突然走神，开始思考，自己将来，可以接受什么样的婚姻生活。已经到了合法成婚的年龄，身边人时不时会提到恋爱结婚的话题。我总是觉得自己还早，其实是我一贯的不愿意去想复杂且可能压力满满的未来。

从小到大，见过不同夫妻的相处。有吵吵闹闹也过了几十年的，也有客客气气互相支持理解的。有些夫妻，总是吵架，他们不论场合，不管身边人的身份，脾气上来就一顿争论。争到两个人脸红脖子粗，争到自己的孩子都需要站起来参与，十几岁的孩子，却要平息处理父母的不和睦。我以前总认为这样的夫妻，若不是因为上个年代的父母之命，媒妁之言，是不适合，也不会在一起的。可是真正的平常生活中，他们也有甜甜蜜蜜看起来很和睦的场面。小时候总认为我的姑姑比较强势，姑父一直有怨言。可暑假一个月借住，他们也并不是我以为或者外人口中所说那样的凑合过，也有开心玩笑的时候。小学时候，一次奶奶和爷爷拌嘴，送我上学的路上，我偷偷问爷爷，为什么奶奶脾气这么不好当初你们结婚了。爷爷当时说，年轻时候你奶奶不这样，早知道这样就不结了。可是这两年二老年纪上升，行动慢慢吃力。在一次深夜奶奶特发急性阑尾炎，病发时我在住校，可周末回去，长辈说，爷爷那两天极其上心得照顾奶奶，那天晚上爷爷打了所有能打的电话让儿女回家，爸爸说爷爷的声音是抖的。我不明白这到底是多年相处的心心相惜，还是真的因为夫妻间的爱情。或许如大人所言，夫妻到最后都是亲情。

转眼我二十出头了，他们还是那样吵吵闹闹或者平平淡淡的过着该过的生活。我不仅开始想，我会有怎样的婚姻?我的后半辈子将会是怎样?想过希望有一个对我是爱情的人，愿意互相因为爱而照顾对方一辈子，互相承担生活的重量，因为爱照顾各自的父母，和美的过一生。但现实的旁观让我也知道，或许婚姻并不是因为爱情在一起。有很多只是搭伙过日子，然后日夜相处产生了感情，但我认为这不是可以心动的爱情，是认命之后的妥协然后满足从而得到幸福。我曾确定，不管婚后是否有感情出现，但结婚的决定达成时，我不会愿意和一个在当时我明确知道自己有不愿意和这个人共处一生的想法时结婚的。或许我平时的生活很颓废，不好好吃饭不好好睡觉，老是熬夜老是不爱护自己的身体，但我还不愿意让自己的一生和一个不愿意结婚的人定下一生的约定。

我也觉得拥有一定的经济能力和抵抗外界干扰的能力，也可以不结婚，一个人的一辈子不一定就是孤独且无助。可以是洒脱淡然的。但刚才的我甚至想过，如果真的生活没有那么美好，我没有办法找到梦中的命定之人，找到所谓理想的真爱。或许可以接受协议婚姻，毕竟父母总是希望孩子可以成家，好像只有这样，孩子才勉强拥有了在这个世界站住脚跟的底气。或许那个人，对我没有爱情，我也不会希望他爱上我，只是觉得到了年纪，需要完成人生的一个阶段。让父母放心我在好好生活，让自己看上去融入社会一点。但这样的婚姻我依然有点要求。我和我的协议伴侣，我们可以一屋两室，可以彼此不打扰。但需要磁场合适，我不喜欢他，但我不排斥和他生活在同一个屋檐下，不反感和他一起的交际。哪怕两个人面对面一句话不说，气氛依然平静让人放松。就像一个志同道合的朋友知己那样相处。这应该也是一种理想的婚姻状态，生活的问题可以理性的互相解决，感性的时候可以互相抱团取暖。

婚姻对现在的我来说，在我的理解里，真的不是一个简单的事情，不是到了年纪该结了，就要找一个差不多的人结了，也不是结完了不到一年怀孕了就生那么的顺应自然。我不喜欢也不想要这样的顺因自然，没有任何的准备，我就要承担起照顾两个家庭和自己的孩子的责任。这对我来说真的不轻松，不希望过只有柴米油盐没有激情的生活，但知道生活少不了柴米油盐，所以只是希望能有个准备再接受我应该承担的责任和义务。

生活总是意外和惊喜不知道哪一个先来，但并不意味着我就可以淡然接受所有挑战的到来，婚姻不是儿戏，00后的我也有自己的一套婚姻观，可能在长辈看来不成熟甚至幼稚，但这是我所处这个社会所学习得来的想法总结。或许未来的我不会按照以上的想法经营我的婚姻，或许未来的我再看见这篇文章会嘲笑年轻气盛的自己。但当下的我，仍不会改变自己的想法，对未来保持看法，对理想保持美好。我热爱每一个阶段的自己所选择追求的一切，不要为过去的什么感到遗憾后悔，也不用太担心未来的不可琢磨，当下的想法，当下的行动，都是人生一世的经历，是难得珍贵的经历，就应该保存并且肯定自己。