别人看到我的黑眼圈，都说你睡得不好吗?不知道这是不是睡得不好，在我这个年龄睡六个小时左右，时断时续。我看来已经很好了。勉强的告诉别人，大概睡个六小时应该还可以。我真的不知道，我没有认识到我自己对身体没有认识，我也不知道我的身体每一个细胞原来对我内心的认知是这么的敏感，这么的在意。
从那时候这样说开始，我就发现我的身体无论是我睡得早还是睡得晚，无论是困还是不困。都是准准时的，六个小时左右醒来。
当我醒来的时候，我带着觉察，发现每次醒来我的两手都是转着拳头，是那么的紧张的醒来。为什么？在我这个年龄一切想干什么都干什么，为什么对这个睡觉？就那么的紧张。紧张什么？我为什么这么紧张？活的很紧张。我怕我跟不上节奏，我怕我落伍。怕我身体健康出现问题。带着觉察，原来发现我真的连睡觉轻松的睡一个自然醒，我的细胞，我的神经，我的身体都不允许。我对自己依然是那么的苛刻。我以学习向上养生为理由。在折磨着我的身体。不允许我的身体真真正正的放松下来，好好的睡觉，我对自己麻木不仁到这种地步，都不知道自己在要什么，干什么？
我每天醒来都是拼命的在寻找目标和在做目的就是为了养生。在我的逻辑里做最大的运动，吃最好的饮食，读最多的书。我努力到自己无能为力，感觉自己身体很好了，可是看到我的身体却不如身边。她老公她吃的少。工作很多，很忙碌。心情很好。睡的很好，身体倍儿棒。我的这种没有充足睡眠。忙碌劳累没有成就感的这种没有幸福感。瞎忙对身体来说无疑不是一种伤害。盲目的乱吃，瞎吃，对身体的器官无论是什么不是一种劳累吗？身体问题似乎过早的老化了。我的知识读过的书，没有细心的，真正的思考过。似乎也堵的我不知道从何说起。
我胃的消化不良
就是物质的消化不良，情绪的消化不良和信息的消化不良，我全占全了。真的看到了我是多么的贪婪。成了一个消而不化的垃圾人。有时侯明明知道不吃身体更好，可就是控制不住，似乎从小生来就是为了吃而生的似的。控制不住吃的欲望。以至于现在对吃都麻木不仁，不知道什么滋味了。一切，都是自作自受。也是最好的安排，相信我今天的觉醒，相信我以前的体验。对未来的人生整个我认识到的人，我以我的体验有类似的人。未必不是一个珍贵而又难得的礼物。用生命和健康以及最宝贵的时间体验了贪婪所谓的好未必好的事实。
以后的我的人生历程里，从今天开始的每一天，心情愉快。充足睡眠，少吃多运动多思考，多表达爱和感恩。相信我，身体可以做到，他想睡就睡，想睡到什么时间就睡到什么时间。达到他自己身体需要的状态。不在限制时间和形式，而是发自内心细胞灵魂的需要。都是成长的礼物。
