午睡醒来，习惯看看时间，暑假里，想怎么懒就怎么懒，如果还早，就继续休息一会儿。
不常看朋友圈的我，有缘看到不常发圈的朋友在圈里发了两张照片，立马被震撼了。
两个点冲击到了我，一是朋友的笑。一是老母亲那张无牙的嘴。
朋友一手搂着老母亲，一边用脸紧紧贴着老母亲的脸。微笑着，幸福的样子。眼眶却明显发红。
最经不住的就是这样的画面。
一个男人这样的笑着，在经历了万水千山之后，这样与自己的老母相拥，是世间最动人的画面。
那年，朋友领我们去他家玩，伯母正是壮年。满头青丝，双颊丰盈，满脸慈祥的微笑，在家门口迎着我们。
伯母是地主家的千金，有着与一般乡间妇女不同的姿韵，想必那就是曾经沧海的痕迹吧。
今日照片上再见，恍惚今夕何夕！
那时，年少。
在他家的荷塘里好一通造，划着船，采莲，摘菱，嬉笑打闹，胡吃海吃。
再也没见过那么大一片荷塘，再也没见过那么美的一片荷塘。
在荷塘曾留下一张经典的“小芳”照，早在父亲的玻璃台板下斑驳、褪色。
时间都去哪了！？
这张照片不禁令我想起母亲。
母亲总是吃得少，那天晚饭后，母亲在院子外的大堤上度步。我吃完饭，走出院门看到母亲背影的一霎，冲过去，搂着母亲，在她右脸上忘情地亲了一口。母亲一脸佯忡，微微笑着。
刚站定，小哥哥也从身后冲过来，仿佛导演好了似的，搂住母亲，在她左脸上又亲了一口。母亲照例也是佯忡，心里是怎样的幸福。
我们一左一右搂着母亲，好一阵亲昵，撒娇。
邻居们也都一番打趣，羡慕。
那一幕，与朋友发的照片何其相似。
那年，我们正上高中。
今天，朋友却还能这样把没了牙的老母搂在怀中，把脸贴在母亲的脸上。为人父母之后，重温父母之爱，那一份深切，那一份“子欲孝亲依旧”的侥幸，是世间大幸。
母亲是我今生心底的坎。
多少年，不敢提，不敢想。与母亲的合影我总是小心深藏起来，不敢看。
我相信，谁都在分离时想念过母亲。
儿时的思念更多是因为我需要她给我温饱无忧的生活，贪恋她温暖的怀抱。是索取。而于今，是子欲孝而亲不待的愧疚，深深的愧疚。
因为特殊的行业，让我与母亲早早分离。在子校上学之初的那段日子，对母亲的思念是肝肠寸断的那种，每每日近黄昏儿唤母时，泪水决堤，悲伤难抑。
有那么一段时间，年幼的我，拼尽洪荒之力，以理想为舟，与悲伤抗争。
那段时间分离的悲伤铭心蚀骨，留下了结症。
因为离别的伤苦，所以，和母亲在一起的时刻才会特别在意。
所以，才会那么清晰的记得，那个黄昏的一幕。
我与母亲的情分，不只是亲情的爱与反哺。我们之间有着一种缘――亲密而相知、相惜――从未像世间好多母女，青春期撞上更年期，冤家一般争吵斗气，以致冲突破裂。年少时叛逆，特立独行，但我的逆行，总能得到母亲的默认，连我自己都不敢相信，一贯传统保守的母亲，竟如此宽容。而我再不羁，总也没做过无法收拾的事情，为了母亲。
这份爱，让我感到特别骄傲特别幸福。
分离时我们总是想念，相聚时总是亲密。
记得那时，母亲常常目不转睛地看着我似自说自话：唉，以后上大学去了，怎么办啊，这也不会那也不会。总是无尽的担心与怜爱，而无半点责备。
我就是一个在爱的怀抱里长大的孩子。
我的手总是牵在母亲反背着的手心里，那是我们最满足最悠然的时光。久未相见的乡人常会问一句“这是女儿还是孙女啊？”母亲微微笑答“满女呢。”（我是家里最小的孩子，与母亲在外表上论不清辈分，上辈人常会遇到这样的问题。并不难为情）直到母亲离世前的那个春天，周末回家，母亲立马放下手中的牌，从朋友家出来，看到我就牵着我的手，我们慢慢度回家。
其实，那时我已是一个干的不错的好老师。
仿佛前世未尽的缘，今生也未尽。
我的一生都在思念母亲。
前些年，我顽强的在梦里和父母相见，就我和父母，没有他人。
背景是母亲离世后、父亲还在。其实，那时父亲也已不在了。只是最悲伤最煎熬的时候就是这段时间。
我要在梦里疗愈这段伤。
你知道，这段时间我内心承受着双重痛苦。我的悲伤加上父亲的悲伤，还要长时间面对父亲无望的孤独，而我无能为力。
梦里，我们像所有平常人家一样，相聚在一起，过着平常的日子，独自在父母跟前承欢。那么温暖幸福！
即使梦里，我也无法忘记母亲已远去的悲伤。所以，梦里也总是小心翼翼，如儿时分离前的不安和悲伤。
感谢上帝给了人类神奇的梦。
它如一把魔幻的梯子，通达天上人间。似神奇的网络，传递世间最密不可言的相思。
把一颗赤子之心传达给了天国。
月初，小姑带婆婆去欧洲旅游，发回她与母亲的合影，我怀着嫉妒的心情悄悄把它们珍藏起来了。
公公离世前的五年，出入医院几乎成了日常功课。五年里，每次我都和老公一起第一时间陪伺在老父亲跟前。
婆婆体贴，涵养极好，每次，电话里总是轻描淡写的对老公说“你爸爸有点儿不舒服”，而且还清楚的交代，只要老公回去就行了，不用我去。总是不想给儿女添麻烦。
因为父母的仓促离世，使我感到生命的脆弱。所以懂得老人不舒服不能当小事。
每次把老人送到医院，完成各种检查，安置到病床上，就是小半天过去。而老人生病多是晚上，所以，安置好后，已过午夜。老公留守病房，我陪着婆婆回家。
那样的夜晚，从不觉得累，内心感到幸福。一种救赎的幸福。
老吾老以及人之老，何况，公公不是人之老。他给了我慈祥的父爱，也给了我救赎的机会。
我的朋友做心理阅读疗愈有了一些成就，常与我分享，这些年的阅读与写作确实使我内心获得不少平静。
在这样一个悠闲的夏日午后，读着朋友圈，独自静静地怀念我的母亲。
她离开我竟已二十多年了……
