2019年写下这一笔。
就当是留作纪念。
这大概是最迷茫的一年了，大学刚毕业，在目送着的挚友一个个离校之后，一下子就泄了气，目标前途都给自己规划的好好的，却忽然感觉失去了方向，不明白自己终其一生到底是在拼命追求什么。
突然想起七年前，那个刚刚上高一的自己，一腔孤勇的告诉自己，不管遇到什么困难啊一定要努力的向前走，努力学习，努力向前，努力考上好大学，然后顺利的毕业工作留在大城市，出去旅游喝酒看遍这世间大好河山和人世间的各种美好，以后老了大概我也不会后悔。
这一生，按我当时所想，应该是畅快。
终于七年过去，到了这一刻，我才发现理想有多丰满，现实就有多残酷，这个时候才发现当今花花世界千奇百怪，而我不过是芸芸众生中最为平凡的一个，日子的苦涩开始露出獠牙。
都说每个成年人都是劫后余生，我一直以为这可能是有些夸大其辞，却不曾想年纪轻轻的我，在一个人孤独的经历各种痛苦之后开始得到了证实。
可能，农村出来的孩子，逆来顺受的看待这个世界，眼神充满了宽容和理解，其实哪里是求宽容，根本就是我们拼命的在追求这个世界，能给我们一点宽容。
我一直在想，活得这么累，到底是谁在折磨我们？
2016年，我脚脖子扭伤一个人去医院。
2017年，胃痛休克一个人晕倒在路边。
2018年，颈椎痛到整晚不能睡觉却还在坚持写着稿件。
前天，因为智齿发炎我把自己的口腔拉的贼拉大对着镜子问我自己：雪莲，你有没有可能得了口腔癌？
答案当然没有，医生看着我肿了的半边脸嫌弃的说：你门这些人就喜欢胡思乱想。
我笑了笑没说什么，莫名到很庆幸。
在去医院一次一次的往返过程中，也不知道为什么突然拿起电话打给了我五十多岁的父亲，我说：如果将来到了六十岁，我浑身充满了病痛，那我宁愿一瓶安乐死送给我自己。
我爸说：那你的意思是，我没几年可活了？
当时鼻子一酸，差点哭出来，但是我能怎样呢？我十八岁失去了母亲，剩下的日子里跟这个小老头相依为命，虽然父女之间没什么共同话题，但是一个父亲身上背着的责任感还是让他一大把年纪在全国各地奔波，挣得钱不多，但是女儿要的，他还是一分不少的给。
我知道他过得很难，于是我大学毕业迫不及待的跟他说，爸，你以后自由了，我毕业了可以自己养活自己了，不用你花钱了。
我爸笑而不语，当时我并不能体会这笑容背后意味着什么。
而现在，在武汉这个地方，一个不到十平米的小空间，承载着太多想要从穷人堆丽脱颖而出的梦想。
房租，水电，生活费，不敢有其他的愿望。
每天在这个不大不小的武汉市四处奔波，明明想要去考研想要有更多的机会去塑造自己，可是面对一切现实又不得不低头，我知道人不能太贪心，也知道鱼与熊掌不可兼得，也知道这个世界过的比我艰难的人多了去了。
可是我还是想要过得更好，更努力，更向上，就像是七年前那个坐在课桌上吃馒头看书的自己，哪怕我数学那么烂我还是一遍又一遍的看着别人的例题。
生而为人，滋生欲望，满足欲望是常态。
这样一想，我每天过的痛不欲生不如死，那便是生活的常态了。当我经历了重重困难劫后余生之后，路边买一杯奶茶咬着吸管庆祝的时候，那便是最有生活感的时候了。
人生苦短，没有什么是过不去的，真的，要加油。
