又是一年一度的父亲节，这个对我来说没有存在意义的节日，只会在每年的这一天徒增内心的忧伤。
晃眼，父亲已经走了二十年了。时间是一个多么可怕的东西。它带走了年少时我对父亲的恨，也带走了成年后我对父亲的爱。
在这样爱恨交织的亲情里盘旋着，分不清自己是爱着还是恨着。
忘不了父亲走的那天夜里我做了一个梦。梦里父亲对我说:他累了，不想在拖累我们，希望我们都可以好好的活着。对不起童年的我，让我在他的毒打中长大。随后他纵身跳入万丈深渊。
我被这噩梦惊醒，一晚上辗转难眠，天亮才又昏昏入睡，可没一会就接到父亲病逝的消息。归家的路上我没有哭。却在看到父亲形如枯槁的病体和死不瞑目的双眼时，哭到昏死过去。
姑姑掐着人中唤醒我，说爸爸已经闭上眼睛了，他就是在等我来，等我原谅他。那一瞬间眼泪再次如决堤的洪水一发不可收拾。
而如今我却常常回忆起年少被父亲打骂的情景，不在觉得那是年少的伤疤。它是思念的甜，是想念的苦，是子欲养而亲不待的遗憾。
父亲已经在那坚硬石头下的小盒子埋藏了二十年，每年我都会带着孩子们去祭拜她们素未谋面的姥爷。而我依旧二十年如一日会在他的墓碑前潸然落泪。
虽然我从没体会过父爱，没有过童年一家人幸福快乐的生活。但直到父亲离世的那一天，我释怀了童年所有的伤痛，也许我从来就没有恨过他，我想这一生还是爱着父亲的，只是我一直不愿承认这份血浓于水，割舍不掉的父女之情。
仰望星空，那宇宙中，熠熠闪烁的群星中，一定有一颗是天堂的父亲，在俯视我。
