今天晚上我跟女儿聊关于年龄的话题。

诗诗问我：“妈妈，明年我6岁的话，你几岁啊？"我37岁。"

那我7岁的时候呢？ "我38。"

那我8岁的时候呢？ “39。”

那我9岁的时候呢？“那我就40岁了！”

“啊？” 诗诗皱起了眉头，一听到我40岁明显不高兴了。

“如果爸爸妈妈死了我就没有爸爸妈妈了！我不想妈妈死！妈妈死了就没人陪我了！”

每一次都能在孩子天真无邪的世界里感受到她对我的爱和依赖，我小时候大概想不到爸爸妈妈会死吧，可是敏感而又聪明的她却懂得“死”是怎么一回事，也许是因为从小就跟着我经历了生死吧。她不到一岁的时候，我爷爷走了，她那时候很小，什么也不懂，只是在老家听到很多鞭炮声和唢呐声，为了让她能安稳地睡觉，我把她和阿姨带到离我家不远的叔公家住，把她哄睡之后我再去守夜，并且祈祷她能一觉睡到早上7点以后，否则担心她会哭，担心阿姨哄不住她。

在她学会走路以后，每年回去都要叫她在家神面前拜拜太公。

她3岁的时候，我奶奶走了，那时候她已经上幼儿园了，她问我，妈妈，你为什么哭啊？

“因为我的奶奶走了，我再也见不到她了。”  这时候的她很粘我，守夜的那天晚上很吵，她爸爸陪着她，但她一直睡得不安稳，好几次醒来哭着找妈妈。

今年6月，她5岁，我的外公走了。她问我“妈妈，为什么你晚上不能陪我睡？” 

“我要去给我的外公守夜啊，你晚上乖乖跟阿姨睡哦~ ” 

从小她就跟在我身边，即便是亲人去世，她也在我身边。爸爸常年工作忙碌，能照顾她的时间有限，于是很多时候都把她交给了阿姨。

因为中途换过阿姨，所以她还是最粘我，读书，学习，玩耍，还有吃喝拉撒都是我在旁边陪伴和照顾，有阿姨帮忙我会轻松很多，但是常年带着孩子也难免会有疲惫和情绪低落的时候。 她9个月大的时候，我发现自己有点抑郁，看着孩子长大应该会很幸福，可是当时的自己却怎么也感觉不到一点快乐和幸福，也无法体会到她成长给我带来的欢欣，我甚至觉得每天逗她开心成了我的一种负担，我明明很不开心，却还要装作很开心的样子去逗她，陪她说话，让她得到语言上的锻炼和母亲的关怀。我一点也不想带孩子，也不想搞卫生，整个人都陷在低落和自我攻击的情绪里。那个时候是妈妈在我身边，默默帮我承担了这一切，家务我是一点也不操心，孩子的饮食和健康妈妈也照顾得很周到，我虽然每天要带孩子，但也有每天去做一些自己的事情，有妈妈帮我看着孩子我很放心。

后来我抑郁慢慢好了，妈妈又打算待在老家不来了，于是我就请了阿姨，可是那一年，我脸上得了病，每天都要去医院做针灸。那一年诗诗2岁，也就是疫情开始的那一年。

那个时候我常常叫阿姨带她玩，整体担心着病情，还要每天跑医院，基本没有太多心思去照顾她，那一年我开始接一些花艺单，除了看医生，还要做花，有时候真的很忙也很累。尽管如此，每天的亲子阅读时间还是必不可少，忙碌让我更珍惜陪伴她的时间，虽然每天陪她的时间不长，但还是会坚持每天陪她玩一会，读个睡前故事或是玩一会游戏，周末爸爸休息的时候，会一起带她出去玩。

一个小小的人儿就这样跟着我慢慢长大了，上幼儿园之前，我陪她上过早教，也在家做手工，画画，学英语，看书讲故事，陪她去游乐场。

上幼儿园之后，我陪她玩玩具，唱歌，玩各种颜料画，四处游玩，现在又带她学古筝，练琴，上思维课。不管陪伴她的时间是多还是少，我始终在她身边，于是我看着她一点点地长大，从不跟同龄孩子一起玩，到能跟孩子们开心玩耍，从90厘米长到差不多110。

在她成长的这个过程里，妈妈和阿姨帮了我很多，先生也给了我很多支持，但是母亲和孩子建立的那种情感和依赖是没有人可以替代的，因为一直照顾和陪伴着孩子，所以孩子最亲近的自然是我，她最担心的也是如果有一天妈妈离开，她怎么办。

我给她的回答是“爱是永恒，爸爸妈妈会永远爱着你！”  她不明白什么是永恒，我解释永恒就是永远，即使我有一天离开了人世，但我的爱还在，还会一直和她在一起，就像我的爷爷奶奶虽然走了，但我还能感觉到她们对我的爱一样。我不知道她能不能理解，但是我也安慰她，我现在还很年轻，我会陪她很久很久的。她说，她希望我和爸爸都活到100岁，她认为这样我们就可以陪她很久。

是啊，如果我能活到100岁，我就能陪她走到她的70岁，可问题是，那时候的她还会跟现在一样需要我、依赖我吗？

自然是不太可能，但孩子是最天真无邪的，她现在只想一直享受妈妈的爱和陪伴，她哪里知道她长大以后会怎么想。不过她现在那么爱我，以后也还是会爱我的吧。她说，她也会永远爱我，我信。

多么天真可爱的小宝贝啊！希望她永远都那么可爱。