11月27日这是妈妈上班的第三天，我也想和你分享我这个集体中的一些事情。特别是那些让我不得不吐槽的事情。
事件
幼儿园做操的器械是呼啦圈，那种小朋友用的小个的呼啦圈。在做操之余朱丽丹阿姨就当着所有小朋友、老师、阿姨的面，拿一个呼啦圈往我身上套，我知道她想表达什么。她想说我很胖，这个圈根本套不进去。所以我也就懒得向她解释或者声辩什么，她说套不进去就套不进去吧！因此当她套进去的时候我并没有下意识的缩一下身体让圈过去，而是就直挺挺地站着。最后她得到了她想到的结果，显得很开心，而旁边的人也都哈哈大笑。
思考
这样的行为是不是很无知、也很低级？她可能是无心、只是觉得好玩，但就是会伤害和影响到别人。
妈妈遇到了这种情况虽然我的头脑告诉自己：真的没有必要和这种格局的人去计较什么，但内心还是会产生了一些波澜和不满。同时我也想到：你所说的温外同学都很傻逼，是不是也都是类似于这样的情况？
这样的单位我想逃离，所以我能理解你转学的念头，你也想逃离。
同时在我们逃离之前是否先要做一些准备：想一想我们要逃离到哪里去？逃离之后我们将要面对什么样的问题？在不能马上逃离之前我们能不能做些什么，让自己先舒服一些？
感悟
之前我有过一次工作调动的经历，当时也算是一种逃离吧！当时在镇幼感觉到园长对我的不公平待遇、带着有色眼镜看我，明明不是我的过错，最后却是我一个人的责任，于是我选择去了我现在单位。我当时想：虽然它的等级会差一些，但是我不在乎，我可以自己干嘛干嘛，。。。我有一千一万个理由支持我自己的决定，也就是处在一个逻辑非常自洽的状态。但是最后的结果呢？说实话：我是后悔的。我当时看到的东西太狭隘了。三级幼儿园的各方面条件都很差：学习经费不够，同事不行，离家远，我在这样的环境下我毫无作为。我所面临的各种情况相信你也能感同身受。
当时我是那么的逻辑自洽，而如今我还是在深深的后悔中。
面对这样的选择失败，我付出了惨痛的代价。失败肯定是因为我自己哪里出错了。首先我因为园长的行为去决定自己行动这是最大的错误。一个人格独立的人不会因为外界的评价去改变自己前进的方向。那时的我居然都没问过自己，我的目标是什么？其次把想去的幼儿园想得太过简单，只是自己单维度地去思考我可以怎样怎样，高估了自己低估了环境对人对影响。但尽管以上种种我也不会因为一次的失败而变得胆小，我应该成为更加勇敢且有见识有格局的人。
行动
接下去我会选择一所比较上等级的小学，虽然这是非常富有挑战性的事情，但是我要用发展的眼光去看待自己，虽然我现在可能会比较辛苦，但是我相信只要自己努力且认真，在经后的日子里也能胜任这份工作，这也叫自信。
行动
而在逃离之前，我还是会微笑、善意的态度去面对这里的同事。所谓的善意是：面对这样的行为我不会去给他添加恶意的理由，而是将它往能够谅解的方向去理解。她真的只是开个小玩笑，这样的玩笑可以让她得到一种自我满足，因为她在其他的方面可能很难获得。其实这样说来我也是在做了一件好事。。。同时也是对自己的一种解救。如果我总是以恶意的想法去解读别人的行为，那么最终只会让自己变得面太丑陋，因为相由心生。这也许就是别人所说的气质吧！
