“希望你爱他也可以爱自己，爱花也可以迎风雨…”，耳畔歌声萦绕。
“希望你跟自己和解，希望你别轻易妥协，希望你依然为别人着想…”，慢慢植入的歌词把我的思绪带回那些属于我们的从前。
我们，以结婚的名义成为一个共同体，一起缔造的爱情花在时光中盛开。
千里迢迢报考内蒙，我理解，那是上天安排我们相遇。从相识的大学，相知的火车伴随着那个不眠夜，相爱的无锡春日里。那是江南花开、草绿的季节，我独自踏上远方，定位在你的坐标。夜晚的无锡火车站我到达了为爱的终点，火车站出口，你迎来了为爱的起点，如初见般微笑，似曾相爱又非真正体验过的羞涩、紧张。记得当时的我们都紧紧握着自己的双手。你提着我的行李箱走在前面，东张西望的找出口。这不是你第一次来火车站，所以我相信那是高度紧张后的智商下线，看着茫然的你，我指着就在你左前上方的箭头，你注视着我笑了一下，第一次感觉原来笑里可以藏蜜。出了火车站上了地铁，地铁上人很多，我们挨着很近，相视无语，但我确信那是心灵相吸的沟通。
两年的异地，有争吵，有甜蜜，有偶尔相拥的幸福，有长久分离的伤感，那是对现实的恨，对爱的期待，对未来的憧憬。
2018年5月1日，相隔两省的我们订婚了，顺其自然，两家的幸福合照是在内蒙我家的小院拍的，照片上的每个人都欣喜洋溢，对我来说无以言说的激动，因为想要幸福的我终于安心的给了自己一个交代。接下来的日子，我们依旧相隔两地，天津-北京，但用大城市间的交通速度来衡量，我们好似在一个城市的两个不同分区。
准备领证，准备婚礼。领结婚证的日子，没有刻意的选择，是我入职新公司的前一个星期五，我从内蒙老家到天津。领证结束是下午，你回公司，我回你的出租屋里，那天我发了一个朋友圈，附字是“择一城，守一人，为一字，付一生”，那是我的初心，也是忠心。我想像我们父母那样平平淡淡、开开心心一辈子。那天晚上你下班回家，我提出想去吃一顿好的，虽然事情一切都是水到渠成，但从生活需要仪式感的角度看，我们需要好好庆祝一下，一如既往的“呷哺呷哺”，因为对于我们来说，那里最熟悉，最习惯。
结婚的前一晚，同学问我第二天接我的婚房需要布置吗?我说，不知道。心中有怨。结婚前一晚，招待来参加婚礼的同学，在一个没有门没有暖风寒冷冬日的屋里，饭菜很丰富很可口，但我心中有愧，有怨，觉得委屈了同学。那天晚上我们吵了，是琐事。想着婚礼现场的布置，想着来参加婚礼的同学的看法，我发脾气了，我的虚荣心让我按捺不住满腔的牢骚。你生气了，那一刻我突然间接受了所有的安排，是无奈。
内蒙的回门宴办完第三天，匆匆赶回北京，然后又分开，各自投入自己的工作，星期天有时间就见面，没时间就各自加班。有时候，我会情绪失控的又哭又闹，我哭我们的现状，我闹我觉得我没有得到应有的关注和爱。当别人和我秀恩爱的时候，那种怨恨会更深更重，不是因为羡慕，也不是嫉妒，是我觉得我配拥有更好的，而你很忙，你在做着你应该为我做的一切，是责任，是应该。我想要额外的付出，于是我不休止的闹，你无止尽的痛苦，当然我最后反思了我们的现状，是我自己的原因，不愿舍弃工作与你共度，但想要更多的陪伴，所以我想改，改掉和你吵架的毛病，改掉依赖你的毛病，我想让自己习惯独自成长，我想让你有足够的时间去做你想做的事，我想成全你的事业心，但我努力了，最后失败了，因为我依旧自私。
时间流逝，我们还会走下去，磕磕绊绊，走走停停。终究，我们还是选择并肩。与你同行，我知道自己太过孤独，我知道自己还没有做到更好的自己去适应你，我想给你足够的爱，但总是习惯性的加上附加要求。与你相爱，我不够懂你。你说你想成为一头放荡不羁的狼，而我始终没搞明白，如此强大和威武的狼需要怎样的同伴？
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