不会回来的人回来了…
3月13号晚上21:46时他同意了我的好友申请…
一直以来我都挺自卑，跟很多人一样我是一个从小被打压着长大的孩子，同学的欺凌和家人的不认可，无数次强忍着握紧拳头，又边哭边用力压制情绪松开拳头，我是个自卑的人同时又是个贪心的人。这也是分开的原因。
我很少对别人敞开心扉聊天，我的过去并不光彩，我做过很多错事，但是如果要我现在说…我只能说我不后悔…我没有办法。如果可以重来我不希望再出现在这个世上，我不愿意有下辈子，看了太多欺骗谎言，我很讨厌别人骗我，对于感情就算你出轨，你主动告诉我我也不是不能接受第三者，前提是我真的很喜欢你。
我不爱任何人，也不爱自己，我经常伤害自己来寻求心理上的安慰，对于我来说这是我对自己的惩罚，坏人必须受到惩罚，我不是个好女孩…
怎么说呢……我是真的很喜欢他，我也受够了各种谎言，我也不想再说谎，所以我跟他坦白了我的过去，说真的当时特别紧张，我不相信神鬼这些，但是那时候我却在祈求上帝，“拜托…就这一次，求你让我一个人能理解我，求你”
对于我来说坦白过去无疑是把我的心掏出来撕开过去的伤口给别人看…很痛很害怕…
然后他还是跟我分了，从来没有这么后悔过…我不该对他诉说，这么多年不也过来了吗，我太贪心了，可是我真的太需要一个人能安慰安慰我…真的真的真的太需要了，我感觉自己被憋得喘不过气…心里跟有块大石头一样，如果我没说就好了…如果我没说就好了…没有人会喜欢有碰伤的桃子
我甚至用自杀来威胁他…我当时满脑子都在想着让他别离开我，救救我…如果他真的爱我他一定不会舍得的。但是他说…“没用”，看到这句话后世界一片寂静…你当真如此狠心…
我拉黑了他…我不舍得删，至少我能看看我们之间的聊天记录…拉黑了一年我却一次都没敢看，打开过一次当看到最后一句话的时候就心如刀绞眼泪忍不住往外流…
3月13号，因为剧本杀我又想起了他，我觉得我足够放下他了，我犯贱的发出了好友申请，结果他居然同意了，有点惊喜，碰巧我闺蜜又喊我去喝酒，我就发消息问他要不要见一面，其实我原本没想这么急见他，只是当时酒桌上有一个跟他很像的男孩子，我实在是憋不住了。
见到他的瞬间我没有认出来，突然看到他熟悉的眼角我的心感觉爆炸了一样，我太紧张了，他有点不高兴，我很本能的去哄他…该死我对我自己都无语了我还是那么在乎他，本来我已经喝不下了但是因为不想他不高兴，所以我一直陪他玩陪他喝酒，其他人我都不在乎了，不管他们开不开心介不介意，我就是想见你，眼睛一刻都离不开，聊天的时候他突然笑了下，妈的我的心都化了，我还是这么不争气。
不出所料我还是没忍住跟他快速推进发生了关系，他想找我复合…原本是件很开心的事但是我却怎么都不敢，我真的太害怕他骗我了，越重视越害怕，直击心灵的恐惧。
我甚至都不敢确定他到底是16岁还是21岁，他不愿意给我看身份证，我每天都是提心吊胆各种猜忌，真的很累，当我问道他现在的工作时他说密室，我说你不在你家里面上班了吗，他马上改口说还在刚刚是开玩笑的，我用脚趾头想都知道他真正做的工作是密室，而他却把我当小孩子骗我真的很不爽，非常不爽。
所以今天我翻遍了美团，打开一个又一个的商家店铺查看照片，我心里一千个希望你不是骗我的！我无数为你找借口！后面我实在是憋不住了去了你说的那个地方看见了它的装修跟你发给我的完全不同，这时候我还在为你找借口可能真的是在外面谈客户，直到我在一家密室翻到了你发给我的那张场景图……
你又骗了我……
你又骗了我…我一个人去看了场电影…电影很无趣还演了3个小时…回到家整个人都是懵的，坐在沙发上一动不动，我家猫好像看出了我今天的反常，都跑到我身边贴着我，是在安慰我吗…真好
在回来路上意外听到了一首歌《嚣张》我觉得很符合
“都怪我，没治愈我的伤”
你发的消息我也不知道该怎么回你，我想故意气气你看你会在意我吗…可笑的是我现在算你什么人，炮友吗？真是自嘲
心真的好痛…老天爷也隔着玻璃哭泣
