1.

常言道:不撞南墙不回头。

但我想说的是既然已经撞到南墙了，就干脆点把它撞倒。尽管可能是铜墙铁壁，可能撞的头破血流，也应该再努力一把。

如果一幢南墙就灰溜溜的的掉头回去，就太怂了。

而且南墙后面就是你梦寐以求的东西，难道你就甘心与理想一墙之隔?

在被南墙阻隔了前进的脚步时，就想想愚公移山的故事吧。

愚公连山都能移开，更何况区区一堵墙呢？腿长就爬过去，爬不过去就用锤子一点点把墙凿穿，然后光明正大的走过去。

2.

我在考研这条道路上已经跌倒过两次，两次都被南墙撞得鼻青脸肿，但我至今还是没有放弃考研这个想法。

考上北京电影学院可以说已经成为了我的一种执念。

我从来不羡慕那些考上北大，清华的人，但我却特别羡慕所有考上北电的人。说不上为什么，或许是因为那里有我的梦想。

进入大学读了新闻专业，却无可救药的爱上了电影。

大学四年，看的最多的是电影，读的最多的是电影相关书籍。而且还去旁边和选修过大部分的电影课程。不知道的人还以为我是电影系的。

不过之前都只是一种纯粹的喜欢，从没想过真正的去参与其中。

直到大三才意识到我不甘心只做一个旁观者，所以我就毅然决然的决定考研，而且既然要考电影，就要考中国最好的电影学校。

于是我没有任何犹豫的报考了北京电影学院。

不过由于我对电影的起步太晚，所以在选择专业的时候还是做了一点妥协。

我本来想考的是电影导演系，但是这个对我来说不亚于登天之难。而且我没有任何作为导演的实践经验，即使我过来初试，复试也很悬。

但是我又不想考电影史研究等偏理论研究型的专业，于是综合权衡考虑之后，我选择了报考制片专业。

那时候觉得这个一个非常明智的决定。

制片人一听就让人感觉特别威风，而且和导演一样是一部电影的一把手。

3.

一切都决定好之后，我就开始了没日没夜的疯狂复习。

英语和政治我基本不担心，我虽然不是学霸，但学习能力还是可以的。

不过专业课却让我很是头疼。

不得不说，北电很变态。

它不给参考书目，没有真题，还没有任何辅导班，就给一个专业课名称，然后剩下的就是考研者自己的事情了。

更变态的是，它每年都在变，连考试科目都并不固定，题型就更不用说了。

所以很多人都对专业课的复习一筹莫展，因为根本无从下手。

唯一的方法就是看，大量的看，广泛的看。

那时我用了一个很笨的方法，在有限的时间内尽量多看书。把所有北电管理系老师出版的书籍一一买来猛看，然后自己整理笔记，自己出题目回答，做成习题册然后理解加背诵。

就这样慢慢的建立了电影制片专业的知识框架。

而且为了更深入的了解电影市场，我得时时关注和留意电影产业相关的信息和咨询。比如电影的票房排行，电影政策的变化，影院上座率分析、观众喜欢的电影类型变化及原因等等。

总之和电影有关的一切都需要尽可能多的了解和掌握。

在考研前的近一年时间里，我从来没有在晚上十二点前睡过觉。

但因为觉得理想就在眼前，我丝毫不感觉到疲惫，反而异常兴奋。越深入接近电影，我发现我越喜欢它。

终于，黄天不负苦心人，我顺利通过了初试，而且综合成绩排在第一。

这个结果无疑让我信心倍增，那段时间觉得自己特别牛X，每天走路都是轻飘飘的，似乎走在幸运的云端。

那时心里的一个感觉就是：北电也没有那么难考嘛。

但后来事实证明，我这种想法真是大错特错。

4.

本以来考了第一，就高枕无忧了，复试铁定稳进。不过最终结果却遭遇了滑铁卢。我信心满满的去，垂头丧气的回。

从北电的复试现场出来后，我觉得整个世界都崩塌了。虽然结果要等一个月之后才会出来，但面试完我就已经猜到了我的结局。

当结果公布的那一刻，果然如我所料。

所有人都安慰我说，北电本来就难进，而且需要有后台，有关系。北电的水很深的，一般人进不去。所以考不上并不是你的原因。

我听着这些似是而非的安慰默默的点头，不反驳。但内心我很明白失败就是我自己的原因。

一般人进不去，的确。所以没进去的都是一般人。

如果自己足够优秀，即使别人有后台也不可能将你挤走。当你耀眼到一定程度，别人是没法忽视你的存在的。

所以我给了自己再一次的机会。毕业后我没有去找工作，而是在家里安安心心的复习了半年，参加了下一次的考研。

半年的孤独复习，让我仿佛历经了一场浩劫，有好几次看着朋友圈里同学们晒各自的新工作，新生活时，我都会心生疑惑，甚至有过放弃的念头。

但最终还是坚持走到了最后。

初试我再一次考了第一，但是复试的命运和第一次一样，这就像是早已注定的结局，似乎无论我怎么努力都没法改变。

这一次的失败可以说是对我自信心的一次致命打击。我没法再如此理性的看待这个结果。

我不再觉得失败是由于我的不够优秀造成的，而是北电的黑幕导致的，这是一个不可抗力，我跨不过，躲不掉。

于是我变得消极，消沉，怨天尤人，甚至郁郁寡欢，曾一度还患上轻微的抑郁症。

我将自己封闭起来，不和同学朋友联系，也不愿再提起这两次失败的考研。

我不想承认我的失败，也害怕面对我的失败。我选择了逃避，而且我发誓我再也不考了，甚至连电影梦我都准备彻底放弃。

我和自己赌气，也是和这个世界赌气。

但我的这种可笑的无声的抗拒除了让我自己陷入痛苦和颓废之外，别无它用。

地球照样在转，世界不会因为任何人而有所改变。

5.

北京电影学院曾经给了我极大的自信，又一度让我陷入了深深的自卑。

我对她又爱又恨，虽然嘴上口口声声说再也不踏进北电的大门，但是心底并没有真正的放弃。

我是个固执的人，固执的只知道坚持一件事。就算所有人都告诉我这种坚持毫无意义，我还是没法说服我自己。

有些事，有些人一旦深入骨髓，就再也不可能放下。

距离两次考研失败已经过去两年多，我变得更加成熟和理智。

我知道这世界上存在着不公，有些人资源确实比你多，但如果将自己的失败归咎在这个上面，将永远停滞不前。

反思失败的原因，我发现自己的性格其实并不适合制片人这个行业，而且我当初也并不是因为喜欢才考的，那只是一种妥协。

我一开始的选择就是错的，所以注定了会失败。

我的北电梦之前被南墙撞得粉碎，自信心也被打击的体无完肤。不过好在随着时光的流逝，这些都在一点点的慢慢拼凑回来。

未来，我还是会继续考北电。

这次我不会再妥协，也不会再盲目，因为我已经充分认清了自己，也知道自己真正想要的是什么。

人的一生会有很多身份和标签。

我决定用固执女的标签换一个北电人的身份。

哪怕为此付出一生，我也在所不惜。

这座南墙，我还非要撞碎不可。