曾经有一段时间，我和大状都陷入了一种极度的虚无主义中，觉得一切都没有意义，特别是面临亲人生病时候，那些明白和觉悟似乎也不能让自己洒脱，完全置之度外。

心被牵扯着，在焦虑和担忧中无奈地等待着，就像一个囚徒等待着死神的判决。我则感觉深深的无常，同时对一些人和事有了莫大的抗拒，什么也不想做。这其实偏空了。

我们都看到了自己的无力，却没有足够的勇气和信心来改变这一切。当这一切发生在自己身上时，可以泰然处之，发生在亲人身上时，却总是爱莫能助。首先是你不能把觉悟塞进他们的心里，其次你也不能帮他们承受痛苦，最后，最残忍的是，你自己还没有彻底觉悟，心还不属于自己，只能无奈着，默默承受着一切，尽好应尽的责任。

我有个闺蜜每天都会写好多好多文字，总有说不完的话，我很敬佩她，同时知道是自己太懒，不管怎样，字还是要写的，就算是废话也无关紧要，生活中那么多琐碎和废物垃圾，心灵也是，需要定期清理，不然压抑出病来。写这段话时，我知道她会读到的，在此对她表示大大的感激。

昨天夜里，老妈打电话，说二姨快不行了，所有舅舅，二姨的家属都守在医院，想陪伴二姨走完此生最后一程。

二姨已经有十五天没吃东西了，在医院输液，她的嘴已经腐烂，鼻子也开始流血，人非常虚弱，脸色苍白，瘦骨如柴，嘴唇干裂了，说不出话来。亲人们常常用棉签蘸点清水帮她润润嘴唇。她总是把眼睛睁得大大的，想好好看看每一位亲人，她说，“过几天就再也见不到你们了……”

表姐守着二姨八天八夜，没洗过澡，也没好好吃过饭睡过觉，她浑身都疼，头疼脚疼，心更疼，但这个时候还得坚持。即便如此孝顺，二姨父还是有诸多不满。

二姨昨晚病危，眼看快不行了。二姨父马上叫医院的人来打“抢救针”，现在居然还有这玩意儿，价格自然不菲。几针抢救针下去，二姨难受得喘不过去，比不打还痛苦，这下连话都讲不出来了。明明知道这是无用的，甚至会给病人带来更大的痛苦，但二姨父振振有词：“只要能多活一天，甚至多活一个小时，也要打抢救针。”这多活的时间，其实就是多受罪的时间，让人处在一种死又死不了，活又活不成的状态，真是生不如死，可惜二姨无法讲话，无法表达自己的痛苦和意见，只能被动接受这来自丈夫的“爱”。现在看来，瑞士的安乐死是非常人道主义的，病人和家属经过深思熟虑后选择安乐死，其实对病人是一种非常大的临终关怀，在一种极度的愉悦中走完生命的最后一程，至少不会是痛苦的折磨。

“要是我到了那一天，我绝不会打抢救针，我希望自己能有尊严地死去，为啥不送二姨回家？“在电话里，我表达了自己的困惑。表姐和我妈异口同声”太痛苦了，太可怜了，我也绝不打抢救针。“可是二姨父坚持要打，还要输蛋白球，其他人也没办法。“这其实非常自私。”表姐最后无奈地说。

今天上午，二姨又打了四针抢救针，又输各种液体，这些东西无法挽救她的生命，只能让她没那么快咽气，却会加剧她的痛苦，可其他人只能干着急。也许是太痛苦难忍，突然，一向逆来顺受的二姨用尽全身力气，大声喊了出来——“我—要—回—家！”临终的哀求，不过是“我要回家”，但二姨父却坚持让二姨留在医院打针，也许，伤心已经冲昏了他的头脑，让他失去了理智，或者说他的不舍成为了一种强烈的执念，这就是爱情。他们非常相爱，一辈子都和和睦睦，其乐融融，可是，爱情不就是给对方想要的幸福吗？既然对方那么痛苦，为何还要为了满足一丁点自己的执念，让对方临终的愿望都落空呢？

我非常气愤，表姐也是，只是她无法说服她老爸，二姨父是个非常执拗的人。当初二姨检查出淋巴癌晚期，医生说大概只能活半年时间，我让表姐带二姨到处去玩玩，可是二姨父坚持要化疗，这不？这十个月来，二姨大部分时间都在医院化疗，打针，输液，吃药，没玩没了。给二姨父推荐了一些传统中医的方法，他根本不信，也不愿尝试。

二姨还嘱咐二姨父，等她走了，让二姨父另外再找一个，老了好有个伴，不至于孤独。

好在，刚才已听说，二姨父终于同意，等二姨打完最后的针药，就送她回到家里。

临终的一刻，谁不想回家？

可是，我们灵魂的家，到底在哪里？我们能记得那来时的路吗？抑或是一辈子浑浑噩噩，跌跌撞撞，迷失在世界的万花筒里，连最后的尊严都成了一件奢侈品。