50天50000字之006
Day 6 主题 你上一次在别人面前哭是什么时候？自己哭是什么时候？你如何理解眼泪。
父亲去世时，我哭得肝肠寸断。
“死别”如此之痛，真地不想再提起。这一别，我再也不能报答他的养育之恩了，也来不及跟他道个歉或者说声谢谢。
我二十多岁时结婚遇到了猪队友，七年婚姻，猪队友常年出差在外，对家事不闻不问。我在丧偶式婚姻里独自带大儿子。当然当时没有“丧偶式婚姻”这样时髦的叫法，但那个寒冬里我哭着抱发高烧的儿子往医院跑的无助感，每想一次都是痛。
父母是厚道的小城居民，对这个唯一的外孙宠爱有加。儿子生病的那个夜晚，他打电话很久也联系不到我，就一家家问，最后找到了医院。那晚我一个人抱着儿子在输液大厅并没有再哭，但是半夜一点见到父母的那一刻，再也没法吞下委屈的眼泪。
离婚时，我的法官对我叮嘱：“以后找老公眼睛擦亮点。你的老父亲，在我面前嚎啕大哭，说这个孬女婿委屈了这么好的女儿啊！”
那年的父亲六十多岁，却忽然衰老到上楼下楼都要扶扶手的地步。
2015年暑假刚刚开始，母亲从老家打来电话。医生说，父亲的脑子里长了东西。
心急火燎赶回老家，医生要求我单独过去谈话。他通知我父亲患的是极其险恶的脑癌，怕是凶多吉少......
我的眼泪哗的一下子涌出，无数的懊悔、心痛、歉疚一起涌来。
我擦干了眼泪，微笑着走进父亲的病房，对已经叫不出我名字的父亲说：“医生说没事儿，一个小手术就好了。”
之后父亲身体每况愈下，他逐渐忘记所有的人和事情，看起来是要把所有的东西都放下。舍不得他呀！我们尝试了各种中西医治疗方案，残存的幻想却逐渐被现实一点点击碎。
那些被泪水淹没的夜晚，我特别不想去回忆。这之后我常自嘲我足以有资本谈论人生，因为我曾哭过无数个长夜漫漫。
每一次想起父亲，依然割舍不下。这其中的内疚和遗憾，无法平复和挽回。
仔细想来，我的眼泪很少因为“得不到”而流下，父母给了我足够的爱让我从不拿眼泪做要挟的武器。
我也很少因为委屈或者愤怒而掉过眼泪，眼泪不是我示弱的白手帕，为不值得的人我的眼泪一滴都是浪费。
只有看到令人感动的故事、可怜的弱者，哪怕是一只流浪猫，都会让我流泪。
曾经我特别爱哭。十六岁那年的某个午后，妈妈骂我：“哭啥哭，眼泪太不值钱了！”我被要求必须立刻起身去上学，即使我当时正在痛哭被邻居家老鼠药药死的母子五只猫咪。
成长也许是逐渐心变得坚硬和冷酷的过程吧，但我依然会哭，为我爱的人、我爱的世界。
这把年纪了，早知道人生如露如电、白驹过隙。除了生死，大多数的事情，无非“关你屁事”和“关我屁事”这话糙理不糙的两句至理名言。
所以，人生当哭，想哭就哭，没啥不好意思的。而且，我挺庆幸自己还有哭的自由和能力。
