大约10岁时的一个夜晚，不记得什么原因有一次父母吵架吵得很凶，我怎么劝阻怎么哭都没用。

我当时非常伤心，难受，无助。

我的想法是：爸爸妈妈你们别吵了好吗？你们是不是不喜欢我不要我了？你们吵这么大声音邻居听到了多不好啊。我真的很不希望爸爸妈妈吵架，真的很想你们像以前一样和和睦睦的。

我做出的决定是：我一定要躲起来，让爸妈找不到，让爸妈知道我不见了会=担心，着急，内疚。

我觉得父母不爱我，不喜欢我，我不值得他们爱。

当时的行为：无助的我当时很想离家出走。但那个时候农村的夜晚伸手不见五指，打开大门我又非常恐惧黑暗，于是在门外大哭，屋里的争吵还在继续。最后父母停下来发现我不见了，那时候房子很大，我听到父母到处大声焦急地喊我，最后爸爸还是妈妈打开了大门，我却悄悄地躲在黑暗的一角一声不吭。

我的感受：期待，害怕，报复。

我的想法：希望父母把我从黑暗中带回家又害怕他们又吵架。终于让你们注意到我不见了，终于让你们为我感到担心焦急了。

只有我把自己藏起来才能引起父母的注意，让他们到处找我，就能证明他们依旧是爱我的。

如果我接纳自己如其所是，不必证明什么，我会怎样呢？

我会相信父母不管怎么吵架但依旧是爱的，一定是发生什么事了让他们很不开心。

我的感受将会是：放松，快乐，自信。

行为：我会跑到父母面前告诉他们：你们吵架真的让我很受伤很难受，我希望你们有什么可以好好谈。看到你们吵架我真的很害怕。希望父母尽快回复和平。

最近一次同样感受的时刻是去年坐月子的时候，夫家人的焦点都集中在孩子身上，以前关注我的亲戚都去逗孩子，甚至把熟睡的孩子弄醒玩。有一次好几个亲戚来病房都去看孩子洗澡我还在输液，没有一个人留下来帮我叫护士换药。病房就我一个人，药打完了喊不到外面的护士，床头铃也按不够，我又下不了床也不敢下床，眼见着鲜血不停地在输液管回流，后来是一个护士路过过道被我喊住，把输液管里的血都放到垃圾桶里了。后来夫家有人进来知道了并不觉得是什么大事。可是我想起自己生产时出了很多血，这下子又失了那么多血，如果我妈妈知道了该多么伤心，小时候自己哪里划破一点皮流一点血妈妈就心疼得不得了。娘家人第一天来医院除了对新生命到来的激动更多的是对我的心疼，心疼我那么小的个子坚持顺产生下那么重的孩子，该是受了多大的罪。那个时候特别能感受只有娘家人才是真正关心我的。

我的感受：非常伤心，难受，委屈，害怕，想哭

我的决定：我没生孩子之前是你们是关心我的，生了孩子之后你们都关心孩子去了。婆婆眼里以前总是有我和我的娘家人，生孩子了就看不到他们了。

我的行为：婆婆在来看孩子的客人面前数次提起她娘家的亲戚给孩子买了什么什么，而几乎不怎么提我娘家人给孩子买了什么时我感觉心里难过，觉得自己不再像以前一样被重视了。难过的时候我就自己偷偷哭，虽然明知道月子里不能哭泣，对眼睛不好，而且先生是真的爱我的，关心我的，可是先生不喜欢看到我哭。经常在感觉难受时偷偷哭。

我似乎用了小时候同样的方法解决这个问题，又似乎有点不同。

不同之处是虽然依旧渴望被接纳被爱但是小时候无助的时候渴望被父母保护，不能对自己的行为负责。现在却小心翼翼地保护自己的敏感和脆弱，可以对自己负责。

早上听了小影老师的微课，也发现好几个小伙伴迅速提交了第一天的书写。可是我想了半天竟然想不到小时候有这样的事情。大约我童年的记忆大多是美好 。晚上爬楼发现每个小伙伴童年都有记忆深刻的故事，让我看到她们内心小孩成长的过程。看小伙伴的故事我想起了自己童年的一次创伤。

虽然我努力回忆那个时候场景里自己的内心活动，记忆还是比较模糊，写得不够好，但是会坚持。记得一位小伙伴说：不是厉害了才开始，而是开始了才会很厉害。坚持书写一定可以写得更深刻，找出自己行为背后的信念。

拥抱一下那个大约10岁的自己，虽然记忆模糊。

拥抱一下去年坐月子时的自己，那个时候身体很虚弱，内心很脆弱，我真的很希望被婆婆还有婆家亲戚关注。写到这里我已经泪流满面了。拥抱一下那个时期敏感的自己，对那时候自己的内心说：辛苦你了！

现在当然不会纠结月子里的委屈，也不像那时那么敏感脆弱。但有时候依旧有一颗玻璃心。希望通过鼓励咨询和自由书写的活动可以更好的认识自己，探索自己，接纳自己接纳他人，活出自己喜欢的样子。