近日所做无非买菜、做饭、吃饭、睡觉、听书、输出、打游戏之类的事。每天都觉得自己虚度了光阴，因得这份虚度，时常觉得罪恶感满满。

心里不断反问自己:之前立下的每天早上6点起床的flag做到过吗？半年让自己拥有马甲线的计划还没有开始实施，肚子上的赘肉倒是已经野蛮生长了起来。每天看看书的想法一直有，但也一直只是想法而已。

这样的日子真的是自己想要的吗？答案当然不是。哪个女孩子不希望自己身材苗条，气质出众呢？但真正能为了将这份希望变成现实而日复一日，年复一年坚持的人，简直凤毛麟角。

我有心激励自己成为凤毛麟角中的一角，却又不断给自己找借口，或者告诉自己，我还有很多时间，不必急于一时。年轻就要我行我素，不然年纪一大把了，更没了我行我素的动力和条件了。

所以，我总是今天起晚了，告诉自己没关系，今晚早睡，争取明天早起开始我的跑步计划。结果第二天起来发现，哎呀，还是起晚了。心里很清楚，只需要花上几秒钟，调上闹钟即可让自己明天能够早起，我却捧着手机，看小说、玩游戏，但就是不去调闹钟。

心里想着:看完这一章就去调，然后永远有下一章，等到自己看累了，已然半夜了，睡到自然醒吧……打完这一局就去调，然后永远有下一局，打到所有精力都用光了，又是两三点了，很晚了，早起是不可能的了……

我像个矛盾综合体，一边纵容着自己，又一边责怪着自己，同时还一边说服着自己……今天又想起了关于自己生活和作息方面的问题，心里瞬间又咔咔咔立起来无数个flag，我红着脸把他们一个一个按下，然后告诉自己，随缘吧。

每天都有无数次的想要拿过瑜伽垫，做几分钟运动，出出汗的念头，然后都被自己用做饭、听书、输出等正义的理由强行镇压下去了。明明已经困了，却躺在床上告诉自己:你不困，你还想看会儿小说，玩会儿游戏……

平常这样矛盾的生活着，倒是没有什么感觉。可一旦想到自己的父母，我心里又充满了罪恶感，觉得自己简直就是不肖子孙的真实案例。可是这样的谴责让自己难过上几分钟，食不知味的吃上几口饭，过一会儿打开手机后又把一切都抛到了九霄云外。

我开始担心自己继续这样过下去，活成一只人人讨厌米虫，只能活在米缸那个黑暗的空间里，一旦有人揭开米缸，我就会被别人发现，然后捏死。尤其担心揭开米缸的人是我父母，他们一定舍不得捏死我，到一定会无比痛心，觉得自己何其不幸，有了这样一个女儿。想到这里，我不禁打了个寒颤。

你一定以为我打这个寒颤是因为我想象的那个场景太可怕，我一瞬间顿悟了，准备行动起来，开始过上更积极上进的日子。不不不，你误会了。

我打这个寒颤是因为我想的居然是如果父母揭开米缸发现我是条米虫，我就再也不用隐藏了，然后就可以顺理成章的当米虫了，不用再提心吊胆的隐瞒了。我是在为自己没有觉得羞耻，没有觉得不应该，没有觉得自己能改变而打这个寒颤。

我何时成了一个这样的人？没皮没脸，没有志向和追求，混吃等死何时成了我生活的真实写照？太可怕了，我恍惚看到自己正在堕落的边缘，手里抓着的是一株小树，它快承受不住我的重量了，它就快要被我连根拔起了。那棵树上写着“良知”，我盯着这两个字，呆呆的，脑子一片空白。

眼看小树根茎已经越来越清晰，我屏住呼吸，想找地方支撑一下自己，以此来减轻小树承受的巨大压力。这时，我脑子里想起了孟夫子的一句话:行有不得，反求诸己。

我这几年，一直活在对别人的谴责中，觉得是他们导致我活成了现在的样子。但是仔细一想:这一切不都是我自己的选择吗？我明明可以选择不做一些事情，但是碍于面子，碍于虚荣，我做了。我明明可以告诉别人自己的真实情况，让别人能不再拿某些事情来逼迫我，我却做。我明明是自己选择了现在的生活，却总觉得是别人逼迫我做了这样的选择。

我明明知道，唯一应该且能为自己的选择负责的人就是我自己，可是我却总是逃避责任，每天盘算着怎么才能把这一切责任都推给别人。每天都在心里讨伐这身边那些深爱着我的人，为自己开脱，为他们定罪。早已忘了自己的真正想要的是什么，更忘了自己是谁了。

何其幸运，我突然醒悟过来了，这不是我想要的日子。我想要的日子我还记得是什么样，我要去行动了。