今天的题目是我看见，我想我起床到现在8点钟，我没有看到外面的什么，除了我日常的家。

但我知道，我睁开眼睛的那一刹那，或是微微清醒，有迷迷糊糊意识的那一刻，我都会感觉到自己。我看见了自己。这似乎是很多年以来的一个习惯，醒来的一刻会去体会下自己。

这是因为早上一醒来，内心常有一种慌出来，惴惴的、隐隐的、又强烈的似乎心赃在咚咚咚跳一样。这并非我养成的一个习惯。而是那个慌乱象是在每天等我醒来的一个人。一直在等一样。我很不喜欢看到她，我甚至很害怕她，所以醒来的第一个念头便是看看她在不在。

我不知道怎么处理，就是压着，就是闭上眼睛再躺着。然后时间到了，会象启动的程序一样，起床穿衣洗漱，吃早餐，送孩子，上班⋯⋯这样的日子过了很多年，忙忙碌碌。回想起来似乎是灰色的，只是这个色调，而其他的记忆仿佛缺失了。

有时候很难受，我会将在哪本杂志上看到的一些方法拿来用。我记得是让写下来那个恐慌，我就有一阵关上卫生间的门在那里面写。那个时候并不知道自由书写，也许并未触碰到什么。还是不得要领，也缺少耐心，这个方法也没有能持续下来。我只记得写出来的都不是字，乱七八糟的，象一个一个扭来扭去的小圈，象小孩子学写字一样的涂划。

就记得那种象雾一样罩着的感觉。然后慢慢开始后来的学习。去一点一点认识自己，去走近自己。直到今天，不停的探寻之中，象迷途的孩子，在茫茫之中找寻路径，找寻生命之中的可以照亮自己的光亮。

也就是这样一步步，一站一站的走，遇到了一些人，认识了一些老师，认识一些也同样在找寻回家之路的同行的人，看到他们的身影、走过的脚印，对我是启发与信心。

一路上，无法细数种种，是感觉人的复杂、黑暗与未知与力量与智慧都是如此的广大。看不到尽头，有时疲惫不堪，挫败不已，有时庆幸、憧憬与欢乐。但会走下去。

我看见的自己，到现在也还是模糊的。我曾以为的自己，那个我读书、长大、工作、结婚、成了母亲的自己都被一一敲打，质疑，或打碎过。直到现在，还觉得自己常常碎，也许是玻璃心，易碎品。但似乎也心甘情愿，并没有谁要求我。有人说我常会沉溺，我非常抗拒，然后也努力的改正。其实我想，那个改正，那个去发展正向阳光的自己的努力，其实恰恰是与自己的对抗。

我觉得不论是溺，不论是对抗，这些看起来不好的，也许都有它存在或发生的原因和意义。

我也不明确，也许本来就无所谓对错，怕错，问题不在是否错了，问题出在怕上。

我也不明确，我看见自己就是这样起起伏伏，不知道是好是坏，是对是错，常常茫然的走着。我唯一确信的是，我会继续向前，一是我有看过这走来的风景，二是我相信那个终是走向我自己。