昨天看了电影《心理罪》，是一部不会推荐给朋友看的电影。没什么营养，但却有一段对话中的两个字，击打到了我的敏感神经。对抗。
有对抗就有痛苦，我把太多的精力花在与自我的对抗上。
初中的时候，爸爸把我送到一个县区的封闭式学校，四面环田，不见人烟。老师喊口号，学生榆木苦学的地方。我很痛苦，跟妈妈打电话说：我想妈妈了。妈妈是个不知道如何安慰人的人，她也是个怕示弱的人：她说，“你要想啊，你回家以后看到的也是你妈妈这个老太太，和你爸爸，这个怪老头，有什么意思呢？” 我在电话的那头泣不成声，我粗心的妈妈说，你是不是感冒了？我点点头，从喉咙里面憋出一个“嗯“字。在我哭出声音之前我赶紧挂了电话。
在我的成长过程中一直不敢表达自己害怕，失望，难过，我总是对抗着心中的示弱情绪，因为这些情绪不被爸爸妈妈们接受。我没有能逃脱出那里，我一直跟自己对抗着，高中的时候我压力很大，我好想跟爸爸妈妈说说，可是我一直亏对扛着，我忽视自己的情绪，我也忽视别人的情绪。我对抗到严重的失眠。自己偷偷去买安眠药，我不敢去看医生。我以为自己没救了。我仍然不敢示弱。
我不知道这种对抗对我的影响是如此的深远。我面对喜欢的人。我害怕说出‘：你别走，我很难过，我错了。“ 反而遇到了喜欢的人也在内心对抗着：”我不能让他知道，我因为他已经心乱如麻；我不能让他知道，我心里挽留了一千遍一万遍；我不能告诉他，我难过到默默流泪。“ 从我嘴里蹦出来的只有对抗的结果。“好的”“嗯”“再见”“拉黑”。我一直把自己定义在黑白的世界里面。要么是爱要么是不爱没有灰色地带。要么就回信息，要么就拉黑。要么就永远不见，要么就天天见。在对抗中我变成了一个表面无坚不摧的人，在对抗中我表现出天不怕地不怕，在对抗中，我开始对抗别人。对抗弱点也是在与父母的对抗和链接。我已经不知不觉中把自己塑造成了这样子。把内心的柔弱包裹的结结实实，都留给了自己。我不开心，我听着音乐都流泪。我爱写的东西，有时只写给自己看。我一个好朋友问问我。”k,我觉得你是一个不怕受伤害的人。“我说那你是没有看到我一个人在家躺尸是什么样子；你没有看到我在办公室偷偷跑进厕所去哭一会儿的狼狈样子，以及不知道我为了舒缓情绪所养成的写废话的习惯。我的有道笔记，基本不是记事本，写满的全是的窃窃私语，写完从来不会回看，不写不能继续做事情的话。
对抗是自我的重新塑造。站出来以第三方的视角去看自己，复盘自己的痛苦，有种豁然开朗的感觉。不是我的错，但是我很勇敢，我成为了一个勇敢，又可爱的人。
虽然女性的魅力少了很多。但我懂得了，我的问题。这部电影也算是值了。感谢我看过的书，我为了自我解释去做的探索，这个幸运点才会发生在我身上。
示弱，不去对抗会是怎么样？会更自由，更随心所欲，不过犹不及，不唯唯诺诺。嗯，就酱紫
