亲爱的小孩

孩子睡了以后做了一会乱语静心，这两天感受了下自己和女儿的相处过程我越发清晰的感觉到自己对孩子的不耐烦，是打心里的不耐烦，不想临在陪伴，对她没有耐心，着急了就是嗓门大起来开始吼叫，或者利用她胆小的心态恐吓她，晚上也试着放松让女儿玩到自己想睡，只是这个过程中孩子会来动不动“打扰”我，我都给你自由让你玩了让你看手机了，你还来打扰我干嘛，我就想躺着一动不动，别来烦我，烦我我就跟你着急。我想不通自己为啥总是会这样，又不想管，又想控制。做了乱语有一些愤怒的情绪出来，不是太多，一瞬间的感受就是特别想哭，有些委屈出来，我坐在床上感受了一下，凭什么要我管，凭什么我要这样，我压根心里不想有孩子，我也不爱孩子，我就是不爱孩子，，这个声音出来以后突然就忍不住哭出来，瘫坐在地上，想到这几年和孩子在一起，时时刻刻带着她不离开，尤其刚出生那一年可以说一分钟都不想离开她，和她共生。原来我这些年就是要打造一个让孩子离不开我的妈妈，我要牢牢把她圈在我身边，我不能让孩子爷爷奶奶亲近，我要一边给他自由一边控制她，我就是要让孩子离不开我，我离开了她就要想我，就是要打造这个无条件爱他的妈妈，就是要打造一个给她爱和自由教会她做自己的妈妈，我一下子看到了我的算计，天大的算计和掌控，我完全就是在利用她，得到我想要的，我想要的家庭地位，我想要的在公婆老公身边的地位，有了孩子我就可以随心所欲他们不能拿我怎么样，有了孩子我就可以“要挟”他们，我就可以摆脸色我就可以发脾气，原来我根本没有用心看过走进过我的孩子，为什么我给他“自由了，却也这么没有耐心陪她，为什么我教他做自己却明框框的控制她？看着她的照片内心特别忏悔，我的女孩，我没有爱过你，我只是拿你做一个下棋子，我只是把你圈在我身边，让我不用去感受孤单，你只是我孤单的替代品，有了你，我就可以很忙碌，做一个正常的妈妈，不用做自己，不用体会一个人，有了你我就可以体验爱自己爱孩子，彰显自己，我看到最最重要的就是利用孩子来逃避孤单，我看到其实我不管是有孩子还是没孩子，我其实都是孤单的，我是喜欢一个人的，我不想被打扰的，只是这个孤单太让我害怕了，我完全失去了自己，我完全忽视了自己内心真正想体会的，看到这些看着孩子，我的眼泪止不住流，对不起女儿

过一会我的身体有些颤抖，我想陪陪自己，听着亲爱的小孩这首歌，我想看看我自己，看着照片里的自己，笑容如此灿烂，看着课上的自己那么纯真，再看看生活中的自己，完全过程了两个人，我有多久没有体会过一个人了，我有多久没有好好看过自己爱过自己了，我快哭的要窒息了，鼻涕眼泪一大把，又不敢哭太大声音，我也说不清此刻是什么感受，就是很心疼很心疼自己，心疼自己把真实的我弄丢了，心疼自己这么多年都活在别人的世界里，注意力都在外面，心疼自己用孩子抓了几年，就是心疼这样的自己，这首亲爱的小孩以前也听过好多次，今天我才感受到歌词，是否朋友都离去，留下来带不走的孤独，漂亮的小孩今天有没有哭，是否弄脏了衣服，找不到别人倾诉。就像看到了小时候的自己，其实也没有朋友，其实害怕了也没人倾诉。其实我始终都是一个人，是否遗失了心爱的礼物在风中寻找从清晨到日暮，亲爱的的小孩我愿意陪伴你走向回家的路！这不就是我吗，那个小孩一直陪伴我，只是我没有回头看她，只是我走着走着就丢了自己。现在我看到了，我真的看到你了亲爱的小孩，即使只有你也没关系，我愿意陪伴你继续前行！这个小孩的内心都是空缺的，没有人爱，也不会爱，她又怎么有能力去爱她的孩子呢，好像是这样的，我想要把丢了的自己慢慢找回来，我想要陪伴自己的孤单，我想顺从自己的内心去活，这个体验的过程很神奇很感动，仿佛我又重新看到了自己，看到了自己的缺失，看到了自己对孩子的控制这些都来源我自己内在。一下子有点乱了，但是我此刻却很轻松了。想站起来舞动一下，选择了一首希望你被全世界爱着，舞动的时候心里想到自己，想到女儿，想把这些祝福给我和女儿，又想到了这些年在我生命中出现过的每个人，帮住过我的，让我愤怒过得，让我讨厌过得，想到你们想到你们都是shen安排在我身边让我醒来，让我回到自己的，由衷的把祝福送给我生命中的人，我的朋友我的家人我的同事！