事都往坏处想。认识我的人都说，我过于悲观、敏感，还有点神经质。”
D：“我的母亲是一个天生的乐观派，她的乐观甚至达到了，即使家里发生火灾，她都觉得一家人一定能够平安无事。乐观虽然是个积极的词语，但是，从不为未来忧虑，也深深困扰着我。这都是我的母亲带给我的。”
E：“我的父亲脾气非常暴躁，总是发怒，我不知道这是为什么。我感觉，或许是因为他苛求完美吧。我极其厌恶这种怒气冲冲，我感觉他像随时会爆炸的炸弹，还是不定时的那种。”
F：“我的父母情绪都过于稳定了，我从他们的脸上无法读到一丝他们的心情，他们的面部表情都是呆板的，当然了，愿意恭维他们的人，称之为稳重。可我觉得，他们像极了僵尸。”
G：“我的父亲亲手摧毁了我的初恋，理由竟然是那个男生不是真的爱我，只是图谋我的美貌。以及，和那个男生谈恋爱，我什么都得不到。”G撇撇嘴，继续说：“这是多么荒诞的理由！怕是和那个男生结婚，他从我身上什么都得不到吧？”
H：“我憎恨我的母亲。因为她让我滑入了情感的深渊。那个男生不是个好人，甚至不是个正常人，可是我的母亲极力鼓动我和他谈恋爱。结果，婚后我过得很痛苦。这都是我的母亲造成的。”
J：“我在一个单亲家庭长大。10岁那年，我父母离婚了。我至今无法想象，他们离婚为什么不征得我的同意。我成绩本来很好，可是，由于母亲一人带我，经济拮据，我只能上专科学校，和旧友出门的时候，我甚至买不起一杯8元的椰汁。”
K：“我不能理解，我的父母为什么不趁早离婚？他们性情不合，在一起只会吵架，书上说‘吵架比离婚给孩子带来的伤害还大’，
但他们拖住了彼此，一拖就是许多年。当我成熟一点去问他们这个问题的时候，他们却又说是因为我！拜托，我只是一个借口好不好？”
L：“从小到大，母亲给了我充分的自由，我想做什么就能做什么——把垃圾弄得到处都是，不用叠自己的被子，据母亲回忆，我2岁时还啃拖鞋。家里最贵重的电器，微波炉，因为我的不慎操作，彻底坏了，母亲对我一句责备也没有，反而是买了一个更高档的。这让我误以为，惩罚是不存在的，所以我迟迟无法适应社会。”
M：“我的父亲极为严厉。他像一个军官一样，要求一切整洁、有序，他不能容忍一毫分的差错。混乱对他来说，更是灾难。我问过他这是为什么，他说‘细节决定成败’，我告诉他成大事者不拘小节，结果他反驳我，说我读书读傻了。”
......
我一直不肯承认的一个事实是，作为一名心理咨询师，我对所有抱怨父母的人都毫无办法。
这不是说我无法理解他们，不，恰恰相反，我可以深刻地共情和理解到他们，因为在他们身上发生的，也在我身上发生过，或者正在发生着。
当他们泪流满面地诘难他们的父母时，我会递给他们几张餐巾纸——这绝不仅仅是例行公事的手段，我是下意识这样做的。
我尝试着许多办法，去帮助他们。
我让他们写出自己父母的优点——最好的情况也只持续了三个星期，然后又陷入了抱怨，重复的抱怨，用更加扑朔迷离的词汇。
我让他们给父母写信，只写对父母的感激，以及承诺自己未来会好好对待父母（即使心里并不情愿或目前不觉得能够做到）——他们尝试了，然后对我说，父母简直顽固得无可救药，不出一个星期，就会故态复萌。
我甚至想了一个自以为的“绝招”：我拿出一张卡片，让他们在上面写自己心目中完美的父母应该是怎样的——他们都很认真地写着，写完，我让他们读一遍给我听，然后问他们：“你觉得你自己能成为你笔下的父母吗？”他们带着羞惭的神色，莞尔一笑。但是，过不了一到两个月，他们就又会来到我的咨询室，重复第一次抱怨父母时和我说的那些话。
直到有一天晚上，我让我的助手把这些人的咨询记录拿过来给我看。
我越看越觉得自己发现了一个天大的秘密：
“如果他们得到了大量物质上的好处，他们就会抱怨‘我的父母给我买了很多东西，作为爱的替代品。’如果得到的东西很少，他们又会说‘我的父母都很小气，他们不够爱我。’如果父母给了他们很大的自由，他们将悲叹‘父母不喜欢我或者我所做的一切’；但是如果父母的指导稍多，那么他们的抱怨又变成了‘我的父母太严厉’。（1）”
一个灵感在我的脑海中如电光石火一般闪过。
我决定让他们“看看”别人的父母。
我发出了至少四十封信函，邀请他们来参加周末的“父母沙龙讨论会”，并且征得了他们关于自己的秘密被公开的全部同意。
他们都给了我十分积极的回应——惊喜之余，我意识到，他们其实很想解决原生家庭带给自己的无限困扰。
我是这样做的：我把他们资料里的姓名都涂上马赛克，然后以一种随机的形式发到参与者手里，如果参与者拿到的是自己的资料，我就让他或她再随机更换。总之，我确保每名参与者拿到的都是别人的资料。
一圈之后，又是一圈。
我们至少进行了三到五轮。
最后，我的参与者们得出了一个结论——一个和我那天晚上发现的秘密一模一样的结论。
我告诉他们：“无论父母做什么，在孩子看来都可能是错的。（2）你以为别人的父母很好，可是别人又会以为你父母很好。但是，天下没有完美的父母。”
我提醒他们：“如果可以选择，所有父母应该都愿意当这个世界上最好的父母。（3）”
我对他们说：“当你放过父母的时候，也就放过了自己。当你不再像一个孩子那样生活的时候，你就能理解父母的不易。或许有一天，你会意识到，你甚至无法做得比你父母更好。”
场上是一种难以名状的寂静——这种寂静绝非对我指导的反抗，而是每个人都陷入了深沉的思索之中。
沙龙结束前，我让他们在卡片上写一段话：“长大成人和成熟是你自己的责任，而不是你父母的责任。你需要意识到，你不再是父母的一部分——因此，这并不是他们的错，而且他们已经竭尽全力——如果你的生命得以延续的话——你的孩子也应该意识到，长大成人和成熟是他们自己的事情。（4）”
沙龙结束后，一位23岁的男性走来问我：“你有成功父母的模板吗？”
我说：“成功的父母没有模板，也没有标准答案。当你的孩子长大成人时，只要他或她没有沉溺于童年期或青春期的行为，他或她终将感激你尽最大努力为他或她所做的一切。（5）”
这次沙龙以后，我失去了很多熟悉的来访者，但我感到由衷的喜悦。
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