刚才追出去送爸爸，好亲，好想，想跟他走，也莫名想抱抱他，可是又不能冲过去抱抱，哪个27岁大姑娘冲过去抱爸爸。然后我灰溜溜的回到奶奶家，回想想抱不能抱，想疼疼不着的境况，那一瞬间，有点儿哽咽。

这可能就是父亲和女儿，最近也最远的尴尬吧。

最近我住在奶奶家。

刚才奶奶睡午觉，气氛带领下，然后我也困了，停笔就睡。

然后冷不丁感觉听到爸爸的动静，爸爸突然回来了？我迷迷瞪瞪也快速坐起来，一看，真是爸爸。

藏青色的西服，天蓝色的口罩，好亲，好帅，爸爸还是我崇拜的形象，精精神神的。今天周一，应该是回单位开会来了吧。疫情期间，我一直没开学。但爸爸一直都正常上班，从1月31日正月初七就开始上班了，一切正常那么上班。

他从城里回山里，自驾需要一个小时，所以也觉得是惊喜、突然、亲切和想念。

但是爸爸就自己吃了个桃酥，在炕边儿盘腿儿坐了一小会儿就走了。

走前，问了奶奶：“没事儿吧？”然后又问了问我：“培文，你有事儿没？”

我不知道说什么，就说没有，然后爸爸很干脆的就出门了。

我喊着：“就待这麽一会会儿啊？”然后本能的喊了一声“爸爸”并追出去，到了门口，我看到爸爸已经驻足回着头，在等我说后半句。

我说了句：“奶奶说让您吃了煮饺子再走。”

其实奶奶没说，是我不明原因的追出去，想留住爸爸，又假装平常的说个理由，让他多待一会儿。

其实我是想让他注意身体，却又不知从何说起。上午我给爸爸发了微信，也不知道爸爸是看见了还是没看见。见面都不好意思提这事，中国式羞涩。

最后还是嘱咐爸爸记得看看信息：“爸爸，我给您发消息了，看见了吗？”

爸爸像是没看见，说：“发什么了？”

我说：“您回去看吧，嘱咐您的。”

他又来了，自命不凡且不容人说话的怼我一句：“我还用你嘱咐。”

言语中满格的不屑，但我目送爸爸倒车到大马路，冲他挥手时，他开着车占用手，也专门冲我挥手了，说明，踩油门离开前的一秒钟，爸爸在看着我。一如既往的，鸣笛一声，回应我的再见。

小时候的目送是执行父母的教导，长大后的目送就饱含不舍和深情了。

还有那声鸣笛，小时候感受到的是在意，长大后感受到的是疼爱。

这可能就是父亲和女儿，最近也最远的默契吧。

送他离开的时候，好舍不得，好想抱抱他。

可是这一切都没办法表达。

写到这里，有点儿眼睛热和喉咙堵。

我最低的泪点，都是关于父亲。

抖音跟风做儿童手语舞的那个视频时泪目。

我亲爱的爸爸最好了。

忙里忙外都是为了这个家。

只要我进门，喊一声爸。

你满身的疲劳就会融化。

看到影视剧里父亲教孩子包饺子，更是泣不成声，稀里哗啦。

因为想到了爸爸垂着左手，用一只手教我怎么烙葱花饼。

因此我才有了去单位值班，独自住宿舍的生存勇气。

病重后，爸爸总是教我怎么做吃的，其实我知道他的用意。

他是因为放心不下而亲自教我，不是一时兴起，而是别有用意。

父母之爱子，则为之计深远。

所有的爱都是为了相聚，只有父母的爱为了别离。

爸爸是在培养我离开他的能力，在打造一种如果他不在，我也能健康从容生存的境遇。

所以我泪目，我害怕，我心疼。

可我不能跟爸爸说，不能跟外人说，我只能跟自己说，所以我总是自己打字跟自己说，写随笔。那天看完视频，我这样写道：

我害怕。

这次疫情在家，爸爸教我烙饼，教我做饺子。

今天看随笔，发现2018年8月，一篇我写的关于爸爸的随笔，我陪弟弟在北京上课，爸爸在家，吃啥吐啥，眼底出血，他说，你俩昨天刚一回家，我都有点想哭。你说如果你俩高高兴兴想汇报今天都干什么，结果发现爸爸没在，会不会受不了打击。

这可能就是父亲和女儿，最近也最远的疼爱吧。

他有下楼见大大爷也专门穿新皮鞋的精气神儿； 也有抱着楼梯让闺女转7000取现暂用的难为情。

所以我就很心疼。

我想了。

2020年，我不做小猫咪了，乖乖的，不。

2020年，我要做大狮子，出去猎食！

拿回来，咔咔揣进爸爸的口袋！

拍照片，排满一个月约拍接单，拿回来个一万两万的。

稿费，日更投稿，书评影评随笔教程，猛不丁发表成功，拿回来个五百五千的。

水果，拿回来八千两万的。

支持他干他所有想干的事情，无谓对错，不惧盈亏，只图他开心，我有本事了，有经济实力了，就可以达成这个了。

然后在一个月内找回4月6日的遗憾，不错过时机，身体时间和封城时机。

然后在爸爸退休前准备好澳洲海景房，让他养生养神，蓝天绿水黄沙滩。就一哥朋友圈发的这款落地窗的房子，就挺好，就这套了，称我心思，给爸爸买来，静心写书法用。

前三十年，爸爸为我。

现在到了我为爸爸的三十年。

我拿手的就是把不可能变成可能！

爸爸别伤心，失去的意义是拥有更好。

一切都是最好的安排，您教我的，对吗 ｡‿｡