美国枪击案发生之后，有人评价说，满大街都能看到共情。其实这个说法不对，在最开始我们看到的都是同行，看到被受伤的人是多么的可怜。
共情和同情最大的差别是，同情是为了安慰别人，而共情则是理解他人。
我们一瞬间就可以产生同情，感受到他人的可怜，才有地位的差别，再稍微的沉淀之后，我们在思考，为什么会有这样时间的产生，然后共情才会出现。
共情是需要理解他人，但是共享并不仅仅是理解。共情的核心是理解，只有在理解之后才能给出解释，但是共情并不能太快的回答，动情最有力量的说法之一是我并不知道。
共情始于理解，但是共情并不是简单的，我理解你的感受和想法，我们要获取足够的信息，进行4要要求我们把想法付诸于行动。
首先第1步，理解别人就很难，并不容易，我们很多时候都在第一不理解别人，遭到了障碍，所以白帽思考也就是，明确事实很重要。
共情不容易，所以我们需要时刻问自己，我了解到了什么，如果我们要不清楚的话，就需要想一想我能怎么帮忙？能做什么，接下来怎么办？
共情需要耐心决心和有灵活性，是一个需要实践的艺术。
有人说共情就像登山，是一种陪伴式的登山，我们既要在全局感受对方，也需要感受当下的体验。
在这个过程中，我们只要相信，你是对的，因为你会拯救世界，如果你怀疑你也是对的，因为你终将枯萎。两者唯一的区别就是去相信，这对你有很大的好处。
共情就像登山一样，能给我们提供扶手，还有路标，这都是登山的向导，但是不能保证每一步都平衡，因此作者整理了共情的7个关键步骤。
使用开放式问题。
放缓节奏。
不要匆忙作出评判。
关注你的身体感受。
向过去学习。
让故事充分展开。
设定边界。
1.首先关注使用开放式问题。
关于封闭式和问题和开放式问题，相信大家都了解很多，我们如果想要获得更多的信息，在一开始的时候要尽可能的使用开放式问题，了解更多信息，才能让事实更加清晰。
2.放缓节奏。
共情需要努力把节奏放缓，让情绪在深思以后有所缓和。在各种着急和匆忙的环境中是无法共情的。我们总是在一冲动之下就会做出傻事，做出我们之后后悔的事情，这是因为共情需要大脑理智的参与，而不是被杏仁核劫持，冲动之下做出一些愚蠢的事情。
有很多的例子，冲冠一怒为红颜呀，甚至激情杀人呀，这都是没有共情或者说缺乏能力。
真正的高手是善于把节奏放慢下来，进行远观，是我们表达共情的一个常用的方法。
3.不要急于作出评判。
快速做决定，匆忙做评判，都是共情的大忌，我们没有足够的信息，可能一张嘴就是错的，所以引导对方，关注自己的感受和需要，体察自己的感受和需要。
共享，表现在关注当下的体验，我们不要根据过去的经验来给现在的经验做总结和分类，我们要尊重每个人都可以改变的天性。
一些，我知道就会这样，你总是这样的话，会给别人下上标签，你就无法看清现实。
4.关注你的身体感受。
我们的头脑和身体之间是紧密关联，互相依存的。每个人都有两个系统自主神经系统和中枢神经系统。
其中自主神经系统包括交感神经系统和副交感神经系统。对于这两套系统其实都是无意识的反应，我们没有办法来掌控。
让别人生气不开心或者表现一些情绪的时候，我们经常会模仿对方的情绪，也就是共情可能会自动产生了。
我们也可以反过来利用这个系统。比如我们时刻微笑开心，也许能够反过来让我们的情绪变得更开心。
5.向过去学习。
共情能够在当下的链接和亲密关系中，创造奇迹，但是我们也应该想办法了解更多的过去，了解得更多，我们就能够更好的解释他会为什么会有现在的表现，想想真正的原因。弄清楚事情真正的起因，要不然我们并不知道他为什么会是这个样子。
6.让故事充分展开。
每个人都有自己特定的故事，每个故事也都有自己的顺序。很多情绪暴躁，容易愤怒的人，其实没想想可能都是脆弱感和无力感的表现。
对于很多男孩子来说，就非常容易愤怒和暴躁，因为社会环境可能叫到了男孩子就只会愤怒，他们不太会有更多的技巧，而女孩子则有更多的情感体验。
当我们能够觉察到自己情绪，就是我们控制情绪的第1步。
在遭遇到对方，有一些冲突或者说急躁情绪的时候，我们可以选择躲避，其实也可以选择共情，共情可以让我们深刻的理解，情绪所在的地方，就像我们陪着对方站在悬崖边上。
7.设定边界。
每个人都有自己的边界，对于心理咨询师来说，需要表现的更加完美一点，不需要把自己一些脆弱的地方展现给病人。虽然展现脆弱的地方，也许能够建立更多的连接，但这种连接绝对是一个陷阱。
最好的办法是关注在需要帮助的人的身上，那是焦点。如果我们暴露了自己的不安全感，其实对于对方来说不一定有帮助。
通过共享，我们通过深层次的沟通，表达出我们对对方事情的兴趣。
用圣雄甘地的话来结尾：
记者说，
你为穷人做了这么多事情，多么美好呀。
甘地回答道，
我不是为他们做的事情，我是为自己。
记者问，
什么意思呢？
甘地回答，
如果没有对自己共情，我怎么又能共情别人呢？
