在说爱你之前，我想说恨你。
其实，家里人都很少跟我提到你。我自己也很少会想到你。可是我心理其实是明白的——你对我来说，很重要。我打这些字的时候，其实并没有太多情绪。就像哭多了，眼睛就瞎了吧。既然你不在，我就假装不需要你。
可是，我知道我是需要你的。需要你的爱，关怀，或者仅仅只是存在。我只需要你存在，无论你是个好妈妈，还是个坏妈妈，无论你聪明，还是愚昧，无论你美丽，还是丑。
我甚至现在都不知道你样子。据说，家里关于你的照片都烧掉了。我是不是可能一辈子都看不到你样子了。不过没事，下次去外婆家了，我会问问，万一会有呢。即使没有，我也会看看自己，我知道有半个自己就是你。
说了这么多，却还是没说恨你的事。是呀，我恨你，因为需要你，因为没有你，我的世界总有一块是空落落的。
我恨你呀妈妈。
可是我又不愿意恨你。只觉得你真笨，何必呢，何必自己轻生呢。不过我又不喜欢轻生这个词语。或许那时的生活对你真的太重太重了吧。活着，不是那么好玩的事情，不如去死。也要佩服你的勇气呢，妈妈。我想叫你的亲爱的。不叫妈妈也行，你就是是我暖暖的那个亲爱的，那个人生里重要的人。
其实我知道，人生来来往往，终究要失去。即使你留下来，没走，我也不可能永远在你怀里。像现在我和爸爸，一年其实也难得有太多时间在一起。爸爸叫了我几次说出去玩，我总是说不想去，他会不会觉得我绝情。我是觉得他不会伤害或离开我吧，所以不会有那么样的负罪感或者害怕感。妈妈，我喜欢这样和你聊天，知道你永远会听。
其实我不恨你。恨多无聊啊。我只是想你回来。恨只是我装出来说你是个坏人，说是你的错，说我可以不需要你。可是你不是坏人，你也没错，我也需要你。
如果没走，你会是个好妈妈的。如果你是坏人，你就不会这样伤害自己，而是去伤害别人好了。你也没错，活着没意义，就不如死。
不过妈妈，我不会死啦。我看到了更大的世界，我有更多选择。我也有难受的时候，不过，我都能搞定的~
希望你能看看我，抱抱我，给我唱儿歌，听我哇啦哇啦说好多话。
这是一封你看不到的信，不过也没关系。你永远以某种形式存在于我体内，直到我死。
妈妈，你不孤独呢。我也是，我也不孤独。
愿你在永恒的20岁里，永恒那么美。
再见妈妈，下次再聊噢。
