#1前两天跟我的朋友尚好佳一起吃饭，等菜的途中旁边走过去一个大美女，穿一身火红火红的长裙子，老好看了。
我跟尚好佳说是不是老好看了，尚好佳说是啊，我也喜欢这种裙子，但是我个儿矮，还皮肤黄，穿着肯定特别丑。
一般这种时候应该接一句强有里的安慰，别这么说你穿着肯定很好看之类的，但是我不说话，低头嗦奶茶。
为什么要这样，因为我故意的，嘿嘿。
以前并不是没有安慰过，事实上，以前她每次在我面前各种展露自卑的时候，我都会紧接着给他各种积极方面的肯定。
她工作遇到点难题说自己时废物，我就说每个人都会有停滞阶段，不用着急总有办法；她抱怨一个大学室友现在工资比她高一倍，我就说可是人家天天半夜才回家还没双休，时薪算下来说不定都差不多。她说自己吃的不多还越来越胖，我说完全看不出来还是跟以前一样潘亮条顺的完全不像保守摧残的打工人。反正各种夸夸夸不知道输出过去多少顿了，捧哏的也没我这么能接话，但是一点用都没有。等下次再见面，她还是会这样，而且常常是一个意想不到的点就能引发她的自卑，就比如最近这个裙子的事。那就算是于谦也没办法了可以说是，你永远也无法鼓励一个装聋的郭德纲。
其实朋友不把我的鼓励当回事没什么，因为人就是这样不把容易得到的当回事。我夸她业务能力特别棒她会说真的吗我不信，他领导说一句这次PPT比以前好点她能开心的多吃两碗饭。这没啥的，很多人说跟自卑的人相处很累是因为i他们敏感点太多，但是我觉得这方面还好，谁还没点敏感的地方了。我觉得不爽的原因主要是，我不是一个没感情的夸人机器，她会把我也搞焦虑。拿那个裙子的是来说，我也个儿矮，也皮肤黄跟黄柿子精似的，甚至身材比例比尚好佳还差点儿，那我就不配穿长裙子不配穿红色了吗。
以前真没觉得自己多黄多愁穿红色不好看啥的，被尚好佳这么一提醒，我很容易就开始自我怀疑，是不是那样穿真挺丑的？
简单来说，就是她那句质疑自己的话，把我花很久才建立起来的一点自我认同感也给顺便质疑了。
其实我能理解她为什么那么喜欢抱怨。
说真的，作为一个普通到不能再普通的人，我和尚好佳、和无数人一样，一直在身材焦虑、打工焦虑种种焦虑里挣扎。在这个过程中，我一直不喜欢自己，或者说，羞于承认自己也有好的那方面。
所以我通过随时随地自编来获得安全感，只要先把自己骂了，那就没人能骂我。除了获得安全感，我还企图通过“卖惨”来获得别人的肯定。却又在如愿得到肯定以后，再次像否定自己一样，否定别人的肯定。是不是听起来挺绕的？复杂到些微有点扭曲了。
这样心里达到最顶峰的那阵，我甚至还会无差别地把焦虑传递出去，整个人特别疯特别匪夷所思：
以为减肥绝食到内分泌紊乱说不定脑子也有问题了，然后在比我胖一点的朋友面前说胖子没有未来。实习的时候因为加班时间长一点还没有加班费，就在小儿麻痹症同时面前说生活太难......
