我也想好好生活

我是能理解ZX生前的感受的,我是普通人,没有那么多压力却同样能感受到抑郁的痛苦,更何况是一个公众明星了。到此,我不想再过多的讨论他了,他的离开确实带来了很多话题,可我希望不要制造太多的话题,适可而止,要懂得尊重。

我现在想说的是,我的反思,我的自我治愈。

我曾经也一度想过自杀,可幸的是,这种想法还没有强大到无法挽回,可是那种处在边缘的挣扎是真的很痛苦。

我是一名不喜欢学医的医学生,大学三年在学校都是浑浑噩噩的过来的。到了大四出去医院见习时,我发现我的精神出现了问题。我是个很敏感的人,所以这一点点变化我能很清楚的感觉到,当时并没有去检查。

其实,至今为止都没有去看过心理医生,是因为我觉得现在的我自己还可以控制,我自己还觉得未来是有希望的。

那一年,我的闺蜜对我很失望,我逃课,逃见习,很多时候一整天都睡在床上,有时候总是出去,她跟我谈了很多次很多次,每次她劝我的时候,我怕她真的伤心,我怕她以后再也不理我,所以有时就做做样子去教室,去科室。但是当时的内心是什么样子的煎熬,只有我知道。我不敢直接跟她说我精神出现问题了,有时候暗示过,她追问过,但最后我还是只说:“哈哈,没事,反正都会过去的。” 在同学眼里的我,也许是直率的,乐观的,开朗的,我也总是习惯把表面的喜怒哀乐展现给他们。

但是,内心也多黑暗,表面就有多阳光。

我其实知道我没有什么所谓的压力,家人都很好,朋友也很好,身边的一切都是好的。所以,我的精神几乎可以说都是我自己折磨出来的,这才是真正的抑郁。

最严重的几次是,当我一个人在宿舍的时候,我经常会想要拿起宿舍拿把水果刀来割腕。一个人站在厕所的化妆镜前,手里拿着水果刀,眼睛看着镜子里的自己,一直看着,一直看着。最后的最后,又默默地把水果刀放下了,安静的躺回床上。很多次,很多次,都重复着这些。

曾经还会想,如果我有天发疯了怎么办,我曾一度幻想过自己把身边的人给杀死,这个世上只剩下我一个了,居然很享受那种绝望的快感。往往这一刻才是最可怕的,对于我自己,对于别人。

这一年,是我痛苦开始的一年,也是最煎熬的一年。

总是问着自己,这样想,这样做,对不对?总是问着自己,你想活下来吗?

总是问着自己,你的未来还是有希望的对不对?

总是问着自己,那种绝望的滋味真的就那么享受吗?

一直到现在,还在问着自己,能改变吗?能改变吗?

现在回到家乡实习,说实话,状况确实好了很多。可能是医院太忙了,所以白天很多时候都不会去想一些其他的,晚上一如既往,或者说更是严重。

请到考研假的这三个月,曾经的那些恐惧,慌乱,挣扎,痛苦,再次袭来。原本打算在租的房子里安然地复习,但最后还是无法忍受,回到家里,即使家里白天也只有我一个人,但我很心安。

现在,考研马上结束了,过几天就要去省里考试,我知道我考不上,所以这几天一直都没有看书了,但也没闲着。因为我的脑袋没有那么容易放过我,我也不想由着它肆意妄为,我还是要为以后的我做打算,我也想要走出阴影。趁着还清醒的时候,不怕一万,就怕万一。

抑郁症最典型的就是失眠了吧,我没有到必须要吃安眠药才能入睡的状况。但失眠却一直伴随我,有两年多了吧,间接性失眠。之前在发作期,有过整晚整晚都不能睡的情况。现在好点了,除了一些意外,一个晚上还是能熟睡几个小时的,我应该感到庆幸。至于什么时候是发作期,什么时候是平静期,我也不知道,它总是那么的措不及防。

而我还有一个比较严重的问题,就是记忆。我能感觉我的记忆在逐渐减退,不是那种看得见的速度,但我能感觉得到。我的大脑在慢慢变空,慢慢生锈。最明显的体现就是,我在想要记下一样东西的时候,脑子里面出现不是赶紧记住,而是一顿混乱,这种情况并不是偶尔出现,而是经常。每当别人问我这个记住没,我很想回答我正在努力,但最终给别人的答案是开着玩笑的抱歉。现在我也在努力做些记忆,几乎每件事都用笔写下来,或者记在手机的备忘录里。时不时拿出来看看,想想,可有时候连自己做的笔记都会忘记拿出来看,所以我只好定了无数个闹钟来提醒自己,什么时候该干什么。甚至有时候事情做到一半,就会忘记接下来该怎么办。

或许在外人看来,我是外向的一个人,我是愚笨的一个人。实际上我有可能是真的愚笨,但绝对不可能是真的外向,因为我的内心世界经历过多少浴血奋战,只有我自己知道,只有我自己能体会。在别人眼里,我就是个平凡之人,因为我表现得云淡风轻。在自己的世界,我却过着并不平凡的生活,因为那里是歇斯底里的。不想叙述有多么痛苦,因为根本叙述不出来,即使说出来了,也无法从他人那里得到挽救。

患有抑郁症的人,在自己,是不可怜的,不需要任何人的同情。在别人,却是可怜的,需要社会去给予关怀。在自己,是可恨的,需要救赎。在他人,却是不可恨的,那是无意的。

他人永远无法感受那个世界,那个惊涛骇浪的世界!

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