我在思考。我读书，到底有什么用？
开始原因很简单。我相信，读书就是能改变命运，至少可以改变我的心境。我的字写的太丑，我的文章没有纵贯线，连我自己都不愿意看。
最近特别迷《笑声传奇》当蔡明老师问潘长江老师:潘哥，你这稿改了多少次？潘长江老师说15-16次吧。
我突然被这句话震了，这可能就是匠心。
很多演员为了一个好的作品，付出的不只是改稿16次。作品能改，那么人生呢？我们可以不可以改稿？
每个人的成功都不容易，没有谁真的从头幸运到脚。所谓的运气往往都是和刻骨的努力直接挂钩的。越努力越幸运。 昨天我看了一部电视剧《我的前半生》。自从周一见后特别心疼马伊琍，她得作品无一漏下。
看着这个普遍存在的客观事实性题材电视剧，简直和发生在自己身上的情景一般相似。 两个月前，我整合了10年的家庭，再次因为鸡毛蒜皮的琐碎而濒崩瓦解。对簿公堂的依然不是我和老公。嫁给一个人，原来我是跟着一个家庭过日子。跟一群思想不在一个方向的陌生人们一起生活。 我执拗的要求离婚。我再珍贵爱情也无法让我继续忍受思想的偏激。 所以，我们签定协议离婚，同时定好日期办理手续。 接下来的一幕让我真正的了解到，所有的一切都是假的，汹涌的黑水将我慢慢吞噬。
首先，小姑假意来劝解我。让我回心转意。 其次，为了一些人过来的道歉，最后一再确定问我考虑好了，真的离婚吗？
不过两个小时，他们开始了各种思路。跟我要孩子幼儿园的地址，要帮我接孩子，然后再三强调以后他们自己带孩子（那是我的孩子，我生的，8年来没有人帮我带，现在要离婚了，突然要抢孩子）
结婚十年，离婚念头这是第二次出现。两次原因何其相似？我从来不是矫情，但是因为心有结，从来也不豁达，就像别人在你身上吐了口吐沫，你可能不会反击，但是再看见这个人，你永远不会忘记自己所受屈辱。
走在拥挤的街上，我回想着我为什么来到这里？伤心，绝望，心寒。自认我打80分的老公人选并没有错，哪里错了？ 我们很少吵架，即使吵架也不会生气过两个小时。只要战火停息，就会恢复正常。大学同学，工作后一起学习，一起北漂。我们是战友是哥们。
如果……没有……这样的句型在他给我的电话中不断地提醒我，矛盾不再我们俩个人身上。 因为我的不离开，反而让老公的日子特别难熬。反复的被问及什么时候去办手续？ 这个家，每一砖一瓦，每个碗，盘子，都烙印着我们从一床被子，两个碗，过到现在的搬家需要用搬家公司车装两次的北漂艰辛。
最后，我收到一条短信，他说:我心疼你，怎么嫁到我这样的家庭来。
我读书，为了什么，就是为了充实自己的头脑，让别人不用他们的眼光看我，为了让自己由内到外的光彩照人，让别人知道我不是谁都可以轻贱。我读书为了知情通理，为了心境明亮，为了更好的爱自己。