特别糟糕的一个人，特别糟糕的一个状态，因为不喜欢自己就把这种糟糕传递给身边的人，像个失控的大乌贼。
所以那天尚好佳把她自己的焦虑传递给我的时候，景观我知道她是无意的，但还是一下子就想到了当时的自己。
近两年我脱离了那种状态，慢慢建立自我认同感，知道喜欢自己、肯定自己是多么地让人松弛愉悦。
可就算是这样，努力坚定做好自己的信念，说完全不受身边人影响也是不可能的，至少目前的我无法做到。可能尚好佳那样说只是想听我鼓励她肯定她，但是我都控制不住地怀疑自己的时候，才懒得夸人。
其实还有种方法是拉踩战术，夸她比我强，我都能想穿啥穿啥她当然也可以。但我不想折磨做，就是，不想。这份焦虑到这里就够了。
#2 我的另外一个朋友，陈果酸，前段时间分手了，他说分手是因为前任，倒不是她又爱上了前任，是她男朋友疑似爱上了她前任。
因为她前任家里条件比较好，自己也挺优秀，结果后来搞了个出国加出轨，所以陈果酸把他踢了。但事情有了个令人意想不到的发展走向，和现在这个男的在一起后，他时不时就来一句：“我知道我的车不如XX好，房子不如XX大。“你和我在一起的时候是不是不如和XX在一起开心啊？“我们还是适合过这样的生活，虽然没那么有钱但是很安稳。”陈果酸一开始还觉得前任嘛，很难避开的话题，只要肯定对方，让对方知道，在一段新感情里爱也是崭新的，说说前任没什么。
但后来这种比较还是很频繁，频繁到她都差点感觉自己是为了前任的外在条件才跟人家谈恋爱，是因为自己配不上前任，所以才会被绿。在察觉到这种焦虑和自我否定的传递以后，她果断分手了。
她说失恋也可以很爽。
因为你没有办法拯救一个人的糟糕心态的时候，避免自己落入这种糟糕心态也是不错的。
就像前面说的，这份焦虑传递到现在就已经够了，很多焦虑是自己跟自己较劲，或许他们只有停止跟自己较劲的时候，一切会好起来。
以上内容来源：混血动物（IDs：taywarmblood） 作者：混血动物
看到这篇文章想到了自己，有时大学舍友也会发个消息聊一聊，朋友火哥还会时不时让我过去吃个饭，除了同事，我好像有那么一项本事--凡是关心着自己的人都会被我推开，父母，同学、朋友，曾有过交集过的每一个人，不是会被我满满抱怨的话推走，就是在被需要的时候狠狠的伤害。现在的我就是一个散发着负能量的炮台，脱离了一个固定的框架，进入这个需要自己努力才可能得到想要结果的社会。深感自己越来越无力。但这种无力感偏偏是自己在每一个路口自己选择的。
这几年里感觉到每个人都是有目标的，都知道自己在做什么，都有着自己的一个圈子，而我却总想去关注，总想去和他们有些许交集，却忘记交集也是需要在平等的关系上互帮互助才可能长久，不然每一个人都是你生命中的一个过客，那自己又凭什么站在弱者的身份上去期盼他们的帮助，平时交流的再多，你也还是你自己，你不曾为每一项付出过努力，总是在每件事情外想的那么简单，只要自己完成就好--但做完跟做好完全是两件事，听音乐是你，看视频是你，焦躁是你，不努力也是你。
你总是咀嚼着青春年少时的那些美好，可你忘记了那时的你也是自己选择的，回忆也只是回忆，道理都懂可时怎么就不会向前走呢。
你散发那些自暴自弃，只会让关心着你的人更加担心，不关心你的人无关痛痒，甚至是有些人在谈论的时候还会嘲笑一下，又改变了什么呢？
你想的越多，做的越少，回首这一年，你还是什么都没做成，还是那个处处抱怨的人。
看着之前有过交集的人一步一步的向前走着，看着他们的那些美好。然后自己一个人在背后矫情，抱怨，说着那么一大堆的废话。
无趣无用！
简书，抖音，网抑云，B站，每一个能刷出美好的地方都让自己营造成为亦个抑郁的环境，那么你有做出过什么改变呢！
你咀嚼回忆的时候，发现自己那么多的不该，那么多的疏漏，该经历的你也都经历过了，可你有为此改变一点点？
过去都是美好，可那时的你也没有做出过什么，你说你遗憾，你想回去幻想一下回去之后的你又会做什么呢？
他们每一个每一天都感到充实，都在向前迈着步子，你总是抱着这些不值钱的回忆有什么用，会让你以后变得更好吗？
你心里知道答案的------并不会儿！你还是什么都没有解决。
