今天上午在市区看牙齿，没回去厂里上班。

本来车间最后一关的生产我已经安排好好的了，所以我就放心地去看牙齿了。

中午2点左右，我猜测我安排的应该已压得差不多了。

所以又写了一张要生产的内容。

我先发给了老公，征求下他的意见。

问他有什么急单要安排吗？

没有的话，我直接发给工人了。我安排的都是要库存的。我把明天的也顺便写上了。

我怕我明天忘记。我发现我讨厌记事情

一件事情没做好。我难受。

老公发了个OK的表情。

我也愉快的发给工人了。

我就下去小区预交2021的物业费了。这件事拖了几天了。一直没时间去，今天刚好在小区，没回家，所以我就去交了。

再交的时候老公发来语音聊天

说：工人在烘烤链条，一个上午都是在烘干，这要浪费多少电啊

我：？？

我回：我没在厂里我不知道什么情况。

如果你觉得浪费电，那就让那个杂工去干其他的，不用组装了。你自己安排。

我一头雾水。我上午没回厂里具体什么情况，我怎么知道啊，我有点生气

觉 察

老公的话给我的感受

我觉得莫名奇妙，我觉得不爽啊。

本来这些都应该是他要安排的，他回厂里了。我没回。

你问一个没在厂里关于厂里的问题，这不是很离谱吗？

而且我一个没在厂里的人还要惦记车间的事，我真的有点无奈啊。感觉有点委屈难过。

我觉得是我的错，明知道上午有雾还安排工人过来做。烘干了一天了，得浪费多少钱啊。而且都是库存的不急的。

老公声音里给我的感觉是充满了责备。

所以我给他回语音。

我：我在市区这边天气很干燥了，我以为不用烘干呢

主要我没回去。而且本来下午的安排也应该是你来的。

但是我怕你忙。我怕你又说：不知道要安排什么，所以我才会不会在厂里，心里也要惦记下午的车间生产啊。

而且中午一般你都要睡觉。我也不敢吵你，所以我是等到了两点左右才给你发微信。

我自己觉得我很照顾了你的睡眠了。

老公说：你明知道做晚就有雾了。你还要安排，而且那都不急

我：我不知道昨晚有雾，我是早上起来有看到，我有发微信给工人，说有雾就不要泡漆，等天气好了再泡

我自以为我这样的交代是很完美的

老公：哪有可能压起来了，不泡漆的呢，不可能的，你那些一点都不急啊。你本可以不安排的

所以以后不急的就不要安排

我：我有我的顾虑。最近一两个月，工人都是两天打鱼三天晒网的感觉。

而且通知那个工人的事情一直是我在通知的，有时我觉得很不好意思啊

通知明天来上班，然后上了一天，又要通知明天没安排。

我觉得好尴尬，很不好意思，也过意不去

所以有时我一般会停个两三天，然后安排个4-5天，有时更多

所以这次我也是想着都没库存，就顺便安排个库存吧

我没有去考虑天气的缘故。

在我们南方特别是梅雨季节，每次泡漆根本不能泡，所以我们有买了个烘干机。

很费电。但是是没办法的办法。

今天是我高估了天气。我想着冬季了，应该不会像梅雨季节那样吧

而且我没回厂里。我不知道烘干了一个上午

我急于撇清责任。这不是我的错

自我分析：

我不开心，我不爽。

我喜欢揽责任但我又害怕承担责任。

所以老公语音说到这件事，我第一反应是我的错。我没安排好工人。

都怪我。

第二不是我的错。我不想承担责任。

因为我没回去厂里。老公自己有回去厂里，自己没及时发现。

现在又要来怪我。

第三我开启了受害者的角色。

我怎么那么倒霉啊。我怎么又被老公骂了。又被老公批评了。

我太惨了。为什么受伤的总是我啊。

我太难了。

第三我讨厌老公的叨叨不休。真的是跟唐僧的紧箍咒一样。会念叨好久。

我害怕我也讨厌。

一个下午给我语音聊天了三次，说这件事，然后还给我语音留言。

我都有点想不理他了。

但是我也很担心。万一他晚上回来了。又开始念叨怎么办啊

好害怕啊。好恐怖啊。

老公的叨叨真的好恐怖

曾经深受其害啊

很受伤

觉 察

第一：老公的指责模式开启了。我要开始启动配合模式。

我现在是在配合老公的演出。我是倾听老公的唠叨和抱怨和指责。

第二：我不能陷入老公的指责，这不是我的错。我不糟糕。

即使我糟糕我也值得无条件的被爱。

孙玥说的，不管我是怎样的一个人人，我都是值得无条件的被爱的。

第三去看看老公生气指责背后的需求。

现在生意太差了，本来就没利润，再这样一烘干就要增加成本了。

所以我是可以理解他生气的背后的原因的。

第四：我生气背后的需求是什么

我希望我被爱。我希望我被肯定。

老公的指责让我感受到我不被爱了，我被否定了。

我很糟糕。我一文不值。

第五老公晚上如果下来后又唠叨怎么办

虚心接受，认真倾听。