压太紧，抑郁症复发了，差不多半个月了吧。

情绪在上周四、五、六达到峰值，周日晚上10点多有个精神内核的少年出来，我赶紧抓住这个少年，觉得少年出来我就快好了。情绪流到这会儿问烟的时候，算是平稳多了。这波抑郁应该很快过去了。

两门功课，这学期开学就没开好。

开学第二周起，我晚上上课,妹妹就哭，哭得我心慌意乱，但又动弹不得，一个字也听不进去。后来找我妈过来，她一来就把缅甸女佣炒了。这个事情对我和妹妹都算是有点心理创伤。我多少有点于心不忍，好在女佣后来很快也找到别的雇主。但这一震荡，学期一半就过去了。一步慢，是步步慢，上课上得很吃力，期中考一门闭卷的,不及格。

那么，时间轴从上上周六说起吧。

赶期末的四个作业了。在图书馆熬通宵写个案例分析。看了几百页交易文件，自信我肯定是研究透了。但脑子也榨透了，宕机了。周一周二正常上班，到了周二快下班的时候，才想起当天晚上7点要做presentation。现赶个讲稿已经来不及了。硬着头皮，干巴巴对着PPT，嘴笨得吭哧半天，也没把我研究的东西表达清楚。抬头瞥见一个同学的神情，困惑又鄙夷。心情复杂极了，匆忙结束。

那个周二晚上，失眠了整整一宿。如果是没花心思研究，应该是没这么难过。

到了周五，我生日，跟公司请了一天生日假去赶另一个作业。到了图书馆，情绪达到顶点，啥也看不进去。刷喜剧吧，结果把情绪给刷崩了。

刷的是一年一度喜剧大赛的《悟空》。

“五百年啊，被压了五百年的齐天大圣，一生的才华无处施展，连吃口饭，都得看凡人的脸色。可是他曾经，是多么的辉煌。可是他忘了。他忘了自己是齐天大圣，他忘了自己曾一个人面对十万天兵天将。他把什么都给忘了。他的眼神里，还有一丝执着。可他不记得在执着些什么。他的眼神还有一丝怨恨。可他忘了应该怨恨谁。五百年，风吹雨打，都不怕。”

这个困顿的悟空，就是眼下困顿的我。

困在了语言的五指山下，才华无处施展，困得快忘了自己曾经辉煌的面对了专业上的十万天兵天将。但还有一丝执着，也记得在执着些什么。还有怨恨，尽管忘了该怨恨谁。

困顿的，是没有能够得体和精准表达的语言能力，无法用来快速获取信息、思考和展现这种思考。这种困顿，让我远远无法展现出如同我用母语所能到达的水平。这种困顿，困顿得领英上更新简历后人家找我面试，我怂得都不敢搭茬。我被困在了我无法发挥热情的五指山下，如果我不曾拥有过这个热情，也就罢了，但我有。如果我不曾领略过绽放热情后的快乐，也就罢了，但我领略过。

更深层次的困顿是，我还困在了人格和身份的冲突里。

因为太难受，想找根烟抽。就这个事纠结好几天。我最引以为傲的理性，不想被有精神上瘾依赖的烟控制。当理性被侵扰，自由意志就虚弱了。纠结来纠结去，鬼使神差去做了个人格测试。结果我是INTJ，喜忧参半吧。喜的是优点说得都很对，忧的是缺点说得更对。

两个缺点尤其正确：

对情感不屑一顾——理性是王道；过于挑剔。

这两个缺陷如果我不具备母亲这个身份，应该影响不大，只能算个特点。但作为一个母亲，长久以来，自我觉察确实为小孩提供情感支持这件事对我来说比较困难。冷漠，对人是很疏离。我是真心不喜欢儿童，因为他们没有发育出完整的理性，我对这种没有成熟理性的物种，有天然的傲慢，对他们缺乏基本的平等和尊敬。抑郁爆发的这段时间，我几乎没有跟娃们说啥话，他们要跟我说话，我都很厌恶的摆摆手。平常有时候也会这样，就是很疏离，跟孩子们在情感上也还是比较隔阂的。老大明年要小六会考，老二小一要适应，我的疏离，他们长大之后回忆起母亲，应该确实就是一副“她表现厌倦的，烦躁的、渴望却不可得、且孤独的”样子吧。

一根香烟引发的深深悲伤……

然后又到周六，还得去图书馆赶作业。为了调解情绪，继续刷喜剧，刷到“少爷和我”系列。这对组合的迷人之处在于，用精致的表演呈现一种解构和无意义的荒诞。看这两个幽默又不失深刻，单纯且漂亮的大男孩，情绪渐好。

到了昨天晚上十点多躺床上，我突然感觉我的灵魂深处住着的，是一个无性别差异的少年。这个少年即有阳光和刚毅的内容，也有略带羞涩和好奇的部分。这个少年对一切抱有好奇，没有尘世的设定（分数、前途、功名）。少年带着光，向我走来。

到了中午，我想，这应该是唤醒了哈利波特的守护神吧，用来解决我当前的困境和自我探索。我打算现在起，把母亲这个社会身份人格挤出去一部分，让本我的少年进来一点。少年可以引领孩子们，也让我重新长一次。

很喜欢少爷和我组合里鑫仔在真人秀里读写给自己的信，我也应该作为今后的生活态度：

“一路上别问自己是谁，别问现在是什么时辰，重要的是风景。

看风景，眼里只有风景，把自己融进风景。

体会独一无二的痛苦。

开一朵坚韧的花。”

过程，就是意义本身。

然后，就到了刚刚问买烟的具体实操。我觉得抽根烟，也不是太大的事吧，也算是与现实建立链接的一种方式。

荒诞的无意义，就是最大的意义。

2024.11.04