今天中午我瞅准时间打电话给娃爹问点儿事，娃爹回完我，又加了一句，你怎么会打电话问这个？正赶上信号不好就挂断了。这最后一句听起来有点怪罪的意思，这让我很不高兴，打电话问个事怎么啦？耽误你的终身大事了还是咋滴？我给你打个电话都是趁着你下班了才打的，聊个天我都是如此小心翼翼，就是怕被人嫌弃，结果还是遭人嫌弃了！
受害了！受害了！真的好生气！就算是想跟你聊个天，纯瞎聊就不能打电话了吗？更何况我还是有事要问！
我终归是一个只想妈妈的孩子，想到这里我泪流满面。我想妈妈，我打小就想妈妈。我初中时住校那三年我天天都在想妈妈。
初二时有个王同学，胖嘟嘟的，聪明伶俐又很漂亮，我们是舍友也是同班同学。我喜欢吃她妈妈做的臭豆咸菜，特别臭也特别香，她经常跟我一起分享。她家的臭豆是我在学校的美味，是至今都让我怀念的美味。每次放学后，她经常约我出去遛弯，我记得我们那会儿的中学一直是敞开的，想出去遛弯随时都可以出去。我俩经常溜达到小镇子外面的马路上，马路外面有沟渠，我们沿着沟渠一直溜达一两个小时才回去。我那会儿天天失眠，但我很喜欢跟她出去溜。我带着想家的惆怅、带着拯救家族命运的大任跟她一起遛弯，她可能捕捉到了我的孤独，她自己也是一个孤独的孩子。两个孤独的心灵就这样互相陪伴了半年。
有一天她突然卷铺盖回家了，说读书没意思，不想读了。其实她读书成绩很好，可能是没有从成绩里找到优越感吧，我到现在都不明白她为什么说不读就不读了。但我真的佩服她的勇气，想那种干啥就干啥的勇气，我到现在都没有。
我告诉她，我很感谢她曾经那么愿意陪伴我，她的陪伴让我孤独的心灵有了些许温暖。我开始大哭……
刚开始有很多眼泪，有很多鼻涕，我就不停地用纸巾擦……再后来情绪特别激烈的时候，突然间两个鼻孔都堵塞了，完全堵塞了，连喘气都喘不了了。
没有人理解我少年时期为什么那么想妈妈，我自己也不知道，我想的是我初中时的年轻妈妈。如今这个年迈的妈妈貌似我并不想她。难道是我在表达我妈妈的潜意识？我姥姥一直健在啊，只不过我姥爷在妈妈13岁时就去世了。也许我在替妈妈想姥爷吧，真的，这种想念穿越30年后，依然还是那么强烈，这是一种怎样的想念啊？
功课做完感觉有点头疼，就像感冒了时的那种轻微的头沉头疼。
