朋友小A来找我咨询，孩子2岁多，稍微有点不满意就大哭大闹，怎么办？

一般这种问题很尴尬，问的人想要立刻知道答案，答的人却给不出标准答案。

我向她推荐了绘本《我的情绪小怪兽》，并且把我刚学到的，怎么读绘本教给她，过了一周她又来反馈说，无效。

她说：“我看到你听的XX老师的课，还有一些书，我都买了，共情、倾听这些我都用了，为什么还是没用呢？”

我当时想都没想就回答她：“你的倾听是一种变相控制，而不是真的倾听。”信息刚发出去，我立刻意识到自己越界了。

第二天早上，我看到她半夜的信息：“你昨天说的话，我想了很久，我确实是在变相的控制，我没有倾听的能力，也不知道什么是真倾听，什么是假倾听，或许我并没有真正感受到孩子的情绪，但是我不知道怎么办才好，谁能帮我？”

这段话让我陷入思考中，朋友的状态不是正和那些初学育儿知识的妈妈们是一样的吗？努力去倾听孩子，可是不确定倾听的对不对，也不明白为什么倾听了，并没有起到任何作用，事实上，我自己也走过这样的弯路。

我儿子大禾特别喜欢看小猪佩奇，他已经可以把动画片里面所有的人物都认识了，而我只认识那一家子猪。每次我和他说，我们看完这集就不看了，或者再看一集就结束，他每次都答的很好听：“好的，妈妈。”当我要把佩奇关掉时，他就开始“作妖”了，躺在地上大哭不肯起来。

前几天在我公司，又上演了一次。中午11点半了，我说：“儿子，咱们要走了，妈妈中午12点还有个讨论会要参加”。我刚说完这句话，连电脑都没来得及关，他滑下椅子，走到前面的空地上躺下开始大哭，简直成为一种“公式”了。我走到他旁边，蹲下来，把他抱起来拍拍，等他在我怀里情绪稍微好一点对他说：

“乖乖，地上很凉，你躺在地上妈妈担心你会生病了”

“佩奇...佩奇....”

“噢，你还是想看佩奇”

“妈妈，看佩奇”

“嗯，你还想看佩奇，妈妈要带你回家，你很伤心吧”

他听完我的话，忽然开始大哭。我又拍拍，等他情绪好一点，继续倾听:

“乖乖，你很想继续在这里看小猪佩奇，但现在要回家你看不了了，你特别难过是吧”，又是一句话换来了一阵大哭。

眼看时间已经11点50了，我开始烦躁了：“不让你看佩奇，你这么不高兴啊。”他忽然抬起头来说：“妈妈，我不高兴。”听到他说不高兴时，我心里咯噔一下，对啊，他看起来并不是特别伤心难过，只是有点不高兴而已，不高兴—伤心—难过，这之间还有一段距离，我把他的情绪加深了，反馈给他时，他才会大力的拒绝。当我意识到这一点时，我说：

“妈妈刚才听错了，你只是不高兴，并没有很伤心对不对？”

他在我领子上抠了两下说：“回家，妈妈。”

这一次我的倾听对路子了，他在接收到我的信息时，自己找了一个解决办法。

2岁左右的幼儿，他们有很强的表达欲望，没有很好的表达能力，或者说他们的表达方式很多时候不被成人认同，比如婴幼儿哭了，父母会说，你哭什么，有什么就说呗，事实上他们只会哭的更厉害。

昨天晚上我在收拾客厅，儿子在卧室看佩奇，他忽然跑出来说：“妈妈，我想吃这个。”我一看他往地上指，地上有啥？一堆垃圾。我说垃圾不能吃，不用说，肯定是换来一顿“哇哇哇...”我就蹲下来看着他：“乖乖想吃什么，你指在地上，妈妈不知道，你可以走到那个东西的旁边，再指给妈妈看吗？”他又往前跑两步，往门框一指说吃这个。“你要吃门框？”又换来一顿“哇哇哇.....”但这个哭声很明显不是伤心、绝望，只是有点着急，于是我说：“妈妈没猜到你想表达什么，你着急了是吗？”我帮他擦了下眼泪继续说：“你可以再到那个东西旁边，指给妈妈看一次吗？”然后他跑到厨房，指了台子上的柚子。

这件事给了我很多的思考，在P.E.T.讲师班时，大家都说“倾听”是最难的，我们常常努力的去倾听，却达不到很好的效果，很有可能是倾听错了。初学倾听时，总会说：“妈妈知道你很难过，妈妈感觉你很伤心。”孩子在表达自己时通用的方式就是哭，但他们的真实情绪并没有到那么高的点，当我们表达的内容和孩子真实的情绪不一致时，就很难看到一个比较好的结果。不过，介于我长期的观察和实践，处理幼儿的情绪，还是有些小窍门的。

1.描述行为，关注情绪（感受）

比如孩子因为没有拿到某个玩具，哭了。你可以说：“你没拿到玩具很着急吧。”孩子没拿到玩具哭了是行为，孩子的感受就是很着急，当你这样描述的时候，孩子会觉得被父母关注到，被“看见”。

2. 蹲下来，看着孩子，把你说出来的每一句放慢0.5-1倍的语速。

孩子比我们矮小，如果我们站着跟孩子说话，孩子很容易有一种居高临下的感觉，父母和孩子就不是在一个平等的基础上去沟通的。看着孩子说话不仅是一种尊重，同时也是用这样的行为告诉孩子，我很认真的关注到你的感受，放慢语速可以使说出去的每一句尽量温和，并且给孩子一个反应的时间。

3. 不要总是说“不”，不要忽然骂孩子。

孩子做了一件错误的事，我们可能会很生气的喊：“你不要这样，你不要那样”，事实上孩子是不能意识到自己做错了什么，还可能会被吓一跳。

4. 学会“闭嘴”。

当你确实不知道孩子为什么哭，也不知道怎么倾听，你可以蹲下来或者抱着孩子，把哭的权利留给孩子，不用说任何话，静静的听，用心的感受孩子的情绪，用行动表示接纳。

5.长期练习。

有的人天生就会倾听，能够很准确的抓住别人的情绪，用合适的词来描述，但大部分人是像我这样，需要不断的思考和练习，才能感受到别人的真实情绪。需要连续多少次才能熟练运用呢？《P.E.T.父母效能训练》的书上给了答案：1500-5000次。

面对孩子，如果一直抱着“我要解决孩子的XX问题”这样的心态，那么永远也解决不了所有的问题，因为这个解决了，那个又来了，想要“永远”解决问题，方法只有一个，那就是把解决问题的权利留给孩子，哪怕再幼小的孩子，他也有自主解决问题的权利，父母只需要在孩子的身后协助，而不是替代。