突然想写点儿什么。
起因是我觉得自己不好。
回想一下自己上一次想写点儿什么的时候似乎是一年多前，这一年多来竟没什么让我觉得有真正思考的事情，莫名觉得有点儿可悲、可怕。
话说回来，我觉得自己不好，当然这也不是说我之前觉得自己就优秀成什么样子了，而是多少有些陶醉在自己的某些方面的成长和别人对我某些成长的肯定中，而忽视了自己已经存在多时的问题。
近一段时间我总影影绰绰的觉得自己的生活很粗糙，毫无进益，日子一天天过，日日都好像很丰富很繁忙，可是总少了一些踏实安心的感觉。昨日和朋友有约，一方面我是惯知道这位朋友约摸有些迟到的性子（还望你莫在意），另一方面也是我自己开了一本又一本的书坑，管杀不管埋的作风恶心到了自己，所以出门时发下宏愿，抓紧一切时间也要填完一个坑，于是携书出门装十三去了。因为去的太早加之我对这位朋友的了解还算足够，所以我有比较长的一段时间在咖啡厅里看看书，看着看着我便觉察到了自己的坏处。
看朱生豪先生给宋清如女士的书信中提到了《大卫•科波菲尔》，第一反应是“啊，这本书啊，我小的时候读过”，下一瞬间我就发现我竟无法想起书中写了些什么，不甘心的又在心中试验了一下，我曾那么喜欢的《牛虻》我竟想不起主人公的名字；我曾痴迷于《飘》，但现在我竟全然不记得郝思嘉和白瑞德之间到底发生了什么；我曾读了几十遍、几乎知道每个细节的《呼啸山庄》在我的记忆里也只剩下一片模糊了。更不要说各类的散文、杂文，故事小说的情节都记不住，散文、杂文的精神更是丝毫也不在了。能记下的大概只剩下孤零零、悲凉凉、薄如蝉翼的三个字“我读过”。
我想，是我离开它们太久，太不关爱它们的缘故，毕竟一个太过疏于联系的人，没道理要求人家为我停留。
想想自己。
曾经几百页的书籍，两日内读完是轻轻松松的，而今一本不足三百页的书我竟读了这么久，还是在强逼着自己静下心来的情况之下；
曾经唐诗宋词不说信口而来也是略略的可以接上那么些名句佳篇的，而今听到一句耳熟能详的诗句却没有办法准确的接对了；
曾经我暗搓搓的小爱好是背着家长老师偷偷看看书，不限什么类型，读了就很开心，现在我光明正大的小癖好，毫无个性，是刷手机，明星八卦厌了也不放下；
曾经我关心大气、洋流、地球运转，关心历史、天文、伟人生平，关心人类的起源、现在和未来，现在我的格局好像小到只能去关心自己的一亩三分地儿和这地儿上的人，多一分的余力也无；
……
很可笑的，我的学历越来越高，人生经历越来越丰富，但人却越来越不丰满，就目前的人生来看，才华二字离我最近的时刻竟是在少年时期。
学习了一丝新知识，却忘却了一束曾经拥有的东西，这种熊瞎子掰苞米式的低效的成长方式让我觉得自己简直不像是个学经济的人，这要是放在经济场上，我感觉自己能亏个底儿掉。
而且退化的岂止是这些文艺气息，学习的能力、记忆的能力、自我约束的能力，甚至是真诚的能力、勇往直前的能力都在不知不觉间弱化了，就连准确表达自己所想的能力都在减弱，不然怎么会写出这么幼稚且毫无逻辑的东西。
我的人啊，每天吵嚷着减肥，恨不得把自己这些富余的赘肉减得一丝不剩，但我深深的感受到了自己灵魂的匮乏，好像一个骨瘦如柴、营养不良、只剩下一副空壳和薄薄血肉的人。
因为她太惨，所以我心惊。
不过还好火种还在，警醒还有，约摸我总是还有机会把自己的外在赘肉减掉，把自己的灵魂丰满起来的，毕竟我始终炽爱着你，我自己。
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